3 דרכים שגיליתי לגדל ילדים חביבים

תמונה: Meghan Yudes Meyers

כשהילדים שלי היו טיפשים, נהגתי לדבר על להיות "נחמד" 24/7. גידול בני אדם רגישים ואכפתיים היה חשוב ביותר עבורי. אבל מוקדם יותר הבנתי שאני משתמש במילים לא נכונות.

"אאוץ. נשיכה כואבת. לנשוך זה לא נחמד".

"זה לא נחמד לקחת צעצועים. אחותך עדיין שיחקה עם זה!"

"תהיה נחמד לאחיך. להכות זה לא נחמד".

ההצהרות הללו נכונות כולן. לנשוך ולהכות זה לא נעים. וגם מישהו לא חוטף את החנקן האהוב עליך. אבל "נחמד" זה לא מה שהתכוונתי. KIND הוא. היה לי רגע א-הא כשהילדים שלי היו בערך ארבע. שיתפתי סיפור עם המורה של התאומים שלי דאז על אחד מהילדים שלי שעושה מעל ומעבר ממש טוב, נחמד, כשהיא פנתה לילד המסוים הזה ואמרה, "וואו, זה היה כל כך סוג של אתה." 

הופתעתי מיד שהיא לא השתמשה במילים שלי. וחשבתי, וואו, היא צודקת. כלומר KIND. זנחתי את המילה נחמד כמתאר הרצוי שלי מאותו יום ואילך. כמובן, מהילדים כנראה לא זיהו את הניואנסים האלה כשעשיתי את המעבר לראשונה. אבל בשבע, עכשיו הם יכולים להבחין בהבדל. לדוגמה, הבן שלי חזר הביתה לפני כמה ימים נסער והתלונן שחברו לכיתה האהוב עליו לא היה נחמד אליו באותו יום. מיד הזדהיתי איתו ושאלתי אותו מה השתבש, הוא יילל, "היא הייתה צריכה לבחור בן זוג. והיא לא בחרה בי!"

כדי להוסיף מלח לפצע, אחותו התאומה נבחרה.

ככל שהסיפור התגלגל, למדתי שהילדה הקטנה הזו צריכה לבחור את בן זוגה. ללא ספק משימה מביכה ומרתיעה עבור תלמיד כיתה א'! היא כנראה בחרה את הבחירה שלה על ידי הילד השווה להטלת מטבע, אבל הבן שלי לא היה מרוצה מהתוצאות. הוא יילל, "זה פשוט לא היה נחמד! היא לא נחמדה!" 

הסברתי לו שלא להיבחר זה לא נחמד (או נעים) בכלל! הסברתי לו גם שהצורך לבחור בן זוג, לדעת שאחרים עלולים להיפגע אולי גם לא היה תהליך נחמד עבור חברו הקטן. אבל, בסופו של דבר, הילד הזה בחר לעשות את זה הכי הוגן שאפשר, וזה היה אדיב.

נחמד היא מילה די בסיסית. קשתות זה נחמד. חדי קרן זה נחמד. נחמד מתאר משהו נעים. משהו שבתקווה משאיר אווירה טובה. אבל טוב לב זה מורכב. טוב לב לובש כל כך הרבה צורות, וכפי שהדוגמה למעלה מוכיחה, טוב לב לא תמיד נראה נחמד. לא רק שגרדנו יפה מאוצר המילים שלנו (או רובו), אלא שבעלי ואני מנסים להכשיר מעשי חסד בכל עת שאפשר. אנו מבטאים בדיוק כיצד מעשה הוא אדיב כדי שהילדים שלנו יידעו אותו כשהם רואים אותו

מחקרים מצביעים על כך התבוננות בחסד יכול להגביר את מצב הרוח שלנו (ולהגביר את האמפתיה שלנו) כאשר אנו עושים חשבון נפש על הטוב שסובב אותנו. אנו מתרגלים להיות אסירי תודה על ידי סקירת היום שלנו כמשפחה. מי שיפר את היום שלנו באיזה מעשה קטן? מי שיתף אותנו? אמרת מילה מרוממת? מי כלל אותנו?

אנו גם מכווצים את שריר התצפית שלנו כאשר אנו צופים בטלוויזיה או קוראים ספר. אני היה קצת נרקומן ברחוב סומסום בילדותו. ברט וארני היו הצמד האהוב עליי, עד כדי כך שהמצאתי את החבר הדמיוני שלי, ברני. בזמן שלמדתי את ה-ABC שלי ואיך לספור עם הספירה, ספגתי גם שיעורים חשובים מאוד על אמפתיה ואדיבות עם מחנכי ה-IQ הרגשיים המקוריים.

רוב התוכניות לא מפרקות את הרגשות של מישהו בדיוק כמו ברט וארני (או העוזר הדמיוני האישי שלי, ברני עשה). מכיוון שרוב התקשורת לא מדריכה ילדים בחיפושיהם להיות אמפתיים, אני מעביר את ברני ומנסה להשמיע את מה שאנחנו צופים בטלוויזיה. תודה לאל על הופעות לפי דרישה עם יכולות הפסקה בימינו! כשמישהו מושיט יד לעזרה או מרים את חברו במילים, אנו לוחצים על הפסקה כדי לדון כיצד פעולות אלו עשויות להשפיע על הנמען. אנחנו גם מפסיקים הופעות כדי לדון בהתנהגות מרושעת, גסה או לא נחמדה.

אנחנו עושים את אותו הדבר עם הספרים שאנחנו קוראים. לאחרונה, קראנו את הספר החדש המענג (והמצחיק), אני לא צעצוע של כלבים מאת איתן טי. ברלין. הילדה הקטנה בספר הזה היא מאוד לא נחמדה לצעצוע החדש שלה שפשוט כמהה להיות החברה האהובה החדשה שלה. היא מעירה הערות גסות על מראה הצעצועים, מתעלמת מהתחינה של הצעצוע לחבר למשחק ואפילו דוחפת את הצעצוע. הספר הזה היה נקודת זינוק נהדרת עבורנו, כמשפחה, כדי לדון כיצד חשוב להיות אדיבים גם לעצמנו. וסובלנות של התנהגות בריון כמו שהילדה בספר הזה מציגה אינה מכבדת את הגבולות שלנו.

קראתי שילדים עם חמלה עצמית נוטים יותר להזדהות עם אחרים. זה הגיוני; כשהילדים שלנו מסוגלים לזהות את רגשותיהם, לעבוד דרך הרגשות שלהם ולהרים את עצמם, הם יכולים להישען על חלק (או על כולם) מהמיומנויות האלה כשהם רואים חבר במצוקה.

לאחרונה, עבדנו על אחד הרגשות הקשים ביותר בחיים: כעס. קניתי מכשיר ידידותי לילדים חוברת עבודה שגרם לנו לעשות דברים טיפשיים כמו שם לכעס שלנו, לצייר תמונה של איך הכעס שלנו עשוי להיראות, והכי חשוב, לזהות איך מרגיש כעס כשהוא מתחיל לבעבע. הספר עזר להסיר חלק מהפחד מתוך כעס, אחרי הכל זו תחושה שכולנו חווים מדי פעם. אבל שני הילדים שלי נאבקו איך להיאבק עם חיית הרגש הזו כשהיא נכנסה לגוף הקטן שלהם. הספר עזר לילדים שלי לזהות כמה דרכים שבהן יוכלו לווסת את עצמם כשהם מרגישים כעס, כמו לטייל או לצייר ציור.

אחרי שסיימנו את הספר, שמתי לב ששני הילדים שלי היו הרבה יותר מודעים לעצמם בכל הנוגע לכעס שלהם. הם לא ממש הגיעו למקום שבו טיול רגלי כדי להירגע הוא אוטומטי, אבל הם מסוגלים לומר איך הם יכלו להגיב אחרת. אבל התגמול הבלתי צפוי מהתרגיל הקטן הזה היה המודעות (והאמפתיה) החדשים שלהם כלפי אחרים שחווים כעס.

זמן קצר לאחר סיום הספר, חבר לכיתה שלהם כעס, לדברי הילדים שלי, מאוד (מאוד!). בעבר, אני בטוח שהילדים שלי ראו אדם אחר בתור המפלצת הזועמת (ולא אדם שפשוט נאבק ברגש). אבל היכולת פשוט לזהות שחברה לכיתה חווה כעס ואפילו דקירה מה שגרם לילד הזה להתעצבן מלכתחילה הפך את המצב לנגיש לשניהם אוֹתָם. אני לא בטוח אם להציע לחבר לכיתה שלהם לצייר ציור באמת עזר?! אבל היכולת שלהם לשים את עצמם בנעל של חבריהם לכיתה היא צעד שמח לקראת היותם שני ילדים טובים יותר.