7 domande da porsi prima di riunirsi per le vacanze

Sia che tu stia mantenendo le cose piccole e festeggiando con il tuo coniuge e i tuoi figli o pianificando di partecipare a riunioni di famiglia più grandi, le cose potrebbero essere stressanti. Ecco sette cose a cui pensare prima di impegnarsi e partecipare a eventi familiari durante le festività natalizie 2020:

1. "Questo è un bene o un male per la mia salute mentale?"
In conclusione, se sai che una visita alla tua famiglia ti farà perdere il "centro", la risposta è che non dovresti andare. Viviamo in una pandemia per l'amor del cielo: alcune famiglie non potranno vedersi anche se lo volessero a causa delle restrizioni del COVID-19. Non penso che fare di tutto per visitare le persone che conosci ti turberà in modo significativo valga lo stress aggiuntivo. Le ricadute di cattive visite familiari possono causare una spruzzata abbastanza grande da incresparsi per settimane prima e dopo l'evento. Alcuni degli effetti dell'ondulazione possono includere:

• Aumento dell'autolesionismo, ansia, umore depresso, rabbia, sentimenti di isolamento e ideazione suicidaria.
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• Aumento dei livelli di cortisolo (ormone dello stress) che può causare debolezza muscolare, grave affaticamento, irritabilità, difficoltà di concentrazione, ipertensione e mal di testa.

• Aumento dei problemi digestivi come diarrea e/o stitichezza.

• Sonno interrotto prima e dopo il raduno.

2. "Sono in grado di stabilire dei limiti?"
Molti di noi stanno imparando per la prima volta nella vita come stabilire rispettosamente dei limiti nelle nostre relazioni con gli altri. Spesso è più facile ambientarli con colleghi e conoscenti perché di solito non abbiamo un passato con loro come abbiamo con i nostri familiari. Detto questo, potrai chiedere alla tua famiglia di rispettare X? Riusciranno? Se non lo fanno, accetterai anche di andare? E se dicono "sì" e poi una volta arrivati ​​non lo fanno, e adesso?

3. “Sarò in grado di far rispettare i miei limiti?”
Stabilire un confine è diverso dal farlo rispettare. Pensalo come legislatori vs. Polizia Stradale. Uno scrive le leggi e l'altro si assicura che le obbediamo. Assicurati che tu e il tuo coniuge siate sulla stessa pagina con chi applicherà il confine e come. Questo può includere uno sforzo di tag team. Assicurati solo di essere d'accordo su chi fa cosa. Inoltre, cosa succede se la famiglia allargata attraversa il confine?

4. "Quali sono i costi/benefici per la mia famiglia?"
Consentire e incoraggiare i nostri figli ad avere relazioni strette con i membri della famiglia allargata è stata la "norma" per generazioni. Le famiglie tradizionalmente hanno fatto tutto insieme e non sarebbero sopravvissute senza l'aiuto di ogni membro. Detto questo, tutti i tipi di abuso si verificano anche nelle famiglie dalla notte dei tempi. L'abuso può variare da grave a lieve, fisico ed emotivo. Non importa il tipo, non va bene a nessun livello.

Se stai potenzialmente mettendo te stesso, il coniuge e/o i tuoi figli in un ambiente tossico, devi considerare chi ne trae vantaggio e quanto. A volte i genitori che hanno abusato dei propri figli sono dei nonni meravigliosi perché sono cambiati e sono cresciuti. Anche se vederli può innescarti, sai che i tuoi figli traggono beneficio dal vedere e dall'interazione con i nonni e i tuoi fattori scatenanti sono gestibili. Prepararsi mentalmente alla visita e avere aspettative chiare consente di mantenere il controllo e diminuisce i sentimenti di ansia.

5. "Può tutti essere d'accordo a non sollevare la politica (o qualsiasi altro "argomento caldo")?"
Credo nella preparazione delle persone per il successo. Uno dei modi per farlo con le riunioni di vacanza di quest'anno è che tutti siano d'accordo nel non sollevare determinati argomenti. No, questo non rende il raduno non autentico. No, questo non significa che stiamo isolando zia Edna perché è "l'unica che ha votato in quel modo". Significa stiamo mostrando rispetto reciproco l'uno per l'altro e tutti concordando in anticipo di non parlare di certe cose.

6. "Ho portato una distrazione sensoriale?"
Quando ci sentiamo minacciati smettiamo di usare i nostri lobi frontali (giudizio, ragione, comprensione), e invece i nostri pensieri derivano dal nostro limbico sistema (il centro emotivo che si traduce in risposte impulsive esagerate) o il nostro cervelletto (modalità di sopravvivenza che è fuga/spavento/congelamento). Un modo per riprendere il controllo dei tuoi pensieri e/o sentimenti in questo momento è radicarti usando uno dei tuoi cinque sensi.

• Indossa un elastico al polso e quando ti irriti "scatta" fuori da esso.

• Porta con te una caramella acida e/o una liquirizia nera e "spaventati" di nuovo al centro di controllo scioccando le tue papille gustative.

• Infine, se hai dei sali odorosi (o oli essenziali forti) portali con te e prendi una boccata per calmarti quando inizi a sentirti infastidito.

7. “Ho creato un piano di uscita?”
Sentirsi in controllo sarà il "rilassatore dello stress" n. 1 che hai, il che significa avere un solido piano di uscita pronto da implementare se le cose vanno male. Sia tu che il tuo coniuge dovete concordare il piano di uscita, magari anche avere una parola in codice e un scusa prestabilita (se non vuoi dover "entrarci dentro" al momento) per quando il piano viene implementato. Parlane con i tuoi figli in anticipo in modo che non si sentano presi a pugni. Non devi entrare nel nocciolo del "perché" con loro se non vuoi semplicemente dare loro abbastanza informazioni in modo che sappiano cosa fare. Questo ti aiuterà a uscire più velocemente e con meno confusione.

Non ci sono risposte giuste o sbagliate quando si tratta di come gestire le imminenti festività natalizie. Le mie ultime parole di consiglio sono queste: non sei responsabile di assicurarti che tutti nella tua famiglia allargata abbiano un “buone festività natalizie”. Il tuo primo impegno dovrebbe essere quello di proteggere la salute mentale di te stesso, del coniuge e figli. Va bene premere il pulsante "pausa" nelle relazioni. Questo non significa che sei un fallito e non significa che non ti importi dell'altra persona. Significa semplicemente che sei abbastanza forte e consapevole di te stesso da non predisporre te stesso (partner e figli) al fallimento.