14 Tweet genitoriali totalmente esilaranti (e riconoscibili)
Dal carpooling del calcio all'assortimento infinito di calzini spaiati, a volte ci sono giorni in cui hai solo pochi secondi (o 140 caratteri) per farti una bella risatina. Bene, siediti e preparati a scorrere perché abbiamo setacciato il Twitterverse per mamme e papà che parlano degli alti e bassi della genitorialità, e i risultati sono esilaranti.
1. Un destino così triste.
3: MANCA UNA PARTE DEL MIO STICK DI FORMAGGIO! M: cosa è successo? 3: *piange* Non c'è più. M: Dov'è andato? 3: Nella mia bocca perché l'ho mangiato.
— Colazione calda (@amydillon) 11 ottobre 2015
2. Per alcune cose vale la pena lottare.
Alcuni bambini litigano per i giocattoli. I miei figli litigano per il sedile anteriore come se fosse la prima fila agli Oscar.
— Mamma sarcastica (@mammasarcastica4) 12 ottobre 2015
3. Verità.
Se non vuoi che il mondo intero sappia qualcosa non dirlo a un 4anni.
— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 12 ottobre 2015
4. Un buon motivo per prendere un cane.
I miei figli dicono che hanno fame, ma tutto quello che sento è che vorremmo sprecare un po' di cibo adesso.
— OneFunnyMummy (@OneFunnyMummy) 12 ottobre 2015
5. Quanto premuroso!
Io: Perché hai buttato questa maglietta in lavanderia se l'hai indossata solo per 1 ora? 7: Perché sapevo che ti saresti arrabbiato se l'avessi gettato per terra.
— Dea domestica (@DomesticGoddss) 13 ottobre 2015
6. Povero Enrico.
Suo padre! HAI CALPESTATO HENRY! Io: chi è Enrico? Lei: Nessuno adesso. Lui è morto. L'hai calpestato. Io: mi dispiace. Lei: Chiedi scusa a Henry.
— John Kinnear (@askdadblog) 16 ottobre 2015
7. L'antipasto a 5 stelle di ogni bambino.
I bambini di 7 anni preferiscono mangiare cracker di pesce rosso vecchi di 4 giorni trovati nel minivan piuttosto che il pasto caldo di fronte a loro. selvaggi.
— Beatriz (@wittwitbarista) 16 ottobre 2015
8. Una valida preoccupazione.
7: Come mi sono morso un ragno sul sedere? Io: Forse ti sei seduto su un ragno. 7: Beh, spero che non abbia fatto una ragnatela nel mio buco del culo. *fogliame. Me:
— Sara (est. 1975) (@est1975blog) 14 ottobre 2015
9. 60 secondi di paradiso sono meglio di nessun paradiso.
I miei figli sono rimasti in silenzio per un intero minuto, quindi ora so come si sente il paradiso.
— OneFunnyMummy (@OneFunnyMummy) 13 ottobre 2015
10. Lascia perdere: "La tazza non mi ha mai dato fastidio comunque."
Sono arrivato a quel livello di papà in cui non mi interessa nemmeno, sono solo contento che ci sia il caffè dentro. pic.twitter.com/oZNKPlQrUw
— Simon Holland (@simoncholland) 16 ottobre 2015
11. È sfacciata e lo sa
papà, posso rannicchiarmi nel tuo letto? -Certo, tesoro... dai um, no, voglio dire che devi alzarti dal letto così posso rannicchiarmi da solo
— Andy H. (@AndyAsAdjective) 14 ottobre 2015
12. Quando dimentichi la battuta finale... vai via
Vorrei condividere con voi una barzelletta che mi ha raccontato mio nipote di 2 anni. 2anni: bussare bussare. Io: chi c'è? 2 anni: non lo so. *fogliame
— Sara (est. 1975) (@est1975blog) 9 agosto 2015
13. Senza parole…
"Guarda mamma! Sono come una fontana!" 3, fare pipì sdraiato.
— Mamma che lavora stanca (@WorkingMom86) 15 ottobre 2015
14. Chiudi uno!
7: Quando stavo aspettando la fatina dei denti ti ho visto in punta di piedi nella mia stanza. Io: *in panico* 7: Stavi cercando di vederla anche tu? Io: lo ero di sicuro!
— Dea domestica (@DomesticGoddss) 16 ottobre 2015
— Frankie Katafias