10 momenti imbarazzanti che solo un genitore può vivere

Per me prima è arrivato l'amore, poi il matrimonio e poi quella carrozzina per tutti i terreni davvero costosa. Insieme a momenti imbarazzanti genitoriali che continuano a venire ma mi fanno ridere.

IDEA: Tieni un diario dei tuoi imbarazzanti momenti genitoriali e poi condividili con i tuoi figli quando crescono, e ti prometto che susciteranno risatine e suppliche da parte loro di condividere di più.

1. Viaggiando in aereo con la mia bambina, le do da mangiare la ricotta appena prima di salire a bordo. Mentre mi preparavo per il decollo, le ho dato da mangiare un biberon. Improvvisamente si è voltata da me e il proiettile ha vomitato su e sopra il mio sedile vomitando su un uomo d'affari che indossava un completo. Un bel vestito. Si voltò ironicamente e chiese: "Con cosa sto lavorando qui? Latte materno? Latte di soia? Formula?" (Immaginate l'odore della ricotta calda rigurgitata su un aereo.) 

2. Un'amica mamma e suo figlio erano qui per un appuntamento di gioco, ed entrambi abbiamo dovuto cambiare il pannolino del nostro bambino allo stesso tempo. Mentre li rinfrescavamo con pannolini puliti, mio ​​figlio ha affermato in modo pratico: "Tu (indicando il suo amico) hai un pene piccolo, io ho un pene medio e mio padre ha un pene grande".

3. Mentre il mio giovane figlio stava imparando a usare il vasino, è stato un inverno che sfidava la morte mentre vivevamo a Minneapolis. Era 15 sotto zero – sul termometro. Non vento freddo. Una mattina, dopo un appuntamento con il pediatra, io e lui siamo andati alla nostra macchina. All'improvviso si è tirato giù i pantaloni e si è accucciato nel parcheggio e io ho urlato: "Che diavolo stai facendo?!" "Devo fare la cacca", ha risposto.

4. Usavamo i libri per tenere occupato mio figlio mentre aspettava nei ristoranti. Un giorno abbiamo portato con noi il libro "Cuccioli di animali, lancia una faccia" di SAMi. Aveva circa due anni e "leggeva" il libro a voce molto alta, "faccia di gatto, faccia di maiale, faccia di cane, faccia di RAK-A-TOON (procione) e FOK faccia (faccia di volpe)!

5. Mio marito ed io stavamo giocando a "I spy" con i nostri due bambini piccoli in una piscina pubblica ed è stato il turno di mio figlio di tre anni quando ha detto MOLTO FORTE: "Spido le tette pelose!" Con mio orrore ho subito guardato le mie tette - perché dopo la gravidanza accadono molte cose orribili - e poi con sollievo ho capito che si riferiva al mio marito.

6. Mio figlio di cinque anni ha preso la sua prima lezione di Kung Fu durante un'estate molto calda in un caldo dojo pieno di vapore. Dopo la lezione, l'adorabile istruttore mi ha detto quanto fosse attento mio figlio e si è inchinato davanti a me. Mi sono inchinato goffamente e mi sono rivolto a mio figlio e ho chiesto: "Com'è stato per te?" Ha risposto: "Mi stavo sudando le palle". (MOMENTO INSEGNANTE!)

7. Mi sono imbattuto in una vecchia amica (che non aveva figli) che mi piace molto, ma mi sentivo un po' imbarazzata per quanto fosse messa insieme rispetto a lei. i miei capelli crespi, sguardo sparpagliato. Aveva un ottimo consiglio per le vacanze da condividere, quindi ho preso il mio fidato taccuino in pelle di fustagno dalla mia borsa per annotare giù il suggerimento e l'ha aperto a una pagina che leggeva molto bene in grandi, grassetto, tutte lettere maiuscole, "CACCA! CULO! SCORREGGIATA!”

8. Poco dopo essermi trasferito a Los Angeles, ho passato un'intera giornata a prendermi cura dei bisogni dei miei figli. Mi sono reso conto che non avevo mangiato e mi sentivo tremante, così ho accostato e ho preso una fetta di pizza. Ho scardinato la mascella e me ne sono infilata gran parte in bocca mentre ero seduto nell'area salotto all'aperto di uno dei ristoranti più alla moda di Venezia - proprio quando qualcuno ha detto "Melissa!" Vivevo nella nostra nuova città da un mese e conoscevo forse due persone e ce n'era una di loro loro…

9. Il mio stile, a volte, può essere definito come “non pensavo di dover scendere dalla macchina”. Stavo lasciando i miei due figli a scuola e stavo benissimo dalla vita in su. Stavo per salutarmi quando mia figlia ha annunciato che avrebbe cantato un assolo all'All School Meeting tra 15 minuti. Lì mi trovavo a cavallo del crepaccio tra l'adempimento del mio dovere di genitore premuroso o il mostrare al mondo i pantaloni del mio pigiama e le infradito con una vecchia pedicure che metteva in mostra i miei piedi da hobbit.

10. Durante una calda estate di Los Angeles, ho fatto le valigie per un viaggio a San Francisco mentre il nostro gatto aveva la diarrea e la nostra casa era nelle fasi finali di una ristrutturazione con lavoratori ovunque. Ho preparato amorevolmente la borsa dei miei due figli con tutte le loro cose preferite: i loro iPad, cuffie, cuscini per auto, gomme da masticare e mentine. Quando siamo arrivati ​​alla gelida San Francisco in agosto, mi sono resa conto di aver confezionato solo sandali per me. Appoggiandomi al mio stile di mamma severo, ho indossato i calzini neri da lavoro di mio marito con i miei sandali per le strade di San Francisco dicendomi che ero molto Norm Core.

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