Perché dovremmo smettere di usare la frase "I ragazzi saranno ragazzi".

C'è molta attenzione in questo momento sul linguaggio che usiamo quando parliamo con e sulle nostre figlie. Il mio feed di notizie sui social media è pieno di articoli che mi avvertono della sottile influenza che le mie parole hanno sul benessere di mia figlia. Non dovrei chiamarla "principessa" perché potrebbe finire per essere viziata e autorizzata. Non dovrei dirle che è carina perché potrebbe crescere pensando che il suo aspetto definisca il suo valore. Non dovrei comprare le sue bambole perché questo implicitamente la scoraggia dal concentrarsi sulla sua carriera e quindi la condanna a una vita domestica, come sua madre.

Anche se apprezzo l'impatto che una cultura patriarcale ha sulle aspettative sociali che instilliamo, consapevoli o meno, nelle nostre figlie, questo rappresenta solo metà dell'equazione. Il volgare che circonda i ragazzi è ugualmente colpevole di propagare i comportamenti maschili aggressivi e sgradevoli spesso lamentati all'interno di questi stessi articoli. Se il linguaggio con cui circondiamo le nostre figlie modella la loro identità sociale, lo stesso vale per quello con cui circondiamo i nostri figli.

Come madre di due ragazzi, ho sentito la frase "i ragazzi saranno ragazzi" circa 4.000 volte. All'inizio l'ho ignorato come un innocuo cliché che altri genitori di figli usavano legarsi tra loro, il tipo di reazione istintiva che le persone hanno quando vedono una bambina e dire "Non è carina?" Non è stato fino a quando mio figlio ha iniziato a recitare in modo aggressivo che mi sono reso conto di quanto fosse sprezzante e pericolosa una frase era.

Mio figlio è sempre stato grande per la sua età e spesso si alzava di una testa più alto degli altri bambini nelle sue varie attività. Era costruito come un linebacker, ma era sempre stato un gigante buono. Finché dal nulla, il mio dolce ragazzo ha iniziato a spingere altri bambini al parco giochi, controllando l'anca i suoi compagni di classe per arrivare in prima linea e scagliarsi violentemente al minimo provocazione. Non riuscivo a capire cosa fosse cambiato.

È stata la sua reazione al suo nuovo fratellino?

Una fase sfortunata che stava attraversando?

Rabbia?

Non ne avevo idea, il che significava anche che non avevo idea di come risolvere il problema.

I ragazzi saranno ragazzi.

Queste parole rassicuranti renderebbero le cose più semplici, non è vero? Non sarebbe più stata mia responsabilità cambiare il suo comportamento; è solo il suo cromosoma Y che agisce. La tentazione di dare la colpa al suo genere e di lavarmi le mani da ogni colpa o colpevolezza era schiacciante.

I ragazzi saranno ragazzi.

E vai via.

Ma non l'ho fatto. Mi sono rifiutato di accettare che mio figlio avrebbe sempre avuto una vena violenta semplicemente perché era un ragazzo. Perché mi sono preso la briga di fargli da genitore se il suo comportamento era predeterminato alla nascita? No, c'era un'altra ragione per le sue azioni, ed ero disperato di trovarla.

L'ho osservato da vicino nelle settimane successive e ho notato che reagiva in modo aggressivo solo ai bambini che invadevano il suo spazio personale: bambini che lo hanno accalcato in fila, si sono allungati su di lui per afferrare un giocattolo o lo hanno schivato ad arte all'ultimo minuto. Sussultava ogni volta come se fossero minuscole palle di fuoco in attesa di bruciarlo. Poi spingeva, ma non per cattiveria. Non era solo i ragazzi sono ragazzi. Era nel panico, ma non sapeva come trovare le parole per dirlo a nessuno. Si sentiva impotente e stava ricorrendo al suo dominio fisico per ritrovare l'equilibrio.

Mi ha spezzato il cuore pensare che ero così vicino a liquidare il suo dolore e la sua confusione come la sua debolezza maschile e ad andare avanti, lasciandolo a badare a se stesso.

Gli ho insegnato lo spazio personale e come aveva il diritto di chiedere agli altri bambini di rispettare il suo. Gli ho insegnato a usare le sue parole con forza se si sentiva minacciato, restituendogli un po' del suo controllo. Infine, ho spiegato che qualsiasi segno di spingere o "usare tocchi cattivi" con gli altri bambini avrebbe comportato l'immediata rimozione dall'attività e una pausa a casa. Il mio ragazzo non sarebbe diventato un bullo.

Nel giro di un paio di settimane, gli incidenti con altri bambini sono diminuiti. Sussultava ancora quando i bambini correvano da lui troppo in fretta, ma l'ho visto iniziare lentamente a usare parole come "è troppo vicino" e "scusami" quando si sentiva ansioso. Ho persino sentito un "NOOOOO" molto forte quando una bambina ha cercato di spingerlo oltre in fila. Non era esattamente il bambino più educato in palestra, ma almeno non spingeva.

Gli ho insegnato a credere che le sue parole fossero forti quanto il suo corpo, e a non fare affidamento sulla sua forza bruta per risolvere i suoi problemi.

I ragazzi saranno ragazzi.

La spiegazione che era sembrata così innocua avrebbe completamente mancato la radice della sua aggressività, e il fatto che non avesse nulla a che fare con il suo essere un ragazzo. Era spaventato e infelice. Si sentiva impotente, e il mio tentativo di difenderlo e scusarlo in base al suo genere lo avrebbe lasciato bloccato in quel modo.

La mia prima reazione sarà sempre quella di proteggere i miei figli, ma a volte il modo migliore per proteggerli da danni futuri è costringerli ad affrontare le loro attuali paure. Naturalmente i ragazzi continueranno ad essere ragazzi. Tutti i bambini litigano e di tanto in tanto si comportano in modo aggressivo, e il mio non è diverso. Tuttavia, accettare questi dossi nello sviluppo non equivale a tollerarli. Non abbiamo permesso ai nostri figli di comportarsi come piccoli mostri invece che come piccoli gentiluomini.

Come genitori, non è nostro compito placare i nostri figli o assolvere il loro comportamento. I nostri figli non sono perfetti. Essi Potere sbagliare, e loro volere, che siano ragazzi o ragazze. La nostra responsabilità è insegnare loro come rendere il mondo un posto migliore, a partire da se stessi.

*Questo articolo è apparso originariamente su Il Washington Post.