La nostra fatina dei denti è una sgualdrina pigra e incapace

Oh, la vergogna! Ieri sera stavo passando davanti alla camera dei miei figli e sulla porta della camera da letto c'era un biglietto appeso. Era indirizzato alla nostra Fatina dei Denti, quel piccolo fannullone svogliato.

Se non riesci a decifrare lo scarabocchio dei bambini, eccolo con il controllo ortografico, per il tuo piacere di lettura:

Cara fatina dei denti,

Per favore, vieni a prendermi il dente. Sto aspettando da 4 giorni.

Da, Sophie Top Bunk

Prima di tutto, parlando a nome delle fatine dei denti assediate ovunque, all'inizio non sapevo nemmeno che avesse perso un dente. Apparentemente è successo la sera in cui ho tenuto un concerto, quindi vai avanti e getta un grosso mucchio di Workin' Mama Guilt sopra questo Shame Sandwich. La nostra figlia parzialmente sdentata aveva sofferto in silenzio, aspettando pazientemente tre notti prima ancora di farci sapere che aveva un dente sotto il cuscino!

Quando alla fine ce ne ha parlato, sono rimasto inorridito e ho detto molte cose cattive sulla nostra fatina dei denti di cui ora mi pento: come è inaffidabile; prende a bere sotto stress e svenire per giorni e notti; come dopo che è stata a casa per raccogliere i denti, noto che piccole cose, come gioielli e spiccioli, sono scomparse. Forse, in retrospettiva, l'ho messo su un po' troppo, ma volevo che lei capisse con chi abbiamo a che fare qui.

E mi piace come ha dato alla Fatina dei denti le sue coordinate GPS, scrivendo “Top Bunck”; come se la Fata potesse volare fin qui, ma una volta nella stanza, forse si è confusa su quale cuscino fosse il dente? Fino là sono tre di loro in quella stanza (accanto a una camera da letto vuota riproposta per contenere tutte le loro cassettiere in modo che possano dormire insieme come una cucciolata di cuccioli), che rappresenta una sfida per la fatina dei denti.

Come puoi vedere dalla foto, le ho risposto:

Scusa, Sofia. Le mie ali erano stanche!

-T. F.

Bello, vero?

Ecco cosa ho veramente volevo ribattere:

Ehi ragazzo:

Congratulazioni per aver perso un altro dente. Li stai perdendo come ghiande da un albero in autunno, lo sai? E sembra sempre che succeda quando tua madre ha un concerto, o sei in viaggio, o uno dei tuoi fratelli ha l'influenza allo stomaco, lo giuro. Rende il mio lavoro MOLTO più difficile. Voglio dire, non è che ho sempre dei graziosi ciondoli a portata di mano— a volte il mio cassetto del tesoro è vuoto, capisci?

E questi Blackhawk! Sapete quanti denti perdono questi ragazzi durante i playoff? Sono mezzo pestato a morte volando dappertutto, prendendomi cura di loro.

Sto solo dicendo che sarebbe fantastico se potessi avere un piccolo aiuto dai tuoi genitori una volta ogni tanto.

Ricordi quando hai perso due denti durante le vacanze di primavera mentre eravate su quell'isola remota? Ho sentito tua madre e tuo padre ridere per aver messo dei Coronas (con lime, ma comunque!) Sotto il tuo cuscino perché era tutto quello che avevano. Ragazza, ho impedito che accadesse quel disastro ferroviario rubando 5 dollari dal portafoglio di tuo padre, due volte! Non ti stavi chiedendo perché hai guadagnato così tanti soldi quella settimana rispetto a quando sei a casa? Stavo facendo gli straordinari in quella vacanza, quindi scusami se sono stato un po' fuori gioco ultimamente.

Quindi, comunque, grazie per il promemoria, ma allo stesso tempo, lascia perdere l'ombra che stai lanciando. Sto facendo del mio meglio qui.

A presto, ne sono sicuro.

-T.F.