A ogni mamma esausta sui 30 anni

Ho avuto diversi amici che di recente hanno postato link su Facebook a questo fantastico articolo scritto dal blog della mamma di Austin. Solo leggerlo mi ha fatto venire l'orticaria.

L'autore è un mezzo 30 qualcosa con bambini piccoli e neonati. Ha dieci anni meno di me. E chiaramente prezioso. Probabilmente sta completamente inchiodando la cosa della genitorialità solo basandosi sul fatto che è persino preoccupata di non riuscire a inchiodare la cosa della genitorialità.

Questa è la mia lettera d'amore per la mamma di quella metà degli anni '30 e per ogni altra mamma esausta di 30 anni.

Voglio che tu sappia come sarà per te il prossimo decennio.

Voglio dirti com'è essere una mamma di mezza età in modo che tu possa prepararti è possibile.

Come una madre di 45 anni di 9, 13 e 15 anni…. Ti dirò che anche QUESTA FASE della vita è dura. È solo un altro difficile. È un duro spaventoso. Ed è umiliante. E tutto sembra grande, urgente e leggermente fuori dal tuo controllo.

In questa fase, finalmente ti senti come se avessi un po' di tempo e tuttavia….. che stai esaurendo il tempo.

Gli anni '40 sono costantemente molto confusi e tuttavia molto soddisfacenti.

Nella fase della vita, finalmente hai il tempo di raderti di nuovo le gambe, ma c'è questa incredibile consapevolezza che non hai più le cosce dei tuoi 30 anni. Ora capisci perché le mamme indossano gonne da bagno, copricostume e pantaloni capri. E ti rende triste. Cerca su Google "cliniche delle vene". Ma poi vedi il costo e decidi che i capri non sono poi così male.

In questa fase, hai finalmente la possibilità di leggere di nuovo per la prima volta dopo 15 anni. Leggere un libro per vero piacere invece di leggere un libro su come essere una mamma migliore, o una cristiana migliore o su come crescere bambini normali. Puoi leggere quello che vuoi. Ti ricordi che ti piace leggere. Ti chiedi quanti grandi libri ti sei perso nell'ultimo decennio?

Ma poi decidi di guardare semplicemente Netflix perché la TV è più facile da vedere rispetto alle parole su una pagina. A 45 anni hai bisogno di lettori. I tuoi amici stanno indossando gli occhiali da lettura ma tu stai resistendo. Gli occhiali sono per gli anziani. Non sei vecchio. Quindi ti attieni a Netflix perché... senza parole. Decidi che i libri sono stupidi.

In questa fase, puoi finalmente tornare a decorare di nuovo la tua casa. La tua sala da pranzo formale non è più invasa da mega piattini, sedie gonfiabili e tracce Hot Wheel. Finalmente ti senti come se potessi rischiare su quel divano color crema trapuntato perché i tuoi figli hanno finalmente smesso di pulire le dita di Cheetos sui tuoi mobili e svitare i coperchi delle loro tazze sippy.

Eppure ti chiedi se dovresti usare quei soldi per una vacanza in famiglia a causa dell'intero articolo "spendi soldi per esperienze e non cose" che hai appena letto su Facebook. Divano o vacanza? Divano o vacanza? Li vuoi entrambi. Sei lacerato. Quanta confusione in questa fase.

Nella fase della vita, puoi ricominciare a vestirti come un adulto. Nella vita reale vestiti che puoi finalmente permetterti invece di pantaloni da yoga di seconda mano che indossavi ad ogni data di gioco nei tuoi 30 anni.

Ma anche se hai più tempo e denaro per fare acquisti, lo shopping è così confuso perché hai un'età così strana. Non sei più abbastanza giovane e alla moda per trovare cose da Forever 21. Giuri che Express ha ridotto i loro vestiti (non sei mai stato di quella taglia nei tuoi 30 anni). Eppure non vuoi nemmeno fare acquisti nei negozi di tua madre.

Combatti con pensieri come posso ancora tirare fuori i jeans strappati? Un pagliaccetto sembra che mi stia impegnando troppo? Sono finiti i miei giorni in cui indosso magliette senza maniche perché ciao, il braccio penzola. (a te 30 qualcosa…. "braccio penzola" sono ciò che chiami quella bella carne morbida e morbida sul tuo braccio interno che non avevi nei tuoi 30 anni. Non c'è bisogno di guardarsi allo specchio. I tuoi preziosi figli te lo indicheranno quando lo crescerai a 40 anni. Preparati.)

Come faccio a vestire la mia età quando dentro mi sento ancora come se avessi 28 anni e come si può anche solo fidarsi di me con un mutuo?

Queste sono le cose di cui ti chiedi a metà degli anni '40.

In questa fase, inizi a notare che le tue mani assomigliano a quelle di tua madre. Cominci a chiederti quando il tuo viso ha davvero così tante rughe? Giuri che la tua pelle era perfetta solo cinque minuti fa.

Ti chiedi anche che tipo di trucco crudele è che la tua acne è peggiore a metà degli anni '40 di quanto non fosse mai stata da adolescente? È come un brutto scherzo davvero. Consideri il botox ma poi ricordi a te stesso “le rughe sono un segno di saggezza e il Botox è solo per le donne consumate dal loro aspetto”.

Ma ti abbatti e prendi il botox perché non te la senti di essere saggio. Vuoi il volto impeccabile dei tuoi 30 anni, dannazione. La saggezza è fissare le rughe. Hallelujah!

In questa fase, ogni decisione che prendi per i tuoi figli sembra molto più grande. Soprattutto gli adolescenti. Decisioni sui pigiama party. Guidare con nuovi conducenti? Li lasci andare al cinema con gli amici? E se quelle amiche fossero ragazze?

COME DIAVOLO STO 45 CON GLI ADOLESCENTI in qualche modo puzzolente??? Giuro che ho appena avuto una carta d'identità falsa come dieci anni fa.

Conosci più anche i nomi dei loro insegnanti? No, no, non lo fai.

La firma della cartella dei compiti viene sostituita dal controllo dei voti online una volta ogni poche settimane. TI SENTI COSI' DISCONNESSO alle loro "cose" quotidiane rispetto a come ti sentivi nei tuoi 30 anni. Ti senti in colpa per non essere più al passo con i loro studi. Forse dovresti incontrare gli insegnanti???

Ma sono ragazzini dell'onoreficenza e vogliono che tu ti "ritiri"... quindi ti "ritiri" con Netflix e un margarita nel patio con il tuo marito e questa incredibile soddisfazione nel sapere che tutte quelle parole di ortografia che hai praticato nei tuoi 30 anni stanno dando i suoi frutti nel tuo anni 40.

Continuate a praticarli, signore. La tua ricompensa arriva quando raggiungono le medie. O in paradiso. Non sono sicuro, ma grazie Gesù che i giorni dello spelling delle parole e delle tabelline sono o.v.e.r.

In questa fase della vita, fai più test di gravidanza di quanti ne hai fatti nella prima metà della tua vita. Sono incinta? O il mio ciclo è finito? Perché sto nascondendo i test di gravidanza in farmacia come se avessi 17 anni???

In questa fase della vita il tuo corpo è solo una schifezza. Hai solo uova vecchie ed esauste che non sono pronte per l'ovulazione questo mese?

O sei incinta a 45 anni??? È così confuso.

Sai che hai vecchi ovuli e tuttavia ricordi anche che tuo marito non è mai tornato indietro e si è sottoposto a un test di vasectomia. Parole d'ordine.

È questa una pancia della menopausa o 9 settimane in una gravidanza di mezza età inaspettata. Solo 389 test di gravidanza te lo diranno. Ciao, metà degli anni '40.

Nella fase della vita i tuoi ormoni sono un fottuto disastro ferroviario. La metà delle volte ti sentirai esattamente come quando eri incinta. Emotivo. Stanco. Fluffffff.

Eppure in questa fase della vita è piena di strani appuntamenti dal dottore con le parole “premenopausa”, “genetica” e “incontinenza”. Il tuo corpo inizia a deluderti intorno ai 40 anni e ti fa incazzare. NON sei così vecchio dannazione.

In questa fase della vita inizi a guardare le cose attraverso la lente della consapevolezza che la tua vita è a metà. Inizi a pensare cose davvero profonde come "Sto davvero facendo la differenza in questo mondo?" e "se morissi oggi, ho insegnato abbastanza ai miei figli?" .

Un sacco di pensieri profondi e profondi seguiti immediatamente dal panico quando ti ricordi che lo sei praticamente senza carta igienica a casa e devi prendere il tuo adolescente dal baseball come 5 minuti fa.

In questa fase della vita dimentichi tutto. Tempi di ritiro. Eventi scolastici. I nomi dei tuoi vicini.

Inizi a chiederti se hai bisogno della verruca di San Giovanni o se questa è una demenza allo stadio iniziale. Non cerchi su Google "segni precoci di demenza" perché hai imparato la lezione quando hai cercato su Google "perché mi manca il ciclo a 45 anni?".

WebMD ti ha spaventato a morte a 30 anni. Ma hai imparato la lezione. Sei più intelligente a 45 anni. Eviti WebMD come la peste. Sei un genio. Dimentichi solo un po'.

In questa fase della vita sei solo un taxi. Tanti.i.viaggi.a.scuola.e.esercitazione.e.a.casa.di.amici. Stai facendo aaaaaaaa tutti i viaggi aaaaaaa tutti i giorni.

Fidati di me su questo. Questa è la fase in cui trascorri metà dei tuoi pomeriggi a mandare messaggi ad altre mamme cercando di ricordare se è la TUA giornata o LORO? giorno per prendere i bambini. E A CHE SCUOLA SONO ANCHE OGGI?

Questa fase della vita è un caos sanguinoso.

Nella fase della vita inizi a capire che non puoi fare fisicamente quanto vuoi senza avere conseguenze che durano una settimana. Le montagne russe che guidavi ti ridurranno in lacrime. La tua polizza sulla vita è pagata in regola??? Vuoi ancora che il tuo stesso membro della famiglia cresca i tuoi figli in caso di tragedia?

Tanti.pensieri. solo da un giro in un parco di divertimenti. Questo è il motivo per cui finisci per lasciare andare i tuoi figli senza di te. CHE HAI PROMESSO CHE NON AVRAI MAI FATTO A 30 ANNI.

In questa fase, saltare sul trampolino con i tuoi figli si tradurrà in 3 appuntamenti chiropratici la prossima settimana.

Slittino? Stai lanciando i dadi tra bei ricordi di famiglia e stampelle. Davvero.

Ti concentri su cose come il "tempo di recupero". Odi che stai invecchiando.

Nella fase della vita inizi a fare cose folli come mezze maratone e triathlon e 9 round per ricordare a te stesso che potresti essere di mezza età ma puoi ancora tenere il passo con questi trentenni.

Poi... ti strappi la spalla e decidi che tenere il passo con quei 30 qualcosa è un'idea stupida. Qualunque cosa.

Questa fase della vita è molto mangia corvi perché tutte quelle cose che non hai mai detto di fare con i tuoi figli? Lo stai facendo. Tutti quei giudizi che hai fatto contro tutte quelle mamme più anziane? Stai mangiando le tue parole. Mangi il corvo a 40 anni. Molto. È molto più facile essere genitori di adolescenti quando non hai adolescenti. Fidati di me su questo.

In questa fase della vita hai ancora bisogno di fidanzate come un matto. Fidanzate a cui inviare meme inappropriati nel cuore della notte. Fidanzate dalle quali puoi far rimbalzare regole, punizioni, limiti e domande. Fidanzate che condivideranno con te informazioni importanti come il modo in cui hanno redatto il loro testamento biologico e a chi sono andate per consulenze di chirurgia plastica.

Hai bisogno di amiche che ti assicurino che non stai rovinando tutto. Ragazze che ti porteranno un impasto per biscotti con patatine crude o una bottiglia di moscato in un attimo. Ragazze che sono nel bel mezzo di questa stagione proprio insieme a te. Non c'è niente come un gruppo di mamme che si uniscono alle armi. Amo così tanto le mie ragazze.

In questa stagione della tua metà degli anni '40 stai finalmente diventando adulto. Hai finalmente imparato che a volte devi solo dire... fanculo. E ad alcune persone devi solo dire…. Al diavolo.

Finalmente capisci come dire di no e non scusarti. Dici di sì alle cose che hanno un significato. Ti sto dicendo….. il tuo viso potrebbe deluderti con le sue linee del viso e la pelle cascante, ma sarai più coraggioso nei tuoi 40 anni di quanto tu non sia mai stato nella tua vita e credo che ne valga la pena.

Hai lasciato andare.merda. Hai troppe file di carpool da guidare per preoccuparti di ciò che qualcuno pensa delle tue decisioni di vita. Benedici il tuo cuore di 30 anni. Sei molto più a tuo agio con la tua pelle rugosa a 40 anni. Grazie Gesù!

Nella fase della vita tutto sta andando alla velocità della luce e c'è una costante tentazione di guardare indietro e desiderare di aver fatto di più. Risparmiato di più. Detto di più. Stato di più.

Inizi a chiederti cose come quando è stata l'ultima volta che hai davvero lavato i capelli di tua figlia o portato tuo figlio a letto? Ti sentirai un coglione perché non riesci a ricordare. Ti senti in colpa per non aver scritto abbastanza sul diario o per non aver scritto un album di ritagli dal 2002. Ma chi ha tempo per scrappare quando sei in fila per il carpool il 33% del tuo tempo???

In questo momento, a 30 anni, sei rigorosamente in modalità sopravvivenza. A 40 anni ti svegli da quel sonno di sopravvivenza e riprendi in mano la tua vita.

E inizi a pensare che 50 anni non sembrano affatto così vecchi.

Ti dirò che le tue bambine improvvisamente inizieranno a comportarsi proprio come te.

E i tuoi figli iniziano a puzzare come tuo marito. Ogni giorno ci sono più peli sul viso, peli delle ascelle e oh mio Dio come indossano le scarpe taglia 12? Questo è il più prezioso prezioso palcoscenico ancora con loro. Eppure mi manca anche lo stadio in cui ti trovi.

E più cerchi di tenere piccoli questi bambini….. più grandi diventano. E ti prometto quando tutto in me che se pensi che stiano crescendo velocemente nella fase del bambino….. questo modo per adolescenti lo supera.

A 40 anni inizi ad avere una prospettiva completamente nuova di quanto poco sai e quanto ti sei rialzato prima nella vita. Inizi a ottenere questa incredibile comprensione di come la grazia di Dio sia sufficiente per coprire tutti i tuoi disastri.

E ti umilierà per sempre sapere che i tuoi figli diventeranno fantastici... tuo malgrado.

Sì, i tuoi 30 anni sono duri. Sei esausto il 110% delle volte.

E anche i tuoi 40 anni sono duri. Ma sono un duro gratificante. Sono un dolce duro. Sono un duro diverso.

E li amerai.

Gli anni '40 sono duri. Ma oscillano.

Incontinenza, rughe, capris e tutto il resto.

Vieni dentro. L'acqua va bene.

Migliore,

Jennifer

Questo post è apparso originariamente in Il Pennello Magico Inc.

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