Caro bambino, ti amo, ma hai bisogno di rilassarti

Ciao mia piccola patata dolce,

Dobbiamo parlare.

So che stai attraversando alcune pietre miliari dello sviluppo molto importanti, ma ho alcune preoccupazioni sul tuo comportamento, che credo dovremmo affrontare.

Ieri sera ti sei tolto il pannolino con una tale forza che una pepita di cacca è volata attraverso la stanza e mi ha colpito al petto.

Non ho intenzione di mentire, è stato sconvolgente, e non sono ancora esattamente sicuro di come sia successo. Capisco che vuoi fare delle cose”da solo“, ma non ti ho mai tirato la cacca, quindi penso sia giusto chiedere che ciò non accada mai più.

Visto che siamo in tema di sciocchezze, che cos'è con i tuoi insani capricci? Non può essere normale. Penso che potresti soffrire di sindrome premestruale (Sindrome da tracollo prescolare). Ho sentito che è una cosa, non l'ho solo inventata.

So che la vita dei bambini è piena di delusioni e sconvolgimenti, ma dovresti sapere che lo è completamente inutile cadere a terra, come se fossi composto interamente di gelatina, ogni volta che qualcosa non lo fa vai per la tua strada.

Mi dispiace non averti lasciato giocare nel forno. Lo so, faccio schifo. Forse quando sarai più grande.

E, per quanto mi godrei il periodo sabbatico della cucina, non posso lasciarti vivere di snack alla frutta e pezzi giganti di formaggio. Se lo facessi, non faresti mai più la cacca, e poi cosa mi lanceresti? Pensaci.

Dobbiamo anche parlare del tuo sonno: fai schifo.

Non c'è bisogno di cambiare peluche alle 3 del mattino. A loro non importa con chi stai dormendo. Sono pieni e non hanno sentimenti reali. Io invece sì, e quando ti svegli e ti rifiuti di tornare a letto alle 3 del mattino la sensazione che provo di più è la rabbia.

Poi, ci sono i tuoi pantaloni, o meglio, la loro mancanza.

Ascolta, neanche a me piacciono i pantaloni, ma sfortunatamente sono obbligatori quando siamo in pubblico. Andando avanti, vorrei cessare tutte le discussioni sui pantaloni: è un argomento non negoziabile. Se rimaniamo a casa, allora con tutti i mezzi, vagabonda liberamente, mia piccola gazzella. Sarò il primo a partecipare alla tua festa senza mutande.

Infine, sai che non sono un pignolo quando si tratta di tempo sullo schermo, ma stai davvero spingendo i limiti della mia sanità mentale con le tue preferenze di visualizzazione. Diciassette episodi consecutivi di Paw Patrol è la definizione di eccessivo. Non c'è nessuno, o niente, rimasto da salvare in Adventure Bay: quei cuccioli a questo punto si stanno solo esibendo.

Quindi, ragazzo, dobbiamo apportare alcune modifiche.

Forse possiamo sistemare la cosa con una partita a Ippopotami affamati, affamati? Ti lascerò essere quello blu, poi cambierò idea e chiederò quello giallo, solo per poi giocare con l'ippopotamo arancione. Qualunque cosa facciamo, dobbiamo fare qualcosa.

Ti amo, ma non posso staccarti da un altro piano o trascinarti fuori da un altro ristorante urlando e piangendo perché il tuo succo era troppo succoso.

Dovrai lavorare con me qui.

Attendo pazientemente una tua risposta,

mammina

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