Care ragazze scout, comprerò i vostri biscotti a una condizione...

Risoluzioni, shmesolutions. È l'ora dei biscotti delle ragazze scout.

Chi non ama Samoas con quel mix di cioccolato e caramello? Non sei sopravvissuto finché non hai inzuppato Trifoglio nel cacao o inseguito un panino con burro di arachidi e gelatina con un Tagalong o due. La corona e una manica di Thin Mints? È una serata fantastica. A corto di cibo per la colazione? Sbriciolate un po' di Do-si-dos in una ciotola di latte e chiamatelo cereale.

Lo ammetto: quando si tratta di Girl Scout Cookies, sono un bersaglio facile. Sono felice di buttare giù sei dollari per una scatola di quattordici caramelle senza glutine.

Ma anche io ho il mio limite. La pazza del quartiere ha la sua battuta. Ed è questo: non comprerò biscotti dalla mamma di nessuno. Giusto. Li comprerò su carri trainati da ragazze con la fascia. Comprerò scatole da tavoli pieghevoli da bambini che tremano fuori da Rite Aid. dirò Sì grazie ai berretti imprenditoriali alla partita di basket di mia figlia.

Ma se sto acquistando polpette al burro di arachidi dal retro di un minivan, è meglio che il figlio di qualcuno sia quello che conta il mio resto.

Il che è fastidioso, lo so. La stagione dei biscotti può essere magica per il resto di noi, ma è una faticaccia per le famiglie di scout. Qualcuno deve smistare quelle scatole e accompagnare i bambini alle vendite mattutine. Molte truppe hanno quote da rispettare. Capisco perché i genitori fanno pubblicità, perché usano i social media per potenziare le piattaforme di cookie digitali delle loro figlie. Ma la piccola Laura non dovrebbe almeno scrivere una nota di ringraziamento quando gli amici di papà comprano quelle uvette Rah-Rah su Twitter?

Perché per quanto io sia un appassionato di GSC, sono anche abbastanza cresciuto da rendermi conto che i biscotti stessi sono ridicoli. Sappiamo tutti di ridurre la pasta, le patate e la frutta Juju. In questi giorni, una donna adulta difficilmente può ordinare un hamburger senza un contorno di matcha e semi di chia. Ma nessuno mi fa il malocchio quando apro una scatola di Savannah Smiles. È per una buona causa.

Quale sia la causa, lo confesso, non ne sono del tutto sicuro. Io stesso non sono mai stato uno scout. Da bambino, pensavo che le lezioni di piano fossero più belle. La mia figlia maggiore ha superato solo una stagione come Daisy Scout. Ha marciato in un paio di parate, si è guadagnata la sua toppa di pattinaggio a rotelle e ha imparato a fare il trail mix durante un finto campeggio al campo di softball. Abbiamo lasciato la cauzione quando abbiamo scoperto che c'era poco, se non nessuno, vero scouting coinvolto.

Ma quando si tratta di vendita di biscotti, mi è stato detto che le ragazze non sono solo scout, ma emissari. Queste transazioni promuovono la fiducia in se stessi, la mondanità e un sano spirito di competizione. Genitori: possedete già questi tratti. Ma le nostre ragazze potrebbero usare la pratica. Se vogliono vincere il salvadanaio o il portachiavi delle vendite di biscotti o il diario e la penna, probabilmente dovranno rispondere a domande sulle allergie alle noci e ai latticini. Potrebbero persino raccogliere un po' di coraggio e bussare alle porte dei vicini. Anche se non sono mai in grado di aiutare con questa parte, probabilmente è anche un bene che gli venga detto No grazie di tanto in tanto, per esercitarsi ad affrontare le piccole delusioni della vita. Ma mamma, se sbatti cinquanta scatole dopo la lezione di Pilates, l'intero modello di autorealizzazione del bambino crolla come, beh... un biscotto.

Quindi ragazzi, se vi sistemate fuori dal chiosco dei tacos o trascinate il vostro borsone alla gara di nuoto martedì, potete mettermi giù per una scatola di Samoa e una scatola di Tagalong. Ma se papà è con te, chiedigli di recuperare Candy Crush o di' a mamma di sfogliare una rivista. Perché comprerò da te biscotti troppo cari, carichi di sostanze chimiche e senza senso. Ma non li comprerò dai tuoi genitori.

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