50 tweet esilaranti che le persone sposate capiscono fin troppo bene

Mio marito vuole che inizi a scrivergli piani per i pasti, davvero... preparo tutti i tuoi pasti, fratello. #vita da sposato 💁🏻

— melissa de leon (@_MelissaDela) 18 dicembre 2017

Io e mia moglie non siamo d'accordo su quando sia il momento giusto per aprire Calze. Eppure lo facciamo ancora funzionare. Principalmente perché ho fatto un compromesso e l'ho fatto a modo suo, pur accettando che lei sia fondamentalmente sbagliata. #Vita da sposato

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 dicembre 2017

Onestamente adoro il fatto di essere al punto della mia vita in cui il momento clou della mia mattinata è stato lo scambio di testi con mia moglie sui meriti di un tavolino per il bagno.

Devi avere un posto per i tuoi drink e i tuoi libri, giusto? #vita da sposato#adulting

— James Tyler Reichle (@jtreichleauthor) 18 dicembre 2017

Ah sì, il secondo anniversario di questo #vita da sposatopic.twitter.com/ZNk52bGSuO

— Teen LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 dicembre 2017

Quando tuo marito va in vacanza per una settimana, è un equilibrio tra fargli sapere che lo ami e lo apprezzi e non ucciderlo prima che torni al lavoro. #Vita da sposato

— Stacey Leah's Hempire (@staceyleah74) 18 dicembre 2017

Quando il "tuono" è così forte che ti spaventa e ti sveglia... poi capisci che è solo tuo marito che russa 🙃 #Vita da sposato

— Anna Williams (@annaE_125) 17 dicembre 2017

Mio marito ha perso il cappello, sa che non mi piaceva quindi ora sono il primo sospettato di averlo perso deliberatamente, ho tollerato la mostruosità per oltre un anno #Vita da sposato

— Il dottor EM sostiene Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17 dicembre 2017

Sento il desiderio bruciare nella voce di mio marito mentre fa le fusa nel ricevitore del telefono: "Sì. Sì, passerò alla crosta farcita."#SunWIP#amwriting#WIP#Vita da sposato#moglie#moglie#umorismo#Pizza

— K Kibbee–ON HIATUS (@K_Kibbee) 17 dicembre 2017

È legittimo cercare di incartare questi regali il più velocemente possibile per evitare le critiche di Ally. È già entrata una volta e ha detto: "SEI SERIO??" #vita da sposato

— Julie Blonien (@FYCF_Feevah) 16 dicembre 2017

"Probabilmente ho la minor quantità di brufoli di chiunque tu conosca."
-Come flirto con mio marito per mantenere viva la magia#vita da sposato

— Marissa 💖 (@natsmama75) 15 dicembre 2017

Mio figlio adora essere chiamato "il mio primogenito". Mia moglie ODIA essere chiamata "la mia prima moglie". Devo ricordarmi di tenerlo dritto. #Vita da sposato

— Mike Norman (@altruist7717) 12 dicembre 2017

Un buongiorno sms da mia moglie. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

— andy lassner (@andylassner) 19 dicembre 2017

Mia moglie mi ha appena accusato di aver acquistato il tipo cattivo di broccoli. Ero abbastanza sicuro che fosse implicito quando mi ha chiesto di comprare i broccoli.#Vita da sposato

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 dicembre 2017

Mio marito è un idiota che cambia la nostra password per il banking online fino a dopo Natale, quindi non posso guardare le dichiarazioni e vedere da dove vengono i miei regali 😂😩 Questa è la dedica #Vita da sposato#Buon Natale#Natale

— eri p (@eripryor) 14 dicembre 2017

Il fatto che mia moglie non abbia fatto le valigie con i miei gemellini e non abbia fatto un'ora di macchina alle 6:30 per venirmi a prendere al mio ritorno il volo dal viaggio alle Hawaii su cui non è riuscita a fare davvero mi fa dubitare di quanto sia impegnata in questo relazione.#Vita da sposato

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 dicembre 2017

La strada per l'inferno è lastricata di Lego... solo supponendo.#Dadlife#genitorialità

— TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 dicembre 2017

Moglie: Sai cosa suona bene? La fontana scoppia!
Io: Sì, ma non ne voglio uno così tanto.

Ad ogni modo, vado a prendere le fontanelle. #Vita da sposato

— Nathan Fletcher (@fletcher0854) 10 dicembre 2017

Mi eccita davvero quando gli uomini prendono l'iniziativa e aggiornano il nostro documento Google condiviso #Vita da sposato

— ~ e (@PurpleKibby) 7 dicembre 2017

Oggi mia moglie ha guardato #Coco senza di me. Mi sento così tradito. #Vita da sposato

— Carlos Brodit (@cbrodit) 6 dicembre 2017

Marito: ti va di venire a cena con me stasera?
Io: Come un vero appuntamento in cui usciamo di casa... insieme... senza il bambino?
Marito: Sì.
Io: Finché non devo indossare pantaloni veri. #vita da sposato

— Jenny Nordbak (@JennyNordbak) 6 dicembre 2017

Sai che sei sposato da un po' quando puoi rispondere correttamente "Come si chiama quella persona in quel film riguardo a quella cosa?"

— Zachary Townsend (@Mr_Kapowski) 4 novembre 2016

"5 anni fa ho sposato la mia migliore amica, la mia anima gemella, ti amo"

[vita reale]
"mangia di nuovo tutti gli avanzi e ti finirò"

— marchio (@TheCatWhisprer) 5 ottobre 2016

Aspetto che capisca perché sono arrabbiato pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

— Alleato (@TragicAllyHere) 17 agosto 2016

È venerdì sera, quindi io e mia moglie abbiamo bevuto vino e parlato di politica.

Stavo solo scherzando.

Abbiamo avuto una discussione di 20 minuti sulle marche di carta igienica.

— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 6 agosto 2016

mantenere il nostro matrimonio fresco/eccitante tramite i messaggi pic.twitter.com/XB3dktiSnA

— Jeff Lyons (@usedwigs) 16 gennaio 2016

Non per vantarmi, ma mio marito è appena tornato dallo shopping per il mio regalo di compleanno e portava una borsa Rite Aid.

— Sara dice basta (@PetrickSara) 30 settembre 2016

[torna a casa tardi dal lavoro]
io: I bambini dormono?
moglie *annuisce*
io *va nella stanza di 9* *lo sveglia* Dove hai messo il telecomando?

— Josh (@iwearaonesie) 23 agosto 2016

Testo dalla moglie: mi dispiace tanto, sarò in ritardo di circa mezz'ora
Io [dimenticavo che ci stavamo anche incontrando, ancora a letto]: lo fai sempre

— David Hughes (@david8hughes) 6 novembre 2016

moglie: Pensi che smetterai mai di citare "Gangsta's Paradise"?

io: come stanno andando le cose non lo so

— Josh (@iwearaonesie) 21 gennaio 2015

Moglie: Vado a cena, vuoi qualcosa?
Io: No grazie, sono pieno.
Moglie: Ok, vado a Taco...
Io: prendo 9 tacos.

— keith (@tchrquotes) 28 febbraio 2015

Il matrimonio consiste principalmente nel sapere quali asciugamani puoi usare e quali sono per le persone migliori che visitano la casa di tua moglie.

— Troy Johnson (@_troyjohnson) 28 maggio 2015

[Guardando il cane dormire]

Moglie: Perché non mi guardi mai così?

— Papà dei tempi di inattività (@Papà dei tempi di inattività) 9 luglio 2016

Quando sei sposato, il 90% di un venerdì sera chiede "Dobbiamo andare a questo?"

— Elizabeth Hackett (@LizHackett) 5 novembre 2016

Sono il capo di me. E mia moglie è il capo del mio capo.

— Kent Graham (@KentWGraham) 31 dicembre 2015

Mio marito ha spento l'aria condizionata per aprire le finestre e "far entrare l'aria fresca" e ora il nostro matrimonio è in serio pericolo.

— Mamma in agguato (@LurkAtHomeMom) 15 agosto 2016

Mio marito riesce a dormire con qualsiasi cosa tranne me che faccio passare brevemente una piccola luce sul libro che sto leggendo a letto.

— Moglie casalinga (@moglie_casalinga) 6 agosto 2016

Fondamentalmente il matrimonio sta solo nascondendo i tuoi snack preferiti l'uno dall'altro

— Flirta (@1MeLrO) 22 settembre 2015

Ehi ragazzi, se vostra moglie dice che è a casa a fare il bucato, sta mentendo. Lei è a Target, sono tutti a Target, letteralmente in questo momento.

— BornHusky (@dlockw21) 16 dicembre 2015

Mio figlio mi ha chiesto com'è il matrimonio, quindi gli ho urlato contro per non aver portato fuori la spazzatura. Ha detto che non gliel'ho mai chiesto. Ho alzato gli occhi al cielo.

— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 25 marzo 2016

Per San Valentino mio marito ha pulito il frigo e io non potrei letteralmente essere più felice, se ti stai chiedendo com'è il matrimonio.

— Ange Cavanagh (@ange_spange) 14 febbraio 2016

[a letto]

Io: ehi, mi hai afferrato il sedere?

Moglie: si scusa, stavo cercando il telecomando

— Rock🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6 novembre 2016

Vorrei che ci fosse più fiducia nel mio matrimonio, come dove potrei comprare prodotti senza che mia moglie li controlli come se stesse valutando un diamante.

— marchio (@TheCatWhisprer) 2 novembre 2016

Marito: per cosa sei arrabbiato?
Io: niente
H: ok uff. Volevo andare a letto ma tu guardi-
M: tranne tutto
H: oh

— Ash (una femmina) ⚪️ (@adult_mom) 18 agosto 2016

Come piegare il bucato come me:

1) Piegalo a metà.

2) Piegalo in quarti.

3) Mettilo sul mucchio

4) Guarda come mia moglie lo ripiega con rabbia.

— James Breakwell, Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 6 novembre 2016

Il matrimonio è solo un mucchio di messaggi di testo avanti e indietro che chiedono "A che ora torni a casa?"

— Kateb861 🇮🇹 (@kateb861) 22 gennaio 2016

Il marito abbassa di nascosto il termostato e io di nascosto lo alzo di nuovo. Entrambi neghiamo con veemenza di toccarlo.

Il matrimonio è divertente.

— Stephanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 13 ottobre 2016

io [sta per mettere la testa sul cuscino]
moglie: Puoi farmi un favore prima di sdraiarti?

— Josh (@iwearaonesie) 28 ottobre 2016

Ho bisogno che tu sia spontaneo. Sii prevedibile. Ho bisogno di intimità. Dammi il mio spazio. Carica la lavastoviglie. Non come quello.

-matrimonio

— Blu (@TwoSapphiresBlu) 3 novembre 2016

Come guardare una mosca che cerca di trovare una finestra aperta, solo che mio marito cerca qualcosa in bella vista.

— Mamma che lavora stanca (@WorkingMom86) 5 settembre 2016

*la moglie si chiede dove sono*
*sente ogni pupazzo di neve musicale nel negozio iniziare a cantare*
*sa dove sono*

— Josh (@iwearaonesie) 28 novembre 2016