19 bugie che i genitori raccontano ai loro figli (per ottime ragioni!)

Sono un buon genitore. E mento ai miei figli.

La menzogna non è ciò che fa di me un buon genitore, ma non significa nemmeno automaticamente che sia cattivo. Perché menti anche ai tuoi figli. So che lo fai. E se dici di no, sei uno sporco dannato bugiardo.

Mentiamo ai nostri figli per una moltitudine di ragioni. Perché vogliamo proteggerli. Perché non sempre conosciamo la risposta giusta. E sì, perché a volte siamo pigri.

C'è differenza tra mentire ai bambini appositamente per ferirli e dire piccole bugie bianche. Quest'ultimo è il risultato della cura di piccoli umani che inevitabilmente ti portano al punto di rottura e minacciano di mandarti sbandando oltre il limite.

Quindi, con quella mente, ecco 19 bugie comuni che i genitori raccontano ai loro figli.

*****

19. "È ora di andare a letto."
Tecnicamente, l'ora di andare a letto è tra un'ora. Ma dal momento che ho avuto una giornata lunga, non puoi dire l'ora, e la fine dell'ora legale ha portato la dolce oscurità misericordiosa, il treno notte-notte sta salendo presto.

18. "Oh tesoro, questo ha un sapore delizioso."
No, non è così. Non mi interessa che si chiami "Dada's Surprise", perché so che la sorpresa è che hai preso un po' di tutto in casa e mescolato insieme per creare questo abominio che attualmente si avvicina ai miei gusti mini cuffie. Non posso provare che l'hai fatto apposta perché sai che sono obbligato dai genitori a berlo, ma sappiamo entrambi che sei abbastanza grande da capire che il latte e il succo d'arancia non vanno d'accordo.

17. "Quel disegno è FANTASTICO!"
Guarda, sono tuo padre. Non ti dirò mai qualcosa su cui hai lavorato duramente fa schifo. Ma perché insisti a giocare a questo gioco in cui mi fai indovinare cosa hai disegnato? Se devo essere onesto, sembra uno sfintere con tre braccia, non Batman. In futuro, dimmi solo cosa hai disegnato così non ci preoccupiamo di delusioni reciproche.

16. "No, non so dove sia andato a finire il tuo progetto artistico."
Sì, certamente. L'ho buttato via. Non per essere cattivo, ma perché devo. Seriamente, amico, porti a casa cinque progetti artistici al giorno da scuola. La nostra parete della cucina è piena delle tue creazioni. Se non faccio almeno un po' di spazio, ci andiamo accaparratori in un caldo secondo.

15. "Il mio telefono è morto."
Posso giocare con il tuo telefono? Posso giocare con il tuo telefono? Posso giocare con il tuo telefono? A volte cedo e ti placo, ma dannazione È IL MIO TELEFONO E VOGLIO GIOCARE CON CI! Quindi ti mento e ti dico che è morto nella speranza che ti distragga da qualcosa di luccicante e mi permetta di twittare su quanto sia fastidioso quando i bambini sono completamente dipendenti dalla tecnologia.

14. "Anche io e tua madre andiamo a letto."
Dopo un certo punto, The Bedtime Wars si trascina così tanto che tutto è un gioco leale. Il che significa che ti mentirò e dirò tutto ciò che è necessario per abbatterti. Quindi sì, certo, andiamo tutti a letto. Non preoccuparti del suono della TV al piano di sotto, lo sto solo lasciando acceso per il cane.

13. "No, non credo che oggi avrai una possibilità dal dottore."
In realtà, stai ricevendo quattro colpi. Il che significa che davvero non ho mentito.

12. "Non possiamo avere un gatto perché sei allergico a loro."
Non ti abbiamo mai fatto testare, quindi tecnicamente anche questa potrebbe non essere una bugia. Ma dirò 1000 bugie se terrà quei felini dimenticati da Dio fuori dal mio domicilio.

11. "Il cane ha mangiato le tue caramelle."
A differenza dei gatti, i cani sono animali fantastici e i migliori amici dell'uomo. Sono anche un ottimo strumento per i genitori per spostare la colpa. Perché la verità è che ho mangiato le tue caramelle. Non sono nemmeno sicuro di come una scatola di Thin Mints sia diventata tua. Ho pagato per le dannate cose. Dovrei solo poterti dire che li ho mangiati perché avevo fame e dannazione questa è casa mia! Ma poi mi hai colpito con quegli occhi tristi e non ho altra scelta che fare la cosa giusta: dare la colpa a un animale domestico innocente e molto amato.

10. "I bambini nascono quando due persone si amano davvero."
O quando due persone hanno troppo vino. O il preservativo si rompe. Oppure la mamma si dimentica di prendere la sua pillola speciale. Oppure la vasectomia non serve.

9. "Babbo Natale/Il coniglietto pasquale/La fatina dei denti non viene se non fai la cacca nel vasino".
Sì, in realtà l'ha detto a Will quando faceva l'addestramento al vasino. MJ e io abbiamo preso una confezione da sei di birra, l'abbiamo bloccato in bagno e l'abbiamo aspettato fuori. Poi, alla fine delle nostre corde, gli disse che il coniglietto pasquale avrebbe saltato la sua casa se non avesse fatto la cacca nel bagno. Trenta secondi dopo, lasciò cadere alcune pepite di cioccolato nel cestino di porcellana e l'addestramento al vasino era terminato. Vedere? Mentire è solo un buon genitore.

8. "Penso che il tuo peluche preferito sia in vacanza."
Se per "vacanza" intendi davvero da qualche parte nel tratto di 50 miglia tra il negozio di alimentari, il negozio di animali e il negozio di giocattoli, allora sì, è in vacanza. Uno permanente. Alla fine, questo finirà in un disastro, lacrime, pianti e rifiuto di dormire senza il tuo vecchio amico, motivo per cui ti mentirò finché lo comprerai. A volte l'essere genitori è strettamente legato alla sopravvivenza.

7. “Il negozio di giocattoli / negozio di caramelle / Disney World è chiuso.”
ti ho detto di no Ripetutamente. Ti ho spiegato con perfetta logica e ragione perché non possiamo andare in nessuno dei posti ridicoli in cui mi stai implorando di andare. Ma non ti interessa. Non è compito tuo preoccuparti. Lo capisco. Ma il mio lavoro è essere puntuale (o almeno non ridicolmente in ritardo), il che significa che è un milione di volte più facile mentirti e dirti che il posto dove vuoi andare è chiuso. Un giorno sarai in grado di leggere l'ora e questo stratagemma non funzionerà, ma oggi non è quel giorno.

6. "Abbiamo finito il gelato".
Fino a quando non vai a letto. Allora è la città del gelato quassù.

5. "È una cravatta."
Stronzate! Ho vinto. Non solo, ho lavato il pavimento con te. Non era nemmeno vicino. Non sono sicuro del motivo per cui devo risparmiare i tuoi sentimenti, dal momento che passeranno solo pochi anni prima che tu sia più grande, Sono più debole e tu balli sulle mie ossa avvizzite una volta che sarai in grado di sconfiggermi in quasi Tutto quanto.

4. “Caillounon è più in TV».
Non sulla NOSTRA TV, comunque. Quella piccola merda piagnucolona e calva.

3. "Sì, il tuo pesce è stato molto assonnato ultimamente."
Un giorno, quando sarai più grande e sarò mentalmente preparato, ti dirò che Nemo ora dorme con i pesci. Ma nel frattempo, il tuo pesce assonnato sarà totalmente rinvigorito non appena aprirà il negozio di animali.

2. "Non permetteremo che ti accada nulla."
Per i miei soldi, questa è la bugia migliore (e più necessaria) della lista. E non commettere errori: è una bugia. Possiamo sforzarci di proteggere i nostri figli quanto vogliamo, ma non avremo mai il controllo completo. Se uomini armati entrano nella scuola, un autista attraversa la doppia linea gialla o rapinatori armati entrano in casa nostra, i genitori hanno difficoltà a mantenere questa promessa. Ma puoi scommetterci il culo che continuerò a prometterlo ai miei ragazzi fino al giorno della mia morte. Perché è la cosa giusta da fare per far sentire al sicuro i tuoi figli.

1. "Tua madre ed io stavamo solo... lottando."
La mamma è sopra di me perché sta cercando di inchiodarmi. No, non puoi giocare anche tu. Sì, abbiamo bisogno di una serratura alla porta della camera da letto.

Allora, che ne dici, genitori? Quali altre bugie dici ai tuoi figli?

Per saperne di più, visita Huffington Post Genitori cliccando qui.

Come ci si sente davvero a crescere i bambini oggi — dalla gravidanza al diploma di scuola superiore e oltre. Leggi storie personali scritte da mamme e papà, celebra momenti esilaranti nella genitorialità, ricevi consigli da esperti e partecipa alle nostre conversazioni.