52 Scherzi di Papà Corny che sono in realtà (piuttosto) divertenti
Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà? Quando la battuta finale diventa evidente. (Har ha!). Hai rabbrividito, riso e persino noto per ripeterli a volte. La buona notizia è che i bambini si divertono molto. Scorri verso il basso per leggere le migliori (e peggiori) barzellette sui papà di sempre.
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1. Ho partecipato a un concorso di giochi di parole. Ho inviato 10 dei miei migliori giochi di parole per vedere se qualcuno sarebbe stato una vittoria.
Tuttavia, nessun gioco di parole su dieci ha fatto...
2. Da papà a figlio: da dove vengono le patatine fritte?
Ragazzo: Francia?
Da papà a figlio: la Grecia!
3. Charlie Chaplin e Marcel Marceau hanno appena lanciato dei microfoni in mare. Immagino sia vero che i grandi mimi affondano un microfono.
4. Hai sentito quanto è popolare il cimitero locale?
La gente muore dalla voglia di entrare.
5. Ragazzo: Ti chiamo dopo!
Papà: Chiamami papà!
6. Quando uno scherzo diventa uno scherzo di papà?
Quando la battuta finale diventa evidente.
7. Perché gli scheletri rimangono così calmi?
Perché niente entra sotto la loro pelle.
8. Questa matita ha due gomme. È totalmente inutile.
foto: iStock
9. Perché un fotone non ha bisogno di una valigia?
Perché viaggia leggero.
10. Dad to kid (con voce seria): Un consiglio, ragazzo. Mai fidarsi degli atomi. Fanno tutto.
11. Papà ai bambini a cena: ti racconterei la mia barzelletta sulla pizza ma è troppo sdolcinata.
12. Papà: Non avrei mai pensato di essere il tipo con la barba. Ma poi è cresciuto su di me.
13. Papà dice ai bambini: ecco un ammonimento. Non cantare sotto la doccia!
Bambini: cosa?? Perchè no?
Papà: Se ti viene il sapone in bocca, si trasformerà in una telenovela.
Bambini: GRIDI!!!
14. Come si chiama un uomo che racconta barzellette a papà ma non è papà?
Un falso papà.
15. Qual è il segreto per un buon elevator pitch?
Deve lavorare su più livelli.
16. Papà: Questo libro su come Newton ha scoperto la gravità è così bello! Non riesco proprio a metterlo giù.
17. Kid: Papà, fa male quando muovo il braccio in questo modo.
Papà: Allora non muovere il braccio in quel modo.
18. Cosa indossa sempre una casa a una festa?
Indirizzo.
19. È ora di portare questo biscotto in ospedale! Si sente scadente!
20. Papà: Un'altra parola di cautela. Non dire mai segreti vicino a un campo di grano. Sono tutte orecchie.
21. Papà: Ho detto ai miei figli di abbracciare i loro errori, poi loro hanno abbracciato me.
22. Il latte evaporato crea confusione. C'è così tanto liquido dentro.
23. Come fa un musicista a vincere un combattimento?
Chiamano Bach up.
24. Kid: Papà, ti sei tagliato i capelli?
Papà: No, li ho tagliati tutti.
25. Papà: Hai sentito la voce sul burro? Beh, non ho intenzione di diffonderlo.
26. Kid: Perché parli da solo, papà??
Papà: avevo bisogno del consiglio di un esperto.
27. Dad: Sto dando via tutte le mie batterie... gratis!
28. D: Come fai a sapere che le carote fanno bene alla vista?
A: Hai mai visto un coniglio con gli occhiali?
29. Papà, puoi mettermi le scarpe?
"No. Sono troppo piccoli per i miei piedi".
foto: iStock
30. Come si chiama qualcuno senza naso e senza corpo?
Nessuno sa.
31. Hai sentito del papà che ha trangugiato 8 bibite?
Ha ruttato 7-Up.
32. Da bambino a papà: perché ci sono i palloncini in bagno?
Papà: Volevo lanciarti un vasino di compleanno.
33. Vuoi sentire una lunga barzelletta?
Joooooooooooooke.
34. Come si chiama un pesce con quattro occhi?
Fiiiish!
35. Come si chiama un naso da 12 pollici?
Un piede.
36. Dottore, dottore, ho paura degli scoiattoli!
[Dottore] Devi essere matto.
—Jerry C., lettore fedele
37. Perché la bicicletta continuava a cadere?
Erano le due stanche.
38. Ehi ragazzi, vi ho preso Fortnite. Ma durerà solo due settimane.
39. Cosa ottieni coccolando una mucca?
Latte scaduto.
40. Quante mele crescono su quell'albero?
Tutti loro.
foto: iStock
41. Non riesco a trovare la fattoria degli alberi U-Cut. Sono completamente perplesso.
42. Il frigorifero funziona? Meglio andare a prenderlo!
(sì, anche quello ci ha ferito...)
43. Hai mai notato che le formiche non si ammalano?
Sono pieni di anti-corpi.
44. Odiavo l'hokey pokey, ma mi sono davvero voltata.
45. Mio figlio mi ha appena chiesto "Posso avere questo, mela?"
Immagino che non sappia che mi chiamo papà.
46. Cosa mettono i reali sui loro pancake?
Signore su.
47. Che tipo di bevanda è agrodolce?
Reali-tè
48. Come si fa a ballare un Kleenex?
Mettici dentro un po' di boogie!
49. "Hai un buco nel calzino, Jack."
"No, non lo faccio."
“Certo che lo fai. È così che ci hai messo piede".
50. "Oh! Chase, di sicuro sei diventato alto. Spero che non ti cresca un altro piede".
"Perché non il nonno?"
"Perché se lo fai, la mamma dovrà comprarti una terza scarpa da ginnastica."
51. "Nonno, sembri piuttosto sveglio. Dove ti sei tagliato i capelli?"
"Sulla mia testa, Shane."
52. "Kara, in media, fino a che punto può correre un cane nel bosco?"
"Accidenti, nonno, non lo so."
“A metà strada. Dopodiché, il cane sta correndo fuori dal bosco".
—Grand Dad scherza 49-52 inviato dal nostro esilarante lettore Dave
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—Kate Loweth e Amber Guetebier
foto in evidenza: Luis Quintero via Pexels
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