Puoi amare te stesso per diventare un genitore migliore?

Era una limpida giornata autunnale ed era ora di fare un pisolino per il mio bambino di due anni. Ho incrociato le dita per un pisolino facile perché avevo del lavoro da finire. Sfortunatamente, non ho avuto questa fortuna. Lei piagnucolava senza sosta. È scesa al piano di sotto e l'ho riportata su, ancora e ancora. Era chiaramente esausta e aveva bisogno di un pisolino. Avevo bisogno di questo pisolino. Il mio umore è aumentato. Al piano di sopra, ha iniziato a lanciare oggetti e ad aprire la porta. Alla fine l'ho perso. Salii al piano di sopra, tremante di frustrazione e sentendomi impotente. L'ho afferrata per le braccia per metterla sul letto, ma sono stato troppo rude. La sua paura era ovvia. Ho sentito le sue piccole braccia sotto le mie mani forti e ho capito: “È così che i genitori feriscono i loro figli. Oh. Mio. Dio." Lasciando andare, ho lasciato la stanza in lacrime.

Mentre le mie lacrime scorrevano, la mia mente critica è intervenuta: "Cosa c'è che non va in me? Come potrei farlo? Sono una madre orribile", e così via. I miei pensieri erano aspri e amari; Stavo dicendo cose a me stesso che non avrei mai detto a un'altra persona. Ha aiutato? No. Mi ha fatto sentire debole, isolato e incapace. Siamo riusciti a superare il pomeriggio e alla fine si è rannicchiata sul pavimento per un pisolino.

La nostra voce interiore è importante

Il modo in cui parliamo a noi stessi dopo i nostri errori può modellare se ci rimpiccioliamo o cresciamo dall'esperienza. Ciò che diciamo a noi stessi nella privacy dei nostri pensieri è davvero importante. Come mai? Per prendere in prestito una metafora dall'autore di auto-aiuto più venduto, Wayne Dyer, "Se ho un'arancia, cosa uscirà quando la spremerò? Succo, ovviamente. Ma che tipo di succo uscirà? Non melograno o kiwi. Succo d'arancia. E come quell'arancia, quando siamo spremuti, quello che c'è dentro è quello che uscirà».

Cosa esce da te quando sei schiacciato? Quella matrigna interiore malvagia? Se la tua voce interiore è dura e critica, allora, sfortunatamente, è quello che probabilmente verrà fuori anche con i tuoi figli.

Il dialogo interiore negativo e l'auto-vergogna non ci rendono genitori più efficaci o più pacifici. In realtà, fa il contrario. La vergogna ci fa sentire intrappolati, impotenti e isolati. Quando ci sentiamo così, non siamo in grado di portare una presenza gentile e compassionevole con i nostri figli.

La vergogna non aiuta

Il ricercatore Brené Brown ci ha aiutato a capire la differenza tra colpa e vergogna. La vergogna è una sensazione di cattiveria verso se stessi. La colpa riguarda il comportamento, una sensazione di "coscienza" per aver fatto qualcosa di sbagliato o contro i tuoi valori. La sua ricerca ha dimostrato che il senso di colpa può essere utile e adattivo, mentre la vergogna è distruttiva e non ci aiuta a cambiare il nostro comportamento. Come dice lei, "la vergogna corrode la parte stessa di noi che crede di essere capaci di cambiare".

Quando ti senti una persona terribile, è quasi impossibile dare a te stesso il potere di fare un cambiamento.

Inoltre, se vogliamo che i nostri figli abbiano autocompassione, dobbiamo modellarla. Ad esempio, se ho l'abitudine di vergognarmi, lo prenderanno. I nostri figli potrebbero non essere così bravi a fare ciò che diciamo, ma sono bravissimi a fare ciò che facciamo. È così che si tramandano schemi generazionali dannosi.

La buona notizia è che questo modo dannoso di rispondere a noi stessi è facoltativo. Abbiamo una scelta. Possiamo invece scegliere di portare gentilezza e auto-compassione alla nostra sofferenza.

La cura dell'auto-compassione

Immagina se, invece di vergognarci di noi stessi, potessimo offrirci la gentilezza e la comprensione di un buon amico. Come potrebbe cambiare le cose? La ricerca sta dimostrando che questo approccio ci aiuta a crescere e ad imparare dai nostri stessi errori meglio del vecchio paradigma di condanna. Kristin Neff, ricercatrice, autrice e professoressa all'Università del Texas ad Austin, ha dedicato il lavoro della sua vita allo studio della compassione e dell'auto-compassione. Scrive: "Queste non sono solo idee" carine ". C'è un corpo di ricerca sempre crescente che attesta il potere motivazionale dell'auto-compassione. Le persone compassionevoli stabiliscono standard elevati per se stesse, ma non sono così arrabbiate quando non raggiungono i loro obiettivi. Invece, la ricerca mostra che è più probabile che stabiliscano nuovi obiettivi per se stessi dopo il fallimento piuttosto che crogiolarsi in sentimenti di frustrazione e delusione. Le persone compassionevoli hanno maggiori probabilità di assumersi la responsabilità dei propri errori passati riconoscendoli con maggiore equanimità emotiva”.

Come parlare da soli

Neff scompone l'auto-compassione in tre elementi: gentilezza, comune umanità e consapevolezza. Possiamo iniziare praticando l'auto-gentilezza invece dell'auto-giudizio. Invece di essere il tuo critico più severo, voglio che ti eserciti per essere il tuo migliore amico. In quei momenti difficili in cui non sei stato all'altezza dei tuoi standard, esercitati a offrirti gentilezza.

Il secondo elemento dell'auto-compassione è riconoscere che non siamo gli unici a commettere errori. La verità è che siamo tutti esseri umani che commettono errori e genitori imperfetti. Le nostre imperfezioni sono ciò che ci rende umani. Come sai, ci sono certamente momenti in cui io—una "Mindful Mama Mentor" ho commesso degli errori con i miei figli di cui mi pento. È tempo di riconoscere che nessuno di noi è solo in questo.

Infine, per essere compassionevoli con noi stessi, dobbiamo riconoscere, attraverso la consapevolezza, che stiamo soffrendo. Esercitati a notare i pensieri che sorgono e a rimanere obiettivo su di essi. Una volta che notiamo questi pensieri, possiamo scegliere un altro modo, offrendoci compassione e gentilezza quando non soddisfiamo i nostri standard. La mindfulness ci aiuta a non farci prendere e spazzare via dalle nostre reazioni negative.

Coltivare la consapevolezza della tua voce interiore e praticare la gentilezza verso te stesso (oserei dire amore?) può avere un impatto profondo e duraturo sulla tua relazione con tuo figlio. Siamo metà della relazione genitore-figlio. È tempo di assumersi la responsabilità di ciò che stiamo portando in tavola. Chi sei come persona interiore conta molto in termini di chi vuoi che siano i tuoi figli.