25 segni che sei un genitore di Los Angeles (con Very LA Kids)
Non c'è niente di meglio che crescere i figli a Los Angeles. Possiamo (in teoria, almeno) andare in spiaggia a dicembre, anche se in realtà non lo faremmo mai. I nostri ragazzi hanno forti opinioni sull'uso dell'autostrada rispetto alle strade di servizio e chiedono del sushi nel loro cestino del pranzo. E ci preoccupiamo di stare al passo con i Kardashian, non con i Jones. Continua a leggere per vedere 25 segni che sei un genitore di Los Angeles.
1. Sai che uno dei vantaggi di avere un bambino è finalmente poter usare la corsia del carpooling sulla 405.
2. Hai sicuramente fatto la luna di miele in uno di questi nelle vicinanze destinazioni preferite.
3. Quando hai chiamato la scuola materna locale per inserire il tuo bambino di 6 mesi nella lista d'attesa, ti è stato detto che sei troppo tardi.
4. Sei stato ad almeno una prima festa di compleanno che è stata più grande e più costosa del tuo matrimonio.
5. Acciaio inossidabile Porta pranzo PlanetBoxes è l'accessorio "it" all'asilo di tuo figlio.
6. La boutique per bambini locale ha vestiti più eleganti e più costosi dei tuoi.
7. Tuo figlio indossa il cappotto invernale quando fuori ci sono 60 gradi.
8. Personalmente non possiedi un ombrello, ma hai un Floss & Rock one che cambia colore per tuo figlio.
9. Non hai mai pensato letteralmente di scattare una foto di tuo figlio vicino all'insegna di Hollywood, o sulla Hollywood Walk of Fame, o davvero ovunque a Hollywood per quella materia.
foto: Joshua Sudock/Disneyland Resort
10. Hai seriamente preso in considerazione l'idea di ottenere un abbonamento annuale per Disneyland.
11. Il tuo bambino pensa che i quattro gruppi di alimenti siano sushi, burrito, power bar e succo verde.
12. Anche tuo figlio gli amori alga marina.
13. I tuoi figli pensano che la neve sia prodotta in una fabbrica e consegnata con camion a musei e parchi.
14. E pensano che la "stagione del cinema" sia una vera stagione, che cade tra "troppo caldo per andare fuori per la stagione di ricreazione" e "stagione delle vacanze".
15. Rifiuti educatamente qualsiasi invito a una data di gioco che si trova dall'altra parte del 10.
16. A 6 anni, tuo figlio annuncia la sua intolleranza al lattosio e insiste per bere invece latte di avena/mandorla/pisello.
17. Ma mangiano ancora felicemente fro-yo da Menchies.
18. Hai visto una mamma famosa al corso di danza/musica/nuoto/karate di tuo figlio.
19. Il modo in cui hai rifornito l'auto di snack e giocattoli per fare un viaggio di 5 miglia attraverso la città fa sembrare che tu stia andando verso il Grand Canyon.
20. Sei stato commosso fino alle lacrime quando hai segnato un parcheggio nel parcheggio vero e proprio.
21. Guidi fino al parco del quartiere, anche se è a pochi isolati di distanza.
22. La classe di tuo figlio è piena di nomi come Berlin, Indy e Ocean.
23. Ci sono anche almeno 3 bambini con "ortografie alternative" con lo stesso nome.
24. Il costo delle tasse scolastiche di tuo figlio è pari a quello delle tasse universitarie.
25. Hai più date di gioco sul calendario di quante ne avevi in tutte le superiori.
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