I tweet più divertenti di questa settimana: condividi le risate
Nel ciclo infinito di preparazione dei pasti, pulizia, ora del bagno, pulizia, tempo di gioco e pulizia, a volte è necessaria una pausa di 140 caratteri per eliminare il vantaggio. Abbiamo raccolto alcuni dei tweet più esilaranti di questa settimana per fare proprio questo. Controlla!
1. Perché grazie!
Amico: "Il tuo bambino ti assomiglia tanto." Io: [cibo su tutta la mia faccia]
— Il Genitore Normale (@ParentNormal) 21 ottobre 2015
2. Una marca diversa di "incidente da vasino".
Ho raggiunto quel livello di genitorialità in cui sono così abituato a fare pipì con la porta aperta che mi è stato chiesto di lasciare 3 bagni pubblici.
— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 20 ottobre 2015
3. beh in quel caso...
6anni: Posso avere una ciambella? Non ricordo che sapore abbiano. Io: ne hai mangiata una ieri. 6anni: SERIAMENTE NON RICORDO CHE GUSTO HANNO
— Padre con gemelli (@PadreConGemelli) 18 ottobre 2015
4. Prova Google?
Con mia moglie via, i miei figli continuano a chiedermi cose come pasti, cerotti e compassione, ma non so dove teniamo niente di tutto questo.
— Renna molto spaventosa (@KalvinMacleod) 28 settembre 2014
5. O direttamente in una pila di LEGO.
Quando un bambino di tre anni ti chiede di chiudere gli occhi e seguirlo, la sorpresa è sempre lui che ti accompagna nell'angolo di un tavolo.
— Il Genitore Normale (@ParentNormal) 23 ottobre 2015
6. Terrificante.
Niente mi fa preoccupare più dei bambini che dicono "Non preoccuparti, abbiamo ripulito"
— Marl Beans (@Marlebean) 19 ottobre 2015
7. Dove l'ha imparato?!
*si avvicina a 3 giocando con play doh* Io: Ciao amico! Cosa stai facendo? 3: Birra
— Mamma che lavora stanca (@WorkingMom86) 19 ottobre 2015
8. È come lottare con un serpente.
Scusa se sono in ritardo di 8 ore, ho dovuto far accomodare mia figlia nel suo seggiolino.
— marchio (@TheCatWhisprer) 22 ottobre 2015
9. Siamo solo entrare nel personaggio.
Mia figlia vuole che io sia la bella addormentata per Halloween, quindi ho comprato un vestito da principessa e una bottiglia di NyQuil.
— Tara Brown (@Faux_Ma) 23 ottobre 2015
10. ehm... Grazie?
Io: [versa i cereali] 6 anni: Sei migliorato in questo M: Versare i cereali? 6: Sì. Sta andando abbastanza bene ultimamente. M:
— Valeria (@ValeeGrrl) 17 ottobre 2015
11. Sono contento che tu stia ricevendo un'istruzione, ragazzino.
Io: cosa hai fatto oggi all'asilo? 3 anni: un esercizio di memoria. Io: quale? 3 anni: dimenticavo.
— Unicorno che esplode (@XplodingUnicorn) 23 ottobre 2015
12. Stai dicendo che sono vecchio?!
Puzzi di aglio. 4anni: Profumi come Grammy. Io: cosa significa? 4anni: Chi lo sa. Io: COSA SIGNIFICA? 7anni: Mamma non fargli sapere che ha vinto.
— Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 23 ottobre 2015
Hai qualche momento degno di un tweet per gentile concessione del tuo ragazzo comico?
—Francesca Katafias