Un killer in casa mia: come io e la mia famiglia abbiamo gestito la mia diagnosi di cancro al seno

Quando mi è stata diagnosticata per la prima volta non volevo dirlo a nessuno, specialmente a mia figlia. Il mio istinto materno di cercare di proteggerla dal provare dolore e paura ha preso il sopravvento completamente. Ho visto come ha sofferto quando il mio ex marito, a cui è stato diagnosticato un raro cancro allo stomaco, ha condiviso troppo del suo trattamento con il mio bambino di 4 anni. Non volevo vedere di nuovo quel dolore nei suoi occhi. C'era un assassino in casa mia e questo era così terrificante. Ho fatto entrare qualcosa nel mio tempio senza permesso, senza preavviso e stava segretamente cercando di uccidermi... lentamente senza alcun segno di lotta. Non avevo idea di cosa fosse e non sapevo nemmeno che fosse lì finché non ha iniziato a colpire. Ho cercato di nascondermi, ma non c'era scampo. Era lì... a casa mia, il mio tempio che invadeva il mio benessere.

Quando ho sentito per la prima volta la parola CANCRO, non ha calcolato. Che cosa?! Come è potuto accadere? Ero il più sano, il più in forma e il più felice che sia mai stato in tutta la mia vita. Non ho bevuto, fumato e nemmeno preso Tylenol. Mi sono allenato e mi sono sentito bene! mi sono trovata bene! Perché non è andato tutto bene!? Usiamo qualsiasi scusa per giustificare che stiamo bene, ma la paura è sempre alla radice. Avevo paura che il nodulo che sentivo al seno sinistro fosse QUALCOSA. Che la strana rientranza fosse QUALCOSA. “Ma probabilmente non è niente! Sei così giovane!” è stato il consenso tra tutti quelli a cui ho parlato del mio appuntamento per la mammografia.

Quando i risultati sono tornati, l'assassino è stato identificato come IDC - Invasive Ductal Carcinoma. Sapevo che dovevo essere forte non solo per superare l'intervento chirurgico e il trattamento, ma per la mia famiglia. Mi sono preparato per la lotta per la mia vita. Dopo il mio intervento, mi sono reso conto che non posso tenerlo a mio figlio di 7 anni. Voleva sapere perché passava settimane a casa di papà quando era abituata a vederlo solo un giorno o due alla settimana. Viviamo in un piccolo appartamento a Brooklyn. Avevo tubi e sacche con sangue che usciva dal mio corpo, sono difficili da nascondere. Sapendo che qualcosa non andava e che stavo soffrendo, mia figlia ha chiesto "mamma, cosa c'è che non va? Stai per morire?" I suoi enormi occhi blu che mi fissavano con quella profonda preoccupazione innocente fecero urlare la mia anima. Fornire una risposta veritiera senza condividere troppe informazioni; Le ho detto che il mio corpo ha avuto un problema, ma ora è sistemato e con qualche altro trattamento starò bene.

La chemio è stata più difficile da gestire per tutti noi... anche se ho lavorato e ho cercato di fare il coraggioso, mi sentivo così stanco e così spaventato. Ogni stanza, ogni angolo del mio tempio, la mia casa e il mio corpo furono inondati di veleno. Veleno per distruggere l'assassino. Per sradicare l'assassino che si era intrufolato con una sola intenzione... distruggermi. Cella dopo cella, mattone dopo mattone la casa della mia anima sarebbe stata demolita, quindi che altra scelta c'era se non quella di combattere? Combatti per la mia vita.

Mia figlia ha iniziato a recitare per attirare l'attenzione e sono stata sopraffatta dal dolore perché non riuscivo a capire perché non fosse più empatica. Passava più tempo con il padre biologico e tornava a casa sconvolta. Allo stesso tempo, mi sentivo in colpa per non essere in grado di trascorrere del tempo di qualità con lei. Non potevo fare a meno di pensare che il mio aspetto avesse avuto un ruolo nell'allontanarla. Quando i miei capelli hanno iniziato a ricrescere, è stata in grado di parlare e fare più domande. Durante questo periodo ho scoperto che la mia malattia ha sollevato timori per la sua stessa salute e ho scoperto che aveva iniziato a preoccuparsi molto di più di come le piccole cose avessero un impatto sulla sua salute. Siamo diventati una famiglia e ho potuto trascorrere più tempo con mia figlia.

Mia figlia è l'ispirazione dietro le sciarpe di seta Mila & Such che ho creato dopo la chemioterapia come un modo per accessoriare il mio nuovo look. Mi ha ricordato una piccola rosa in fiore e ho iniziato a vedere le persone nella mia vita come fioriture, estirpando il mio giardino, mantenendo solo coloro che erano in sintonia con il mio nuovo viaggio. Alcuni colori e le loro vibrazioni possono essere utilizzati per aiutare i naturali poteri di guarigione e recupero del corpo per raggiungere e mantenere il benessere. Una parte molto importante del mio viaggio di sopravvissuta al cancro al seno, quell'energia curativa infonde in ognuna delle mie sciarpe. Sono passati due anni dalle mie prime diagnosi. Lentamente le mie emozioni hanno cominciato a tornare, come i fiori intorno al giardino dopo una siccità. A poco a poco, con ogni mese che passa di essere in buona salute, un fiore alla volta.