Fiducia, relazioni e stare a casa con i bambini dopo il cancro al seno

Non ho sempre voluto essere una mamma casalinga. Mi sono concentrato sulla mia istruzione e carriera per tutti i miei 20 anni, e quando mi sono sposato e ho avuto un bambino, lasciare il lavoro per restare a casa non sembrava un'opzione praticabile. Non perché non potevamo permettercelo - avremmo potuto realizzarlo - ma perché non volevo rinunciare a tutto ciò per cui avevo lavorato. Ho identificato il mio lavoro con l'indipendenza e il controllo.

Da bambina mia madre ha innestato in me l'idea che dovessi rimanere sempre indipendente e autosufficiente. Mi ha consigliato di ricevere un'istruzione e di intraprendere una carriera che mi avrebbe permesso di prendermi cura di me stessa. Questa idea è fiorita nella mia mente e ho rispettato. Mi sono diplomato al liceo con lode, sono andato al college, ho studiato all'estero, mi sono laureato con due lauree e poi sono partito per la scuola di specializzazione. Queste sono state tutte esperienze straordinarie che devo all'incoraggiamento di mia madre. Grazie mamma.

Quando sono rimasta incinta verso la fine dei miei 20 anni, l'idea di restare a casa con mio figlio mi ha attraversato la mente, ma avevo paura di sospendere la mia carriera. Avevo anche paura di non essere in grado di vivere da solo se mai avessi dovuto. Avevo bisogno di coprire tutte le mie basi nel caso in cui la temuta D-word fosse mai accaduta. Il mio matrimonio è andato benissimo, ma sono famoso per la pianificazione di emergenza.

Sette anni e due figli dopo, non ho capito la parola D. Ho la parola con la C. A 35 anni mi hanno detto che avevo il cancro al seno. Sono andato in tilt. Il cancro era fuori dal mio locus of control. Mi ero preso cura del mio corpo ed ero così orgoglioso della mia salute fisica. In teoria, la mia salute avrebbe dovuto essere l'ultimo dei miei problemi. La mia comprensione della vita e del mondo intorno a me è crollata momentaneamente. Nel giro di poche settimane ho dovuto fare quello che avevo evitato per tutta la vita: dipendere dagli altri. I miei medici mi hanno precipitosamente in trattamento. Ho fatto affidamento principalmente su mio marito, ma anche sui miei colleghi e altri membri della famiglia per superare tutto. E tu sai cosa? Tutti erano lì per me.

Passare attraverso il trattamento del cancro mi ha insegnato grandi lezioni sulla fiducia e le relazioni. Ho imparato che è giusto fare affidamento sugli altri, ma soprattutto ho imparato che le relazioni sono incredibilmente gratificanti e soddisfacenti quando ti apri. Sì, farlo ti rende vulnerabile, ma ne vale la pena il conforto di connessioni più profonde con amici e familiari. Oggi credo che il mio matrimonio sia più forte e che i miei legami con molti membri della famiglia siano cresciuti.

La mia esperienza con il cancro ha anche influenzato le mie decisioni come genitore in modi inaspettati. In particolare, non mi preoccupo più di preservare la mia carriera quanto di costruire ricordi con i miei piccoli. Cerco di non essere una Nelly negativa, ma la realtà è che non so se il cancro tornerà mai. Non ne parlo con nessuno, ma ci penso spesso.

Che la mia vita sia lunga o breve, mi sono chiesto che tipo di eredità vorrei lasciarmi alle spalle. Sto ancora cercando di capirlo, ma so due cose: (1) voglio che i miei ragazzi siano gioiosi, gentili, compassionevoli e responsabili; e (2) voglio che abbiano molti ricordi felici con me in loro. Entrambe queste cose richiedono tempo. Richiedono tempo trascorso insieme.

Mi ci è voluto più di un anno per rendermi conto che il desiderio di trascorrere più tempo con i miei figli è in contrasto con il lavoro a tempo pieno fuori casa. Trascorro solo poche ore con loro ogni giorno e quelle ore sono dedicate alla cucina e ai compiti. Il tempo che passo con loro è condiviso e affrettato. Quindi, ho deciso di rivisitare l'idea di stare a casa con i miei ragazzi. Ho deciso di prendere un mini-pensionamento ora in modo da poter dedicare più tempo alla creazione di ricordi con la mia famiglia. E la mia carriera e la mia indipendenza? Sono ancora lì e nessuno me lo toglierà. So che sembra banale, ma sono profondamente grata di essere sopravvissuta al cancro al seno. quanto me antipatia il modo in cui il trattamento del cancro al seno ha danneggiato il mio corpo, l'esperienza mi ha sicuramente dato il coraggio di fare alcune scelte spaventose ma estremamente soddisfacenti.