Parliamo di odio verso se stessi

Di recente ho scritto della mia lotta con la depressione e, onestamente, mi sono subito pentito di aver pubblicato su quel post – per tanti motivi – e alcuni che mi hanno portato al tema dell'odio verso me stesso.

Quando ho iniziato a vedere la mia terapista, le ho detto che l'autocommiserazione era diventata una parte importante del funk con cui avevo a che fare. Mi ha chiesto come suonasse, ma ho potuto solo spiegare che era la sensazione opprimente di non piacermi. Tutto, dal modo in cui guardo a come tengo la casa alle mie relazioni.

Voleva dettagli, però. Voleva sapere esattamente cosa mi stavo dicendo, così ho iniziato a tenere un diario.

Mentre scendevo con l'ascensore dal suo ufficio al terzo piano, mi sentivo felice. Poi è iniziato. “Chi pensi di aver bisogno di terapia? Con tutte le atrocità che accadono nel nostro mondo, boo-hoo, ti senti triste".

Ho battuto il mio post sulla depressione quella stessa settimana. Non appena sono arrivati ​​i commenti, mi sono sentito imbarazzato e mi sono vergognato per quello con cui ho avuto a che fare. “Sei danneggiato, rotto” mi disse quella voce. Quel pomeriggio, mia figlia voleva un appuntamento di gioco con un amico che non ha funzionato. "Quella mamma probabilmente ha letto il tuo post e non si fida di avere suo figlio intorno a te", ho pensato.

Quando mi sono riunito con gli amici per cena, mi sono ritrovato seduto in silenzio mentre pensavo "Non offri nulla alla conversazione. Tu sei uno sciocco." Mi sono imbattuto nella pronuncia di qualcosa sul menu e mi sono rimproverato per l'errore tutta la notte.

La dinamica del gruppo è davvero bizzarra per me. Mi sono reso conto solo di recente che spesso mi spengo nelle impostazioni di gruppo. Ho sempre pensato che fosse perché ero timido. A dire il vero, non sono particolarmente timido. Sì, potrei essere un introverso, ma sono socievole e mi piace molto stare con gli altri che mi sollevano. Ma quando mi picchio per piccole cose come la pronuncia delle parole o mi sento come se non potessi portare nulla alla conversazione, mi trasformo in qualcuno che sembra essere totalmente disinteressato. Non lo sono, sto solo impazzendo dentro.

Anche condividere questi pensieri anche adesso mi fa sentire ridicolo. Mentre scrivo, penso "Sei un idiota. Questo è così egoistico. Stai solo cercando empatia con questo post?" Un'altra voce dice “No. Sto cercando di entrare in contatto con altri che hanno avuto esperienze simili". Parla di giustapposizione.

Il diario mi ha aiutato a ricordare cosa mi sto raccontando. Mi ha totalmente aiutato a identificare ciò che sta contribuendo alla mia bolla di odio per me stesso. Il mio terapista mi ha dato alcuni strumenti su come contrastare quelle voci con la speranza di sgonfiare finalmente la mia bolla. Mi piace la direzione in cui mi sto muovendo.