Come convincere tuo figlio ad aprirsi con te?
Come terapista infantile, la lamentela più comune che sento dai genitori è: "Semplicemente non mi parla". Sentirsi estraniati dal proprio figlio è doloroso e ha implicazioni per il bambino. La ricerca indica che il predittore più importante della stabilità emotiva e psicologica di un bambino è la vicinanza della relazione genitore/figlio. Ovviamente, se il bambino non si apre quando è arrabbiato, la relazione non è così stretta come dovrebbe essere.
Ci sono due abitudini che i genitori adottano abitualmente per interrompere la comunicazione e allontanare un bambino: negare i sentimenti e confondere la simpatia con l'empatia.
Simpatia vs. empatia
Quando un bambino è veramente in difficoltà perché si sente ferito, deluso, preoccupato o arrabbiato, ha un disperato bisogno del genitore. Eppure, spesso, i genitori non vogliono che il loro bambino si senta negativamente, quindi il loro primo istinto è dire loro di non sentirsi come loro. Prima che pensino, frasi come "non essere deluso" o "non arrabbiarti" sfuggono. Ciò fa sì che il bambino si vergogni di come si sente, aggravando il dolore. Inoltre, la consapevolezza che il loro genitore non capisce, li fa sentire soli, il che è dannoso. Fondamentalmente, il bambino impara che aprirsi su come si sente lo fa sentire peggio.
Dichiarazioni da evitare:
- Non preoccuparti.
- Non sentirti così.
- Non essere deluso..
- Non essere così.
- Non essere arrabbiato.
- Sei troppo sensibile.
Un'idea migliore è quella di empatizzare. Onora i loro sentimenti. I sentimenti non sono mai sbagliati, è quello che fanno i bambini con i sentimenti che possono metterli nei guai.
Esempi di empatia includono:
- Questa è una grande preoccupazione. Capisco.
- Tu sei turbato. lo sarei anche io.
- Hai tutto il diritto di sentirti deluso. Mi sentivo così quando avevo la tua età.
- Tu sei pazzo. Capisco. Hai tutti i diritti.
- Fa male vedere qualcuno fare qualcosa che vuoi essere in grado di fare, ma non puoi ancora.
- Tu sei pazzo. Sono sicuro che hai una buona ragione. Voglio sentirne parlare.
Dopo aver dato loro una solida dose di empatia, il bambino si sente compreso e connesso a te, il che significa che si sente immediatamente meglio e vorrà il tuo aiuto nella risoluzione dei problemi. In molti casi, l'empatia è tutto ciò di cui hanno bisogno per sentirsi meglio. Il semplice fatto di sapere che il loro genitore comprende, consente loro di sentirsi al sicuro e di andare avanti.
Inoltre, solo perché sei empatico con come si sente tuo figlio, non significa automaticamente che stai perdonando un cattivo comportamento. Ad esempio, mio figlio è entrato dalla porta arrabbiato la scorsa settimana. Sbatté la porta e buttò giù il cappotto. Ho detto: "Sei pazzo. Non so perché, ma probabilmente hai un'ottima ragione, e voglio sentirne parlare, ma non puoi gettare il cappotto. Vai a prenderlo". Dopo aver raccolto la sua giacca, è venuto immediatamente da me e mi ha detto che era arrabbiato per il conflitto in cui era entrato con un amico.
L'empatia vince
Ecco come funziona: l'empatia crea un buon tono vagale nel cervello di un bambino e li calma subito. Dopo l'empatia, si sistemano e possono pensare logicamente ai problemi con te. Si sentono anche capiti e vicini a te, il che consente loro di andare avanti con un senso di sicurezza.
Nessun genitore vuole un figlio che si dispiaccia per se stesso, che faccia la vittima o che sia troppo drammatico, e forse è questa la paura che impedisce un genitore dall'essere empatico, tuttavia, onorare i sentimenti del figlio è in realtà ciò che impedisce un senso di diritto o una mentalità da vittima in un bambino. La simpatia, d'altra parte, interrompe ogni possibilità di sintonizzazione emotiva e induce i genitori a consentire. Il genitore salva e salva il figlio dai sentimenti negativi invece di aiutarlo a superare i sentimenti difficili.
Ad esempio, una sera, tornando a casa dagli allenamenti di hockey, mio figlio Jimmy di 8 anni mi ha detto: "Mamma, stasera sono stato il peggiore. Sono il peggiore ogni notte. Sono stato a malapena messo dentro".
Ora, ho due scelte, la risposta simpatica o la risposta empatica.
- La risposta solidale: “Povero ragazzo, chiamerò il tuo allenatore e gli parlerò. Non credo sia giusto che ti metta in panchina per la maggior parte dell'allenamento".
- La risposta empatica: “Fa male, ragazzino. Fa male sentirsi come se fossi il peggiore. Capisco. Mi sono sentito così molto nella mia vita. Puzza. Tieni duro. Andrà meglio."
In sostanza, la risposta simpatica, ci tenta di consentire e chiedere che le regole vengano cambiate o che vengano fatte concessioni per nostro figlio, il che insegna loro a fare la vittima. Inoltre, non richiede alcun investimento emotivo da parte del genitore perché il genitore diventa il potente salvatore e soccorritore che accarezza l'ego del genitore. È la via d'uscita facile.
La risposta empatica richiede che il genitore passi da come si sente a come si sente il bambino. È sintonizzazione emotiva. È il genitore che ricorda come ci si sente ad essere il peggiore in qualcosa, così possono relazionarsi con il proprio figlio. È disinteressato e mette il bambino al primo posto, emotivamente. Quando c'è sintonizzazione emotiva, il bambino si sente compreso e connesso a te, il che gli consente di sentirsi sicuro e più in grado di andare avanti e riprovare. L'empatia crea un'etica del lavoro e una resilienza robuste in un bambino. Il bambino prospererà nelle avversità invece di crollare quando accadono cose negative. L'empatia crea esseri umani coraggiosi e forti.
Stai vicino a tuo figlio. Empatizzare e potenziare. La ricompensa sarà impagabile.
(Questo post è apparso originariamente su Parent.co.)