3 Cara yang Saya Temukan untuk Membesarkan Anak yang Baik (er)

foto: Meghan Yudes Meyers

Ketika anak-anak saya masih kecil, saya biasa berbicara tentang menjadi "baik" 24/7. Membesarkan manusia yang sensitif dan peduli adalah yang paling penting bagi saya. Tetapi saya menyadari sejak awal bahwa saya menggunakan kata-kata yang salah.

"Aduh. Menggigit itu menyakitkan. Menggigit itu tidak baik.”

“Tidak baik mengambil mainan. Kakakmu masih bermain-main dengan itu!”

“Bersikaplah BAIK kepada saudaramu. Pukulan itu tidak baik.”

Pernyataan-pernyataan itu semua benar. Menggigit dan memukul tidak menyenangkan. Dan juga tidak ada yang menyambar boneka favorit Anda. Tapi "bagus" bukan yang saya maksud. JENIS adalah. Saya memiliki momen a-ha ketika anak-anak saya berusia sekitar empat tahun. Saya berbagi cerita dengan guru kembar saya tentang salah satu anak saya yang melampaui dan benar-benar sehat, baik, ketika dia berbicara dengan anak ini dan berkata, “Wow, itu sangat baik Anda." 

Saya langsung terkejut bahwa dia tidak menggunakan kata-kata saya. Dan saya pikir, wow, dia benar. maksud saya JENIS. Saya membuang kata bagus sebagai deskriptor pilihan saya sejak hari itu dan seterusnya. Tentu saja, sayay anak-anak mungkin tidak mengenali nuansa ini ketika saya pertama kali melakukan perubahan. Tetapi pada usia tujuh tahun, mereka sekarang dapat membedakannya. Misalnya, putra saya pulang ke rumah tempo hari dengan kesal dan mengeluh bahwa teman sekelas favoritnya tidak baik padanya hari itu. Saya segera berempati dengannya dan bertanya apa yang salah, Dia meratap, “Dia harus memilih pasangan. Dan dia tidak memilihku!"

Untuk menambahkan garam pada lukanya, saudara kembarnya dipetik.

Saat cerita dibuka, saya mengetahui bahwa gadis kecil ini harus memilih pasangannya. Tentu saja tugas yang canggung dan menakutkan untuk anak kelas satu! Dia tampaknya telah membuat pilihannya oleh anak-setara dengan lemparan koin, tetapi putra saya tidak senang dengan hasilnya. Dia merengek, “Itu tidak bagus! Dia tidak baik!” 

Saya menjelaskan kepadanya bahwa tidak dipilih sama sekali tidak baik (atau menyenangkan)! Saya juga menjelaskan kepadanya bahwa harus memilih pasangan, mengetahui orang lain mungkin terluka mungkin juga bukan proses yang baik untuk teman kecilnya. Tapi, pada akhirnya, anak ini memilih untuk membuatnya seadil mungkin, dan itu baik.

Bagus adalah kata yang cukup mendasar. Pelangi itu bagus. Unicorn itu bagus. Nice menggambarkan sesuatu yang menyenangkan. Sesuatu yang, mudah-mudahan, meninggalkan getaran yang baik. Tapi kebaikan itu rumit. Kebaikan memiliki banyak bentuk dan, seperti yang ditunjukkan oleh contoh di atas, kebaikan tidak selalu terlihat baik. Kami tidak hanya menggoreskan kebaikan dari kosakata kami (atau sebagian besar), tetapi saya dan suami saya mencoba untuk memenuhi syarat tindakan kebaikan bila memungkinkan. Kami mengartikulasikan dengan tepat bagaimana suatu tindakan itu baik sehingga anak-anak kami mengetahuinya ketika mereka melihatnya

Studi menunjukkan bahwa hanya mengamati kebaikan dapat meningkatkan suasana hati kita (dan meningkatkan empati kita) saat kita memperhatikan kebaikan yang ada di sekitar kita. Kami berlatih bersyukur dengan meninjau hari kami sebagai sebuah keluarga. Siapa yang membuat hari kita lebih baik dengan beberapa tindakan kecil? Siapa yang berbagi dengan kita? Mengatakan kata yang membangkitkan semangat? Siapa yang termasuk kita?

Kami juga melenturkan otot pengamatan kami ketika kami menonton TV atau membaca buku. Saya adalah sedikit pecandu Sesame Street sebagai seorang anak. Bert dan Ernie adalah duo favorit saya, sehingga saya menemukan teman imajiner saya sendiri, Bernie. Sementara saya belajar ABC saya dan bagaimana menghitung dengan Hitungan, saya juga menyerap pelajaran yang sangat penting tentang empati dan kebaikan dengan pendidik IQ emosional asli.

Sebagian besar pertunjukan tidak membongkar perasaan seseorang seperti yang dilakukan Bert & Ernie (atau penolong imajiner pribadi saya, Bernie). Karena sebagian besar media tidak membimbing anak-anak dalam upaya mereka untuk berempati, saya menyalurkan Bernie dan mencoba menyuarakan apa yang kami tonton di TV. Syukurlah untuk pertunjukan sesuai permintaan dengan kemampuan jeda di zaman sekarang ini! Ketika seseorang menawarkan uluran tangan atau mengangkat teman mereka melalui kata-kata, kami menekan jeda untuk membahas bagaimana tindakan itu dapat memengaruhi penerima. Kami juga menghentikan acara untuk membahas perilaku yang sangat kejam, kasar, atau tidak baik.

Kami melakukan hal yang sama dengan buku yang kami baca. Baru-baru ini, kami sedang membaca buku baru yang menyenangkan (dan lucu), Aku Bukan Mainan Anjing oleh Ethan T. Berlin. Gadis kecil dalam buku ini sangat tidak ramah terhadap mainan barunya yang hanya ingin menjadi teman favorit barunya. Dia membuat komentar kasar tentang penampilan mainan, mengabaikan permintaan mainan untuk teman bermain dan bahkan mendorong mainan itu. Buku ini merupakan titik loncatan yang bagus bagi kami, sebagai sebuah keluarga, untuk mendiskusikan betapa pentingnya bersikap baik kepada diri sendiri juga. Dan menoleransi perilaku seperti pengganggu seperti yang ditunjukkan gadis dalam buku ini tidak menghormati batasan kita sendiri.

Saya pernah membaca bahwa anak-anak yang berbelas kasih pada diri sendiri lebih cenderung berempati dengan orang lain. Masuk akal; ketika anak-anak kita dapat mengidentifikasi perasaan mereka, mengatasi emosi mereka dan mengangkat diri mereka sendiri, mereka dapat bersandar pada beberapa (atau semua) keterampilan itu ketika mereka melihat seorang teman yang membutuhkan.

Baru-baru ini, kami sedang menghadapi salah satu emosi terberat dalam hidup: Kemarahan. Saya membeli ramah anak buku kerja yang membuat kita melakukan hal-hal konyol seperti menamai kemarahan kita, menggambar seperti apa kemarahan kita dan, yang paling penting, mengidentifikasi seperti apa rasanya kemarahan ketika mulai meluap. Buku itu membantu menghilangkan rasa takut dari kemarahan, bagaimanapun juga itu adalah perasaan yang kita semua alami dari waktu ke waktu. Tetapi kedua anak saya berjuang dengan cara bergulat dengan binatang buas ini ketika emosi itu membanjiri tubuh kecil mereka. Buku ini membantu anak-anak saya mengidentifikasi beberapa cara mereka dapat mengatur diri sendiri ketika mereka merasa marah, seperti berjalan-jalan atau menggambar.

Setelah kami menyelesaikan buku itu, saya perhatikan kedua anak saya jauh lebih sadar diri dalam hal kemarahan mereka. Mereka belum benar-benar mencapai tempat di mana berjalan-jalan untuk menenangkan diri adalah otomatis, tetapi mereka dapat mengatakan bagaimana mereka bisa bereaksi secara berbeda. Tapi hadiah tak terduga dari latihan kecil ini adalah kesadaran (dan empati) mereka yang baru ditemukan terhadap orang lain yang mengalami kemarahan.

Tak lama setelah menyelesaikan buku, teman sekelas mereka, menurut anak-anak saya, sangat (sangat!) marah. Di masa lalu, saya yakin anak-anak saya melihat orang lain SEBAGAI monster yang marah (dan bukan orang yang hanya berjuang dengan emosi). Tetapi hanya bisa mengidentifikasi bahwa teman sekelas mereka sedang mengalami kemarahan dan bahkan menusuk apa yang menyebabkan anak ini menjadi marah di tempat pertama membuat situasi didekati untuk keduanya mereka. Saya tidak yakin apakah menyarankan teman sekelas mereka bahwa mereka harus menggambar benar-benar membantu?! Tetapi kemampuan mereka untuk menempatkan diri mereka di posisi teman sekelas mereka adalah langkah bahagia untuk menjadi dua anak yang lebih baik.