3 módszer, amellyel kedves (er) gyerekeket nevelhetek

fotó: Meghan Yudes Meyers

Amikor a gyerekeim nagyon durvák voltak, arról beszéltem, hogy „kedvesek” 24/7. Az érzékeny, gondoskodó emberi lények nevelése a legfontosabb volt számomra. De korán rájöttem, hogy rossz szavakat használtam.

"Jaj. A harapás fáj. A harapás nem szép dolog.”

„Nem szép játékokat vinni. A nővéred még mindig ezzel játszott!”

„Légy SZÉP a bátyáddal. Ütni nem szép dolog.”

Ezek az állítások mind igazak. A harapás és az ütés nem kellemes. És senki sem ragadja el a kedvenc cuccodat. De nem a „szép”-re gondoltam. KIND az. Volt egy jó pillanatom, amikor a gyerekeim körülbelül négy évesek voltak. Megosztottam egy történetet az ikreim akkori tanárával arról, hogy az egyik gyerekem túlmegy, és igazán jól érezte magát, kedves volt, amikor megszólította ezt a bizonyos gyereket, és azt mondta: „Hú, ez olyan jó volt te." 

Azonnal megdöbbentem, hogy nem használta a szavaimat. És arra gondoltam, hú, igaza van. Mármint KEDVES. Ettől a naptól kezdve elhagytam a szép szót, mint leírómat. Természetesen mA gyerekek valószínűleg nem ismerték fel ezeket az árnyalatokat, amikor először váltottam. De hét évesen már tudják a különbséget. Például a fiam a minap idegesen jött haza, és panaszkodott, hogy a kedvenc osztálytársa nem volt kedves vele aznap. Azonnal együtt éreztem vele, és megkérdeztem, mi a baj. – Társat kellett választania. És nem engem választott!"

Hogy sót adjon a sebhez, ikertestvérét választották ki.

Ahogy a történet kibontakozott, megtudtam, hogy ennek a kislánynak meg kell választania a párját. Minden bizonnyal kínos és ijesztő feladat egy első osztályos tanuló számára! Nyilvánvalóan a gyermek által választotta, ami pénzfeldobással egyenértékű, de a fiam nem volt elégedett az eredménnyel. Nyogott, „Egyszerűen nem volt szép! Ő nem kedves!” 

Elmagyaráztam neki, hogy egyáltalán nem szép (vagy kellemes), ha nem választanak ki! Azt is elmagyaráztam neki, hogy az ő kis barátja számára sem lehetett szép folyamat, ha valakit választani kellett, mert tudta, hogy mások megsérülhetnek. De végül ez a gyerek úgy döntött, hogy a lehető legtisztességesebbé teszi, és ez kedves volt.

A szép elég alapszó. Szépek a szivárványok. Szépek az unikornisok. A Szép olyasmit ír le, ami kellemes. Valami, ami remélhetőleg jó hangulatot kölcsönöz. De a kedvesség összetett. A kedvességnek nagyon sok formája van, és amint a fenti példa is mutatja, a kedvesség nem mindig néz ki jól. Nemcsak a szókincsünkből (vagy a nagy részéből) szedtük ki a szépet, de a férjemmel is megpróbáljuk minősíteni a kedvességeket, amikor csak lehetséges. Pontosan megfogalmazzuk, hogy egy cselekmény milyen kedves, hogy gyermekeink tudják, amikor látják

A tanulmányok csupán azt sugallják a kedvesség megfigyelése feldobhatja a hangulatunkat (és növelheti az empátiánkat), miközben számot vetünk a minket körülvevő jóságról. Gyakoroljuk, hogy hálásak legyünk azáltal, hogy áttekintjük a családi napunkat. Ki tette jobbá a napunkat egy kis tettével? Ki osztotta meg velünk? Mondott egy felemelő szót? Kik közé tartoztunk?

Megmozgatjuk megfigyelőizomunkat is, amikor tévét nézünk vagy könyvet olvasunk. én gyerekkorában egy kicsit szezám utcai drogos volt. Bert és Ernie volt a kedvenc párosom, olyannyira, hogy feltaláltam a képzeletbeli barátomat, Bernie-t. Amíg a grófnál tanultam az ABC-t és a számolást, nagyon fontos leckéket is tanultam az empátiáról és a kedvességről az eredeti érzelmi IQ oktatóktól.

A legtöbb műsor nem úgy bontja ki valaki érzéseit, mint Bert és Ernie (vagy a személyes képzeletbeli segítőm, Bernie tette). Mivel a legtöbb média nem vezeti a gyerekeket arra, hogy empatikusak legyenek, Bernie-t csatornázom, és megpróbálom elmondani, amit a tévében nézünk. Hála istennek a szüneteltetési lehetőséggel rendelkező igény szerinti műsorokért a mai korban! Amikor valaki segítő kezet nyújt, vagy szavakkal felemeli barátját, szünetet tartunk, hogy megbeszéljük, hogyan érinthetik ezek a cselekedetek a címzettet. Leállítjuk a műsorokat is, hogy megbeszéljük a nyíltan aljas, durva vagy barátságtalan viselkedést.

Ugyanezt tesszük az olvasott könyvekkel is. Nemrég olvastuk az elragadó (és vidám) új könyvet, Nem vagyok kutyajáték írta: Ethan T. Berlin. A könyvben szereplő kislány rendkívül barátságtalan új játékával, aki egyszerűen arra vágyik, hogy az új kedvenc barátja legyen. Durva megjegyzéseket tesz a játékok megjelenésével kapcsolatban, figyelmen kívül hagyja a játék játszótársért való könyörgését, sőt lökdösi a játékot. Ez a könyv nagyszerű kiugrási pont volt számunkra, mint család számára, hogy megvitassuk, mennyire fontos, hogy magunkkal is kedvesek legyünk. És ez a zsarnokoskodó viselkedés eltűrése, mint amilyet a könyvben szereplő lány mutat, nem tiszteli a saját határainkat.

Azt olvastam, hogy azok a gyerekek, akik könyörületesek önmagukért, nagyobb valószínűséggel éreznek együtt másokkal. Van értelme; amikor gyermekeink képesek felismerni érzéseiket, átdolgozni érzelmeinket és felemelni magukat, akkor támaszkodhatnak ezeknek a készségeknek egy részére (vagy mindegyikére), amikor meglátják, hogy egy barátjuk szüksége van rá.

Nemrég az élet egyik legkeményebb érzelmén dolgoztunk: a haragon. Vettem egy gyerekbarát munkafüzet Ez olyan ostoba dolgokat tett velünk, mint például, hogy elnevezzük a haragunkat, rajzoljunk egy képet arról, hogyan nézhet ki haragunk, és ami a legfontosabb, azonosítsuk, milyen érzés a harag, amikor elkezd felbuborékolni. A könyv segített leküzdeni a dühből fakadó félelmet, elvégre ez egy olyan érzés, amelyet időről időre mindannyian átélünk. De mindkét gyerekem azon küszködött, hogyan birkózzanak meg ezzel az érzelmek fenevadával, amikor beözönlött a kis testükbe. A könyv segített a gyerekeimnek megtalálni néhány önszabályozási módot, amikor dühösek voltak, például sétálni vagy képet rajzolni.

Miután befejeztük a könyvet, észrevettem, hogy mindkét gyerekem sokkal jobban tisztában van a haragjával. Nem egészen jutottak el odáig, ahol a megnyugvás érdekében sétálni automatikus lenne, de meg tudják mondani, hogyan reagálhattak volna másként. De ennek a kis gyakorlatnak a váratlan jutalma az újonnan felfedezett tudatosság (és empátia) volt a haragot átélő másokkal szemben.

Nem sokkal a könyv befejezése után egy osztálytársuk a gyerekeim szerint nagyon (nagyon!) dühös volt. A múltban biztos vagyok benne, hogy a gyerekeim egy másik személyt láttak dühös szörnyetegnek (és nem egyszerűen érzelmekkel küszködő személyt). De egyszerűen be tudta azonosítani, hogy osztálytársuk haragot élt át, és még szúrt is ami miatt ez a gyerek feldúlttá vált, mindkettejük számára megközelíthetővé tette a helyzetet őket. Nem vagyok benne biztos, hogy tényleg segített-e, ha azt javasolták az osztálytársuknak, hogy rajzoljanak egy képet?! De az a képességük, hogy az osztálytársaik cipőjébe bújjanak, boldog lépés afelé, hogy két kedvesebb gyerek legyen.