19 hazug szülő elmondja gyermekeinek (nagyon jó okok miatt!)

Jó szülő vagyok. És hazudok a gyerekeimnek.

A hazugság nem tesz engem jó szülővé, de nem jelenti automatikusan azt sem, hogy rossz vagyok. Mert hazudsz a gyerekeidnek is. Tudom, hogy tudod. És ha azt mondod, hogy nem, akkor piszkos, átkozott hazug vagy.

Sok okból hazudunk gyermekeinknek. Mert meg akarjuk védeni őket. Mert nem mindig tudjuk a helyes választ. És igen, mert néha lusták vagyunk.

Különbség van a gyerekeknek való hazudozás és a kis fehér hazugság között. Ez utóbbi annak az eredménye, hogy olyan apró emberekkel törődünk, akik elkerülhetetlenül a töréspontjukhoz vezetnek, és azzal fenyegetőznek, hogy karanténokat küldenek a szélén.

Tehát, ezzel a gondolattal, itt van 19 gyakori hazugság, amit a szülők mondanak a gyerekeiknek.

*****

19. "Ideje lefeküdni."
Technikailag egy óra múlva van lefekvés. De mivel hosszú napom volt, nem tudsz időt mondani, és a nyári időszámítás vége az édes irgalmas sötétséget hozta, az éjszakai éjszakai vonat korán száll fel.

18. - Ó, édesem, ez finom.
Nem, nem. Nem érdekel, hogy „Dada meglepetésének” hívják, mert tudom, hogy az a meglepetés, hogy vettél egy kicsit mindent a házban, és összekevertem, hogy létrehozzam ezt az utálatosságot, amely jelenleg megfelel az ízlésemnek rügyek. Nem tudom bebizonyítani, hogy szándékosan tetted, mert tudod, hogy szülői kötelezettségem van az ivásra, de mindketten tudjuk, hogy elég idős vagy ahhoz, hogy rájöjj, hogy a tej és a narancslé nem illik össze.

17. - Fantasztikus ez a rajz!
Nézd, én vagyok az apád. Soha nem fogok neked olyat mondani, amin keményen dolgoztál. De miért ragaszkodik ahhoz, hogy ezt a játékot játssza, ahol arra késztet, hogy kitaláljam, mit rajzolt? Ha őszinte akarok lenni, úgy néz ki, mint egy három karú záróizom - nem Batman. A jövőben csak mondd el, mit rajzoltál, nehogy kölcsönös csalódásra készüljünk.

16. - Nem, nem tudom, hová tűnt a művészeti projekted.
Igen. Eldobtam. Nem gonoszkodni, hanem mert muszáj. Komolyan, haver, naponta öt művészeti projektet hoz haza az iskolából. Konyhafalunk tele van alkotásaival. Ha nem csinálok legalább egy kis szobát, folytatjuk Hoarders forró másodpercben.

15. - Meghalt a telefonom.
Tudok játszani a telefonjával? Tudok játszani a telefonjával? Tudok játszani a telefonjával? Néha megadom és megnyugtatlak, de a francba, ez az én telefonom, és játszani akarok vele! Szóval hazudok neked, és azt mondom, hogy meghalt, abban a reményben, hogy valami fényes dolog elvonja a figyelmét, és megengedem, hogy tweeteljek arról, mennyire bosszantó, amikor a kisgyerekek teljesen ráakadnak a technológiára.

14. - Anyád és én is lefekszünk.
Egy bizonyos pont után a The Bedtime Wars annyira elhúzódik, hogy minden tisztességes játék. Ez azt jelenti, hogy hazudok neked, és elmondok mindent, ami szükséges ahhoz, hogy leállíts. Szóval igen, persze mind lefekszünk. Ne bánja a tévé hangját lent, csak a kutyára hagyom.

13. - Nem, nem hiszem, hogy ma kapsz egy lövést az orvosnál.
Valójában négy lövést kap. Ami azt jelenti, hogy tényleg nem hazudtam.

12. - Nem lehet macskánk, mert allergiás vagy rájuk.
Soha nem teszteltük, így technikailag ez sem lehet hazugság. De 1000 hazugságot fogok hazudni, ha ez távol tartja a lakóhelyemről azokat az istenverte macskákat.

11. - A kutya megette a cukorkádat.
A macskákkal ellentétben a kutyák fantasztikus állatok és az ember legjobb barátja. Ezenkívül nagyszerű eszköz a szülőknek a hibák megváltoztatására. Mert az az igazság, hogy megettem a cukorkádat. Nem is tudom, hogyan lett a doboz vékony menta a tiéd. Fizettem az átkozott dolgokért. El kell mondanom, hogy megettem őket, mert éhes voltam, és a francba, ez az én házam! De aztán megütöttél ezekkel a szomorú szemekkel, és nincs más választásom, mint helyesen cselekednem - egy ártatlan és nagyon szeretett házi kedvencet hibáztatni.

10. "A babák akkor születnek, amikor két ember igazán szereti egymást."
Vagy amikor két embernek túl sok borja van. Vagy elromlik az óvszer. Vagy anyu elfelejti bevenni a speciális tablettáját. Vagy a vazektómia nem veszi igénybe.

9. „A Mikulás/A húsvéti nyuszi/A fogtündér nem jön, ha nem kakil a bili.”
Igen, mi tulajdonképpen mondta ezt Willnek, amikor bili edzett. MJ és én kaptunk egy hat csomag sört, lezártuk a fürdőszobában, és vártuk. Aztán a köteleink végén azt mondta neki, hogy a húsvéti nyuszi kihagyja a házát, ha nem kakil a vécében. Harminc másodperccel később néhány csokoládékockát bedobott a porcelánkosárba, és a bili edzés befejeződött. Lát? A hazugság csak jó nevelés.

8. - Azt hiszem, kedvenc plüssállata nyaral.
Ha a „nyaralás” alatt valóban valahol az élelmiszerbolt, kisállatbolt és játékbolt közötti 50 mérföldes szakaszon érted, akkor igen-nyaral. Egy állandó. Végül ez katasztrófával, könnyekkel, sírással és az alvás megtagadásával fog végződni régi barátja nélkül, éppen ezért fogok hazudni neked, amíg megveszed. Néha a szülő szigorúan a túlélésről szól.

7. "A játékbolt/édességbolt/Disney World bezárt."
Mondtam, hogy nem. Többször. Tökéletes logikával és ésszel elmagyaráztam neked, miért nem mehetünk el azon nevetséges helyek egyikére sem, ahová könyörögsz. De nem érdekel. Nem a te dolgod, hogy törődj vele. Értem. De az én dolgom, hogy időben legyek (vagy legalábbis ne röhejesen későn), ami azt jelenti, hogy milliószor könnyebb hazudni neked, és azt mondani, hogy a hely, ahová menni szeretnél, bezárt. Egy nap majd meg tudod mondani az időt, és ez a csalás nem fog működni, de ma nem az a nap.

6. - Mindannyian elfogyott a fagylalt.
Amíg fel nem fekszel. Akkor itt a fagylaltváros.

5. "Ez egy nyakkendő."
Bullsh*t! Nyertem. Nem csak ezt, felmostam veled a padlót. Közel sem volt. Nem tudom, miért kell kímélnem az érzéseit, hiszen csak néhány év múlva lesz idősebb, Gyengébb vagyok, és táncolsz hervadt csontjaimon, ha majdnem képes vagy legyőzni engem minden.

4. “Cailloumár nincs a tévében. "
Egyébként nem a mi tévénkben. Az a kopaszfejű nyafogó kis sh*t.

3. - Igen, a hala nagyon álmos volt az utóbbi időben.
Egy nap, amikor idősebb leszel, és lelkileg felkészültem, elmondom, hogy Nemo most a halakkal alszik. De addig is az álmos halak teljesen felpezsdülnek, amint megnyílik az állatkereskedés.

2. - Nem hagyjuk, hogy bármi történjen veled.
Az én pénzemért ez a legjobb (és legszükségesebb) hazugság a listán. És ne tévedjen - ez hazugság. Törekedhetünk arra, hogy megvédjük a gyerekeinket, amit csak akarunk, de soha nem lesz teljes irányításunk. Ha fegyveresek lépnek be az iskolába, egy sofőr átlépi a kettős sárga vonalat, vagy fegyveres rablók törnek be a házunkba, akkor a szülők nehezen tudják betartani ezt az ígéretüket. De fogadhat a fenekére, hogy a halálom napjáig ezt ígérem a fiaimnak. Mert helyes, hogy a gyerekei biztonságban érezzék magukat.

1. - Anyád és én csak… birkóztunk.
Anya azért van rajtam, mert megpróbál rámcsapni. Nem, te sem játszhatsz. Igen, szükségünk van egy zárra a hálószoba ajtaján.

Nos, mit szólsz hozzá, szülők? Milyen hazugságokat mond még a gyerekeinek?

További információért keresse fel a Huffington Post Parents oldalt ide kattintva.

Milyen érzés ma gyereket nevelni - a terhességtől az érettségiig és azon túl. Olvassa el az anyukák és apák által írt személyes történeteket, ünnepelje a vidám pillanatokat a szülői nevelésben, kérjen tanácsot szakértőktől és csatlakozzon beszélgetéseinkhez.