A Reménykedő Akkor-tól Ide most: Utazásom az anyasághoz és önelfogadáshoz

Fénykép: Vincent Delegge az Unsplash segítségével

Egy egész életen át tartó, következetes és nagy horderejű klutiness epizódok (legalábbis az én világomban) és olyan események után, amelyek nem úgy végződtek, ahogy reméltem, nem jövök könnyen zavarba. A legtöbb emberhez hasonlóan ezek az esetek mind belső, mind külső hegeket hagytak bennem. Ezek a hegek elmesélik a történetemet, az utat, hogy azzá váljak, aki vagyok - véletlenül több van bennem, mint a legtöbb.

A hegek, amelyeket elrejthetek a világ elől, a legnagyobb hatással voltak. 14 éves koromban policisztás petefészek szindrómát (PCOS) diagnosztizáltak nálam, amely egy fantasztikus név, amely elfed néhány nagyon hízelgő és lehangoló tünetet. A pattanások, a megnövekedett arcszőrzet, a súlygyarapodásra való hajlam, a szabálytalan menstruációs ciklus és a szorongás mellett a PCOS meddőséget és nagyobb vetélési esélyeket okozhat.

Amikor a férjemmel először randizni kezdtünk, azt mondtam neki, hogy lehet, hogy nem lehet gyermekem, és tudtam, hogy mindketten szeretnénk. Elhatároztuk, hogy szülők leszünk, de az utunk nehéz, csúnya és fáradságos lesz.

Körülbelül egy évvel az esküvőnk után egy titokzatos betegségben szenvedtem. Szinte minden nagyobb orvost és szakembert láttam New Yorkban, de senki sem tudta pontosan megmagyarázni, miért érzem magam úgy, ahogy vagyok. Az orvosi utam során az egyik diagnózist, amit fel tudtak nekem adni, a fibromialgia volt. Mindig is volt migrénem és IBS -m, így a következtetésnek volt értelme - de mint sok más ilyen állapot, ez nem olyan diagnózis volt, aminek örültem.

A Fibro körül még mindig sok a megbélyegzés, és néhány ember el sem hiszi, hogy ez valódi; hogy az általunk érzett fájdalom mind a fejünkben van, saját neurózisunk teremtménye. Sok nő, akiknek fájdalmas állapotuk van, mint a Fibro, arról számoltak be, hogy közben csökkent a fájdalom terhes, bár nagyon ritkán a hormonális változások miatt egyesek kevesebb fájdalmat okoznak a terhesség után jól. Ennek ellenére úgy döntöttünk, hogy nem várhatunk tovább- itt az ideje, hogy teherbe esjünk.

A rengeteg gyógyszer miatt, amiket szedtem, és tényleg nem tudtam leszállni (ne aggódj, mindegyik C osztályú volt), magas kockázatú beteg voltam, és valószínűleg termékenységi problémáim lennének. Szóval, mindezt figyelembe véve, rögtön a termékenységi klinikán kezdtem.

Az elmúlt néhány évben lassan társadalmilag elfogadhatóvá vált termékenységi kérdésekről beszélni. Amikor azonban útnak indultunk, A meddőség még mindig nagyon „piszkos kis titok” volt. A körülötte lévő építő jellegű beszélgetés hiánya miatt egyedül éreztem magam, és mintha én lennék az egyetlen nő, aki küzd ezekkel a problémákkal. A termékenység körüli titoktartás annyira vaskos volt, hogy nem tudtam, hogy néhány legközelebbi barátom hasonló kezeléseken megy keresztül, mint én, csak soha nem mondtuk ki hangosan.

A termékenységi központunk várótermében ülve láttam néhány reményteljes házaspárt, de leginkább nőket láttam egyedül. Ha még soha nem végzett termékenységi kezeléseket, legalább havonta egyszer el kell látogatnia a klinikára figyelemmel kíséri a ciklusokat, de általában véve sokkal több időt tölt ott, mint egyszer hónap.

Szinte minden székben a nők egyedül ülnek, és várják a havi, heti vagy bizonyos pontokon a napi vérvételt és szonogramot, hogy lássák, termékenyek -e, vagy talán csak várnak.

Bár láttam őket, és ők is engem, nem tudtam megmondani a nevüket. Nem árulhatok el üzleteikről, vallásaikról, vagy az ottlétük okairól, mert soha nem kommunikáltunk egymással. Ha egyedül voltál, így maradtál, és nem tűnt úgy, hogy bárki valóban szakítani akart ezzel a tendenciával. Még a liftben sem szólalt meg senki. Senki sem nézett egymásra. Az egyetlen interakciónk az volt, hogy néha megpróbáltunk gyorsabban kilépni a liftből, mint a másik személy, hogy eljusson a regisztrációs laphoz-a találkozók érkezési sorrendben történtek.

28 évesen gyakran voltam a legfiatalabb ember a váróteremben, de nem mintha hatalmas generációs szakadék lett volna. Nem mintha különböző végcéljaink lennének. Nem mintha versenyeznénk bármilyen módon, csakhogy mindannyian ugyanazt akartuk.

Mindenki termékenységi útja más és egyedi, mert ez történik velük, de végül mindannyian csak babát szeretnénk.

Szerencsére terhesek lettünk. Sajnos nem lettem azon sok nő egyike, akiknek fájdalma enyhül a terhességgel. Az a csoda, hogy fájdalommentessé vált, vagy akár csak csökkentette a fájdalmamat, nem történt meg velem. Bár minden nap fájdalmaim voltak, és fejfájásom volt a fogantatás pillanatától a születésük pillanatáig, semmit sem változtatnék.

Most a külső hegekhez érkezünk-a striákhoz és az olyan kiemelkedő c-metszetű heghez, amelyet egy sürgősségi műtét után kaptunk, amely ikreinket kapta. Három hónappal korábban születtek, huszonnyolc héten és négy nappal azután, hogy súlyos preeclampsia-t diagnosztizáltak nálam. Aprók voltak, de hevesek. Mivel nagyon koraiak voltak, a kórházban kellett maradniuk, hogy megtanulják a levegőt és az ételt.

Kilenc hétig éltek a NICU -ban, és ezalatt csak egy másik nővel beszéltem igazán. A perspektíva szempontjából 65 csecsemő volt ott, és még ha 12 iker is volt, ez 56 további anyuka, akikkel potenciálisan beszélhettem volna. Személy szerint ódzkodtam attól, hogy bárkivel is beszéljek a termékenységi klinikán vagy a NICU-ban, mert nem bírtam elviselni, és (őszintén szólva) hallani sem akartam a fájdalmukról- elegem volt magamból.

Mindkét helyen kísértetiesen hasonlóak voltak a tapasztalataim - hasonló arcokat látnék nap mint nap a váróteremben vagy a baba inkubátorában. Ezek a nők olyan történetekkel rendelkeznek, mint az enyém, minden örömmel és buktatóval kiegészítve. Várakozás a fordulóra vagy az e heti vérvételre, a telefonok ellenőrzése, a családdal való beszélgetés, a csecsemők ellátása-és mégis csendben töltöttük az időt.

Mindannyian fájunk, és egyikünk sem tudja, hogyan kell azt mondani a másiknak: "Látlak és hallok."

Csak miután elhagytam a NICU -t, és terhes nőként elvégeztem a klinikát, anyaként szembesültem a világgal ikreimmel. És az anyák nem félhetnek vagy zavarban lehetnek. Nem félhetünk köszönni egy hozzánk hasonló idegennek; akinek a haja kócos, akinek táskák vannak a szeme alatt, és aktívan próbál babát megnyugtatni. Nem szégyellhetjük a természetet, miközben nyilvánosan etetjük gyermekeinket.

A legfontosabb, hogy nem félhetünk megosztani egymással történeteinket, mert az anyaság nehéz.

Annyit tanultam magamról, hogy anya lettem. Magabiztosabb, kifejezőbb vagyok, kevésbé törődöm az apróságokkal, amelyek korábban az életemet emésztették fel, és főleg megtanultam felkarolni a hegeimet. Ölelni életem azon darabjait, amelyek megpróbáltak lenyomni, mert tudom, hogy egyikük sem tartott sokáig. Mindig újra felállok.

Az önelfogadásomhoz vezető utam lehetővé tette számomra, hogy elfogadjak másokat olyannak, amilyenek, és megpróbáljam közösségeinket felhasználni értelmes és tartós kapcsolatok kiépítésére.