Szeretheted magad jobb szülővé?

Tiszta őszi nap volt, és egy szundi idő volt a kétévesem számára. Keresztbe tettem az ujjaimat, hogy könnyen aludhassak, mert befejezni kellett a munkát. Sajnos nem volt ilyen szerencsém. A nő könyörtelenül nyafogott. Lement a lépcsőn, én pedig visszahoztam - újra és újra. Nyilvánvalóan kimerült, és szundítania kellett. Kellett ez az alvásidő. Feltámadt az indulatom. Az emeleten dobálni kezdte a dolgokat, és kinyitotta az ajtót. Végül elvesztettem. Felmentem az emeletre, remegtem a csalódottságtól és tehetetlennek éreztem magam. Megragadtam a karját, hogy az ágyra tegyem - de túl durva voltam. Félelme nyilvánvaló volt. Éreztem kis karjait erős kezeim alatt, és rájöttem: „A szülők így bántják gyermekeiket. Ó. Az én. Isten." Elengedve sírva hagytam el a szobát.

Ahogy folytak a könnyeim, kritikus elmém lépett közbe: „Mi van velem? Hogyan tehetném meg? Szörnyű anya vagyok ”, és így tovább. Gondolataim kemények és keserűek voltak; Olyan dolgokat mondtam magamnak, amit soha nem mondanék másnak. Segített? Nem. Gyengének, elszigeteltnek és képtelennek éreztem magam. Sikerült átvészelnünk a délutánt, és végül a földön kuporgott egy szundit.

Belső hangunk számít

Az, hogy hogyan beszélünk önmagunkkal a hibáink után, befolyásolhatja, hogy összezsugorodunk vagy növekedünk a tapasztalatból. Nagyon fontos, hogy mit mondunk magunknak saját gondolataink titkában. Miért? Hogy egy metaforát kölcsönözzek a bestseller önsegítő szerzőtől, Wayne Dyer-től: „Ha van egy narancsom, mi fog kijönni, ha összenyomom? Természetesen gyümölcslé. De milyen gyümölcslé fog kijönni? Nem gránátalma vagy kivi. Narancslé. És mint ez a narancs, amikor összenyomnak minket, az fog belőlük kijönni. ”

Mi jön ki belőled, amikor összeszorítanak? Az a belső gonosz mostohaanyja? Ha a belső hangja kemény és kritikus, akkor sajnos ez valószínű, hogy a gyermekeivel is előjön.

A negatív önbeszéd és az önszégyellés nem tesz minket hatékonyabbá vagy békésebb szülővé. Valójában fordítva működik. A szégyen csapdába esettnek, erőtlennek és elszigeteltnek érzi magát. Amikor így érezzük magunkat, nem tudunk kedves és együttérző jelenlétet hozni gyermekeinkkel.

A szégyen nem segít

Brené Brown kutató segített megérteni a különbséget a bűntudat és a szégyen között. A szégyen a rossz érzés önmagával kapcsolatban. A bűntudat a viselkedésről szól - a „lelkiismeret” érzése attól, hogy valamit rosszul csinált vagy értékei ellen. Kutatásai kimutatták, hogy a bűntudat hasznos és alkalmazkodó lehet, míg a szégyen romboló, és nem segít megváltoztatni viselkedésünket. Ahogy ő fogalmaz: „A szégyen korrodálja azt a részünket, amely azt hiszi, hogy képesek vagyunk a változásra.”

Amikor szörnyű embernek érzi magát, szinte lehetetlen felhatalmazni magát a változtatásra.

Továbbá, ha azt akarjuk, hogy gyermekeink önérzetesek legyenek, azt modelleznünk kell. Például, ha az a szokásom, hogy önszégyelljem magam, akkor ezt felveszik. Lehet, hogy a gyerekeink nem olyan nagyszerűek abban, amit teszünk, de nagyszerűek abban, amit csinálunk. Így öröklődnek a káros generációs minták.

A jó hír az, hogy ez a káros válaszmód önmagunkra választható. Van választási lehetőségünk. Dönthetünk úgy, hogy kedvességet és önérzetet viszünk szenvedéseinkbe.

Az önérzetes kúra

Képzeljük el, ha önszégyellés helyett felajánlhatnánk magunknak egy jó barát kedvességét és megértését. Hogyan változtathat ez a dolgokon? A kutatások azt mutatják, hogy ez a megközelítés jobban segít növekedni és tanulni saját hibáinkból, mint az elítélés régi paradigmája. Kristin Neff, kutató, szerző és az Austini Texas Egyetem professzora életművét az együttérzés és az önérzet tanulmányozásának szentelte. Azt írja: „Ezek nem csak„ szép ”ötletek. Egyre több kutatás létezik, amely igazolja az önérzet motiváló erejét. Az önérzetes emberek magas követelményeket támasztanak magukkal szemben, de nem annyira idegesek, ha nem teljesítik céljaikat. Ehelyett a kutatások azt mutatják, hogy a kudarcok után inkább új célokat tűznek ki maguk elé, mintsem a csalódottság és csalódottság érzéseibe burkolóznak. Az önérzetes emberek nagyobb valószínűséggel vállalnak felelősséget múltbeli hibáikért, miközben nagyobb érzelmi egyensúlyban ismerik el őket. ”

Hogyan beszéljünk magunkkal

Neff három részre bontja az együttérzést: kedvesség, közönséges emberség és tudatosság. Kezdhetjük az önbíráskodás gyakorlásával az önbíráskodás helyett. Ahelyett, hogy a legszigorúbb kritikusa lennél, azt szeretném, ha gyakorolnád magad a legjobb barátodként. Azokban a nehéz pillanatokban, amikor nem felelt meg a normáinak, gyakoroljon kedvességet.

Az önérzés második eleme annak felismerése, hogy nem csak mi követünk el hibákat. Az igazság az, hogy mindannyian hibázó emberek és tökéletlen szülők vagyunk. A tökéletlenségeink tesznek minket emberré. Mint tudják, bizony vannak olyan pillanatok, amikor én - egy „figyelmes mama mentor” - hibákat követtem el a gyermekeimmel. Ideje felismerni, hogy egyikünk sincs egyedül ezzel.

Végezetül ahhoz, hogy együttérzőek legyünk önmagunkkal, fel kell ismernünk a tudatosságon keresztül, hogy szenvedünk. Gyakorold a felmerülő gondolatok észrevételét, és maradj objektív velük kapcsolatban. Amint észrevesszük ezeket a gondolatokat, más utat választhatunk - együttérzést és kedvességet kínálva magunknak, ha nem felelünk meg normáinknak. Az éberség segít abban, hogy ne ragadjunk le és ne söpörjünk be negatív reakcióinkba.

A belső hangod tudatosítása és az önlelkűség gyakorlása (merem állítani, hogy szerelem?) Mély és tartós hatással lehet a gyermekeddel való kapcsolatodra. A szülő-gyermek kapcsolat fele vagyunk. Itt az ideje, hogy felelősséget vállaljunk azért, amit az asztalra hozunk. Az, hogy ki vagy személyként belül, elég sokat számít abból a szempontból, hogy milyennek szeretnéd a gyerekeidet.