Világok között: az otthon maradástól a dolgozó anyaságig és minden között

Elküldtem a legjobb barátnőmnek egy SOS szöveget: „Ha hallom Hé anya! még egyszer, jogilag megváltoztatom a nevemet Nem anyára. ”

A gyerekek négy napja itthon voltak, és megőrültem.

„Holnap visszamennek, ezt megkaptuk. Azt hiszem - üzente vissza. „Jelenleg bujkálok… a fürdőszobámban. Lehet, hogy csokoládét tömök az arcomba, vagy nem. Rejtett állapotban nincs szükség megosztásra. Még egy nap! Hogyan csináltuk ezt minden nap, egész nap? ”

- Amit nem adnék, ha most belefulladok a munkába. Beszúrtam egy fuldokló rajzfilm vicces gifjét. Egyszerre mulatságos gifeket csinálok. „SOHA nem teszem ezt többet. Nem is bírom ezt a négy teljes napot. ”

Nem tudom, hogyan éltem túl otthon-anyaként hat gyermekközpontú éven keresztül. Megcsináltam - és azt hiszem, tetszett -, de nem tudom biztosan megmondani. Volt egy kisgyermekem és egy újszülöttem egy ponton, és ezzel a kombinációval a dolgok homályossá váltak. Nagy volt a sírás. És a gyerekek is nagyon zajosak lettek.

Mégis belevetettem magam, palatábla-festékkel, aranyos tematikus ebédeket készítettem, anyu-én órákon vettem részt olyan emberekkel, akikkel soha nem igazán kötöttem kapcsolatot. Csecsemőként az elsőszülöttemnek nagyobb volt a társadalmi beosztása, mint 20 -as éveimben. Kétségbeesetten vágytam a felnőtt emberi interakcióra. Egy közösségben éltünk, ahol mindenki végighajtott az utcán, megnyomta a garázsajtó nyitóját, és behúzódott, becsukva a garázsajtót, mielőtt besurrant volna a mellékelt ajtón. Senki nem szocializálódott.

Egyszer láttam egy másik anyát a zsákutcámban egy csecsemővel! Kifutottam, hogy üdvözöljem.

"Szia! Nekem is van babám. Itt lakunk ebben a városi házban mögöttem. Egy éve költöztünk be, és soha nem láttam gyereket ezen a tömbön. Ez izgalmas. Szívesen összejönnék, és randiznék egy játékkal. Mindig kint játszunk hátul, csak sétáljunk lefelé valamikor. Melyik házban vagy? ” Lélegzetvétel nélkül bolyongtam.

Meglepett szarvas a fényszórójában kellett volna felkészítenie. Sosem ment oda, amikor kint játszottunk.

Elköltöztünk, és mindkét gyermekem elkezdte az iskolát. Különböző munkalehetőségekre bukkantam. Találtam egy írókoncertet a helyi újságban. Elkezdtem dolgozni egy menekült szervezetnél, aki profildarabokat írt, majd áttértem a belső kommunikációs és személyzeti támogató csapatukba. Két évig maradtam a menekültszervezetnél, mielőtt visszaléptem, de megbízatásom közepén kommunikációs igazgatóként kezdtem a helyi választásokon. Mindezek során elfogadtam egy nonprofit tanácsadó testületben betöltött pozíciót.

Hirtelen az életem nem egy másik ember piszkájának színének értékelése körül forgott. Úgy értem, időnként ezt még mindig meg kellett tennem, de meg kellett vitatnom az éghajlatváltozást és a megfizethető lakásokat, a gálákat, a tájékoztató és nonprofit testületeket is. Most én töltöttem meg a naptáramat. Szorosan beosztott életem örömet és célt adott nekem, és figyelmen kívül hagytam a kúszó érzéseket, hogy túl vékonyra terítem magam. Ez máskor volt, én repültem! Mindezt úgy tettem, hogy egyensúlyba hoztam az orvos kinevezéseit, a sportokat és a klubokat, és annyi zongora előadást. A dolgozó anya álmát éltem. Vagy rémálom. Ez a pont szubjektív.

És akkor vége lett a választásoknak, csak így tovább. Elvesztünk. Egy másodperc alatt egy nagy csapatban betöltött szerepemből egyszerűen csak az lettem Kész a következő másodpercben. Láttam, ahogy az életem azonnal megváltozik, ahogy a választási éjszaka visszatér a képernyőn.

Ez a vicces dolog az elsöprő nyilatkozatokban. Ezt SOHA nem teszem. Éles fogaik vannak. És hihetetlenül fájdalmasak. Vagy megalázó. Általában mindkettő finom keveréke, pite formában tálalva.

Mondtam a gyerekeimnek, hogy azonnal vissza akarok menni dolgozni, és mindketten sikoltoztak - véres gyilkosság, nem örömteli zaj, csak hogy világos legyen.

Tetszett egy szóró anya-bűntudat a napodon? Mert ennek a feleslege van a szívemben. Örömmel osztjuk meg a gazdagságot. A világom ismét egy másik ember kakilásának értékelése körül forgott. Annak ellenére, hogy nem voltam hajlandó visszatérni, ismét otthon maradó anya voltam.

A minap rendeltem táblás lapokat. Két ajtót féltáblává alakítok. A gyerekeim nagyon izgulnak emiatt. Három hálószobás társasházban lakunk, ez jó része az ajtóinknak. És egy palatábla címke egy sütiüveghez. Azért fogok „friss bolti sütiket” írni, mert még a leghátrányosabb anyai fázisomban sem voltam pék, ami azt jelenti, hogy most biztosan nem. De tudok csinálni egy aljas csirkét is. És a zöldség az én lekvárom. Talán kísérletezhetnék zöldséglekvárral. Ez valami? Talán elindíthatok egy Etsy boltot.

Még nem készítettem aranyos ebédet. Reggel még mindig túl fáradt vagyok. Kétséges, hogy ez valaha megváltozik. Egy bizonyos négyéves kúszik az ágyamban minden egyes éjszaka, és a fogaimba rúg az imádnivaló baba lágy lábujjaival. Néha megfogja a kezem és megfogja. Csalódottságom alábbhagy, de még mindig nem készítek aranyos ebédet. Felmelegített maradék vagy mikrohullámú csirkehús kell hozzá.

De az a helyzet, hogy anyának lenni nehéz, függetlenül attól, hogy otthon marad, otthon dolgozik, teljes/részmunkaidőben dolgozik az otthonon kívül, vagy azon kapja magát, hogy ki-be ugrik ezekből a szerepekből. A másik oldalon sosem olyan egyszerű, mint amilyennek képzeljük. Én minden oldalon álltam, és az anya létének érzelmi munkája mindig kimerül. Vállaljuk a láthatatlan munka terhét-iskolai felvétel, orvos kinevezés, érzelmi támogatás, feltétel nélküli szeretet, tanórán kívüli ütemterv, aggódás a megfélemlítés vagy a társadalmi dinamika miatt, gyümölcs snackek kinyitása, könnyek szárítása, popsi törlése (ennyi popsitörlés) és tovább tovább…

A minap odajött hozzám a fiam, miközben egy másik ebédet készítettem a vacsora maradékából, és megkért, hogy segítsek neki. Mondtam neki, hogy kérdezze meg apát.

Azt mondta: - Hát nem, apa csinál valamit.

Elnézést? Nem rágódom azon, hogy két teljesen különböző ebédet készítsek, mert te és a bátyád nem ugyanazt eszitek, mert természetesen az életem nem egyszerűsíthető mogyoróvajra és zselére szendvicseket, mert már nem küldhetünk mogyoróvajat, és ezt teljes mértékben tiszteletben tartom, és egyébként sem szereted a mogyoróvajat és a zselét, de a bátyád ezt teszi, még akkor is, ha küldhetnék PB&J I nem lehet, hogy még mindig két különböző ebédet kell készítenem, és miért nem zavarhatod aput, amikor valamit csinál, miért sétáltál át a házon, hogy megkeress, használhatok például egy ezredmásodpercet? itt.

Ehelyett egyszerűen válaszolok: „Édesem, megpróbálok minden ebédet elkészíteni. Menj, kérdezd aput. "

Látod, ez az érzelmi munka? Zuhan az anyákra.

Ha már szóba kerül, a gyerekeim csak engem akarnak-mind engem-, és egyenesen üres kézzel fognak járni nyugtatóan a kanapén apa, hogy tájékoztasson erről, miközben szappant öblítek le az arcomról a nem matt üvegünkben zuhany. Remélem, szeret zuhanyzás közben szappanos meztelen műsort adni, mert ez az anyaság, akár otthon marad, akár dolgozik, vagy valahol a kettő között esik.

A részletek nem számítanak a babáknak. Minden, ami számít az övék te vagy az út, mama.