Kako podržati mamu koja žali zbog pobačaja

Napomena autora: Sljedeći članak govori o pobačaju. Trenutno mnogi koji pate od spontanih pobačaja pate sami, a oni koji dijele svoje priče često nemaju podršku koja im je potrebna. Ovo je PSA kao glas koji će pomoći promijeniti društvenu normu ne govoreći o gubitku trudnoće, kao i ponuditi savjete o tome kako drugi mogu podržati ožalošćeni par.

Pobačaj je nepravedan, strašan i bolan.

To je jedna od onih stvari koje se mogu dogoditi budućim roditeljima. Jedna od onih stvari koje se nažalost događaju 1 od 4 žene. I jedna od onih stvari o kojima se ne priča puno, zbog čega se oni koji prolaze kroz to osjećaju silno sami.

Pobačaj se toliko često događa da je uobičajena praksa izbjegavati pričati prijateljima i voljenim osobama o našoj trudnoći sve do navršenih 12 tjedana, gdje se rizik značajno smanjuje. Ideja je da ako izgubimo dijete u ranoj fazi trudnoće i to još nikome nismo rekli, onda mi ne morate prolaziti kroz neugodnu i bolnu muku govoreći svima da više nismo trudna. Zvuči vrlo praktično. No, praktično nije jednako bezbolno ili zdravo.

Moja zabrinutost zbog uobičajenog pristupa trudnoći i gubitka trudnoće je da ima potencijal biti još bolniji. Često tu tugujuću majku ostavlja da pati sama, povlačeći se u sebe, ne govoreći o pobačaju. Postoji osjećaj da je dijeljenje vijesti "TMI" za druge, preteško, previše osobno, previše negativno. Ili, ako ipak odluči o tome razgovarati sa svojim najbližim povjerenicima, pod stresom je zbog načina na koji će pokrenuti tu temu, što uključuje i to da im je uopće rekla da je trudna.

Štoviše, nakupljanje tihih pobačaja u društvu dovodi mnoge parove da se osjećaju sami u svom gubitku. Jedan od najboljih načina obrade i liječenja od tuge je odnos prema drugima, osjećati njihovu podršku i ljubav, naučiti što im je pomoglo i izraziti osjećaje. No, kako mama to može pronaći od prijatelja i obitelji ako misli da ne poznaje nikoga tko je prošao kroz isto to? Realnost je da ova mama najvjerojatnije poznaje nekoliko žena koje su patile, samo ne zna da zna.

Ova mama hoda sama, okružena drugima koji su osjetili sličnu bol, sama. Osjeća se izolirano u moru sestara. Da su svi tijekom svog iskustva bili otvoreni, imala bi valove podrške i ljubavi.

Još jedna posljedica društvene šutnje je ta što nismo uvježbani u tome kako ponuditi pomoć ili podršku ožalošćenoj mami. Nemojte me krivo shvatiti, trudimo se dati sve od sebe u hodu. Dajemo suosjećajne poglede, kažemo "obavijestite me ako mogu što učiniti", ali ne znamo što učiniti i idemo dalje, plašeći se neugodnog razgovora koji se tako često izbjegava.

U razgovoru s prijateljicama mama koje su bile tamo zbog prijatelja ili koje su i same pretrpjele pobačaj, sastavio sam popis načina da podržimo tugujuću mamu:

1. Pitajte je kako je i dajte joj do znanja da je u redu tugovati.
2. Nemojte izbjegavati tu temu u strahu da ćete iznijeti nešto što bi je moglo rastužiti. Već je tužna. Pokažite joj da vam je stalo. Međutim, ako joj se ne sviđa razgovarati nakon što ste to pitali, poštujte to.
3. Zagrli je - poput a stvaran zagrliti. Zagrli je čvrsto. Neka plače ako treba.
4. Pripremite joj nešto ukusno za jelo. To može biti večera, može biti desert, nije važno. Ovo ne samo da pokazuje ljubav, već je spašava od toga da sama mora planirati i pripremati hranu za koju možda nema volje.
5. Ako je već mama, ponudite joj da gleda svoju djecu. Dajte joj priliku da tuguje, a da ne mora brinuti o drugim malim ljudima. To će joj dati rijetku priliku da svoje potrebe i osjećaje stavi na prvo mjesto.
6. Ako se osjećate dovoljno blisko s drugim roditeljem ili ako vam je partner, provjerite i s njim. Možda nisu prošli fizički pobačaj, ali su i dalje pogođeni, povrijeđeni, tužni i tugujući.
7. Ako ste imali spontani pobačaj i osjećate se ugodno razgovarati o tome, razgovarajte s ovom mamom. Dajte joj do znanja da ste bili tamo. Recite joj što vam je pomoglo.
8. Ponudite da učinite bilo koji od gore navedenih prijedloga i vidite što joj odgovara. Recite "Želim pomoći" i recite joj konkretno na koje načine možete (poput gornjih stavki). Možda će odabrati ono što joj najbolje zvuči.
9. Ako ne živite u blizini, pošaljite karticu. Emily McDowell ima nekoliko sjajnih kartica za pružanje podrške.
10. Na kraju, ako ste prijatelj ili član obitelji koji ste trudni, budite pažljivi u načinu na koji govorite o vlastitoj trudnoći s ovom mamom ili ispred nje u ovo osjetljivo vrijeme.

Nadam se da će se ova društvena norma promijeniti. Nadam se da ću vidjeti više obitelji koje govore o svojim radostima u trudnoći u vrijeme koje im se čini ispravnim, a ne samo kad se smanji rizik od pobačaja. Nadam se da će nestati osjećaji srama, neugodnosti, izolacije i straha koji okružuju dijeljenje o gubitku trudnoće. Nadam se da će mame potražiti i pronaći utjehu i utjehu u drugima ako zatrebaju.

Nadam se da ćemo zauzvrat moći naučiti kako biti utjeha i utjeha.