3 načina na koja sam otkrio kako odgajati ljubaznu (er) djecu

foto: Meghan Yudes Meyers

Kad su moja djeca bila jako sitna, govorio sam o tome da sam “fin” 24/7. Odgajanje osjetljivih, brižnih ljudskih bića za mene je bilo od najveće važnosti. Ali rano sam shvatio da koristim pogrešne riječi.

“Jao. Ugrizanje boli. Grickanje nije lijepo.”

“Nije lijepo uzimati igračke. Tvoja se sestra još uvijek igrala s tim!”

“Budi fin prema svom bratu. Udaranje nije lijepo.”

Sve su te izjave istinite. Grickanje i udaranje nisu ugodni. A ni netko ne ugrabi tvoj omiljeni zalogaj. Ali "lijepo" nije ono što sam mislio. KIND je. Imala sam a-ha trenutak kad su moja djeca imala oko četiri godine. Dijelio sam priču s tadašnjom učiteljicom mojih blizanaca o jednom od mojih klinaca koji ide iznad i dalje i stvarno dobro, lijepo, kad se obratila ovom djetetu i rekla: “Vau, to je bilo TAKO nekako vas." 

Odmah sam bio iznenađen da nije upotrijebila moje riječi. I pomislio sam, vau, u pravu je. Mislim LJUBAZNI. Odbacio sam riječ lijepo kao svoj omiljeni deskriptor od tog dana nadalje. Naravno, my djeca vjerojatno nisu prepoznala ove nijanse kada sam prvi put napravio smjenu. Ali sa sedam, sada mogu uočiti razliku. Na primjer, moj sin je neki dan došao kući uzrujan i požalio se da njegov omiljeni kolega tog dana nije bio dobar prema njemu. Odmah sam suosjećala s njim i pitala ga što je pošlo po zlu, zajecao je, “Morala je odabrati partnera. I nije me odabrala!”

Da se ranu posoli, odabrana je njegova sestra blizanka.

Kako se priča odvijala, saznala sam da ova djevojčica mora izabrati partnera. Svakako nezgodan i zastrašujući zadatak za učenika prvog razreda! Očito se odlučila djetetom što je jednako bacanju novčića, ali moj sin nije bio zadovoljan rezultatima. Cvilio je, “Jednostavno nije bilo lijepo! Nije dobra!” 

Objasnio sam mu da ne biti izabran nije nimalo lijepo (ili ugodno)! Također sam mu objasnio da to što je morao izabrati partnera, znati da bi drugi mogli biti povrijeđeni, možda nije bio lijep proces ni za njegovog malog prijatelja. Ali, na kraju, ovo dijete je odlučilo da bude što poštenije, i to je bilo ljubazno.

Lijepo je prilično osnovna riječ. Duge su lijepe. Jednorozi su lijepi. Lijepo opisuje nešto što je ugodno. Nešto što, nadamo se, ostavlja dobre vibracije. Ali dobrota je složena. Ljubaznost ima toliko oblika i, kao što gornji primjer pokazuje, ljubaznost ne izgleda uvijek lijepo. Ne samo da smo lijepo izgrebali iz našeg rječnika (ili veći dio), nego moj suprug i ja pokušavamo kvalificirati djela ljubaznosti kad god je to moguće. Točno artikuliramo koliko je čin ljubazan tako da ga naša djeca znaju kad ga vide

Studije sugeriraju da samo promatrajući ljubaznost može poboljšati naše raspoloženje (i povećati našu empatiju) dok razmatramo dobrotu koja nas okružuje. Vježbamo da budemo zahvalni pregledavajući svoj dan kao obitelj. Tko nam je nekim malim činom uljepšao dan? Tko je podijelio s nama? Rekao je poticajnu riječ? Tko nas je uključio?

Također savijamo mišiće zapažanja kada gledamo televiziju ili čitamo knjigu. ja kao dijete bio pomalo narkoman Ulice Sesame. Bert i Ernie bili su moj omiljeni duo, toliko da sam izmislio svog imaginarnog prijatelja, Bernieja. Dok sam učio svoje ABC i kako računati s Grofom, također sam upijao vrlo važne lekcije o empatiji i ljubaznosti s izvornim edukatorima emocionalnog IQ-a.

Većina emisija ne otkriva nečije osjećaje baš kao što to čine Bert & Ernie (ili moj osobni imaginarni pomagač, Bernie). Budući da većina medija ne vodi djecu u njihovoj potrazi da budu empatični, kanaliziram Bernieja i pokušavam vokalizirati ono što gledamo na TV-u. Hvala Bogu za emisije na zahtjev s mogućnošću pauze u današnje vrijeme! Kada netko pruža ruku pomoći ili podiže svog prijatelja riječima, zaustavljamo se kako bismo razgovarali o tome kako bi te radnje mogle utjecati na primatelja. Također zaustavljamo emisije kako bismo raspravljali o otvoreno zlobnom, nepristojnom ili neljubaznom ponašanju.

Isto radimo i s knjigama koje čitamo. Nedavno smo čitali divnu (i urnebesnu) novu knjigu, Ja nisam igračka za pse od Ethana T. Berlin. Djevojčica u ovoj knjizi izrazito je neljubazna prema svojoj novoj igrački koja jednostavno čezne da joj bude nova najdraža prijateljica. Ona daje grube komentare o izgledu igračaka, ignorira molbu igračke za drugaricu i čak je gura. Ova je knjiga bila odlična polazišna točka za nas, kao obitelj, da razgovaramo o tome kako je važno biti ljubazni i prema sebi. A toleriranje nasilničkog ponašanja kakvo pokazuje djevojka iz ove knjige ne poštuje naše vlastite granice.

Pročitala sam da djeca koja su samosuosjećajna imaju veću vjerojatnost da suosjećaju s drugima. Ima smisla; kada su naša djeca u stanju prepoznati svoje osjećaje, proraditi kroz svoje emocije i podići se, mogu se osloniti na neke (ili sve) od tih vještina kada vide prijatelja u nevolji.

Nedavno smo prolazili kroz jednu od najtežih životnih emocija: ljutnju. Kupio sam primjerak za djecu radna bilježnica to nas je natjeralo da radimo gluposti poput imenovanja svoje ljutnje, nacrtamo sliku kako bi naša ljutnja mogla izgledati i, što je najvažnije, identificirati kakav je osjećaj bijesa kada počne bujati. Knjiga je pomogla ukloniti dio straha od bijesa, na kraju krajeva, to je osjećaj koji svi doživljavamo s vremena na vrijeme. Ali oboje su se moje djece borili s tim kako se boriti s ovom zvijerom emocija kada je preplavila njihova mala tijela. Knjiga je pomogla mojoj djeci identificirati neke načine na koje se mogu samoregulirati kada su ljuti, poput šetnje ili crtanja slike.

Nakon što smo završili knjigu, primijetio sam da su oboje moje djece mnogo svjesniji kada je u pitanju njihova ljutnja. Nisu baš stigli do mjesta gdje je šetnja za smirenje automatska, ali znaju reći kako su uopće mogli drugačije reagirati. Ali neočekivana nagrada za ovu malu vježbu bila je njihova novootkrivena svjesnost (i empatija) prema drugima koji doživljavaju ljutnju.

Ubrzo nakon što je završio knjigu, njihov kolega iz razreda bio je, prema riječima moje djece, jako (jako!) ljut. U prošlosti sam uvjeren da su moja djeca vidjela drugu osobu KAO ljutito čudovište (a ne osobu koja se jednostavno bori s emocijama). Ali moći jednostavno prepoznati da je njihov kolega iz razreda doživljavao bijes, pa čak i da ga je ubo zbog čega se ovo dijete uopće uzrujalo učinilo je situaciju pristupačnom obojici ih. Nisam siguran je li stvarno pomoglo sugeriranje njihovoj kolegici iz razreda da nacrtaju sliku?! Ali njihova sposobnost da se stave u cipele svojih kolega iz razreda je sretan korak ka tome da budu dvoje ljubaznije djece.