8 tajnih načina da natjerate svoje dijete da se otvori
Foto: Devin Tomiak
To nije raketna znanost. Ljudi kojima se otvaramo su ljudi mi volimo. Najslobodnije dijelimo sa svojim supružnikom ili našim najdražim prijateljima ili rodbinom od povjerenja. Možda dijelimo s Uberovim vozačem, ali to je vjerojatno zato što je vozač Ubera dobar slušatelj. Ili vas možda nasmijava pričom o prethodnom putniku koji se želio odvesti do trgovine u 2 sata ujutro kako bi zdjelovao lubenice niz prolaze. Kad se otvorite i tom vozaču ispričate o svom djedu, koji je također volio kuglati, ne osjećate se osuđenim. Nisi ljut. jesi uživajući sami. Otvaraš se jer voliš čavrljati s tipom.
Naša djeca se ne razlikuju. Kada ih otvoreno priča, kada je zanimljivo i zabavno, a kada se osjećaju sigurno, skloni su slobodnom govoru. Kad vam se razgovor čini kao obavezan, pa onda... tko voli poslove?
Dijeliti je voditi brigu.
Dijeljenje o sebi je čin davanja. Otkrivanje osobnih podataka može nam biti neugodno i često je mnogo lakše ne dijeliti. Postoji ranjivost u otvaranju; instinktivno se suzdržavamo ako se osjećamo nesigurno ili ako se jednostavno ne osjećamo dobro.
Pa ipak, koliko god da si zabavan, neosuđujući i srdačan roditelj, takav je red u prirodi - roditelji žele znati, znati, znati. A postoje trenuci ili faze u djetetovom životu u kojima sve što žele učiniti je prevrnuti očima i ne dijeliti. Prastara saga. Pitaš, a oni zjape. Pa kako ih natjerati da brbljaju kad vas roditeljstvo i njihova djetinjast dovedu u mirnu kolotečinu?
Dajte svom djetetu moć.
Svi se volimo osjećati kao da smo "upoznati". Bilo da dijelimo teško stečenu mudrost stečenu kroz proživljeno iskustvo, kako prikriti kelj u dječijoj hrani, ili sočne tračeve, osjećamo se zbog informacija koje drugi smatraju vrijednima važno. Pokušajte učiniti da vaše dijete osjeća kao da je vrijedno ono što ima u toj svojoj maloj glavi. Umjesto "Što si danas radio u školi?" pokušaj "Nauči me nečemu što si danas naučio." Imaju li stvari koje mogu naučiti? Odjednom su oni glavni, a s tim dolazi osjećaj da su "upoznati" i možda osjećaj da će htjeti podijeliti.
Svjetlo reflektora može biti zasljepljujuće.
Pitanja mogu učiniti da se neka djeca osjećaju kao da su na licu mjesta. Isprobajte jednostavnu preformulaciju poput "Danas sam razmišljao o tebi na igralištu i pitam se s kim si se igrao." To je suptilna razlika od "S kim si, dovraga, igrao na odmoru?" A ipak može promijeniti tijek razgovor. Osim toga, “Djeca se često otvaraju više u autu, u šetnji ili u mraku – sve vrijeme kada je kontakt očima ograničeno”, kaže dr. Laura Markham, klinička psihologinja i autorica tri najprodavanije knjige o mirnom roditeljstvo.
Idi prvi.
Dopustite mi da vam kažem što sam danas radio... Znatiželjni ste, zar ne? Kada svom djetetu pričate o svom danu, i to ne samo o dosadnim stvarima tipa "otišla sam na posao", već o dobrim, sitno zanimljivim stvarima, podmazujete kotač za dobar razgovor. Tko ne voli priču o kolegi koji za ručkom dribla senf na košulju? Osim toga, kad spomenete kako ste mu posudili rezervnu majicu iz vaše teretane, modelirate ljubaznost i spremnost za dijete. To bi mogao biti prikriveni način da se baci nekakva mudrost na mladića, ali nema lekcije poput prikrivene lekcije u igri roditeljstva.
Igre. Zabavne su.
Dvije Istine i Laž. Igra Da li bi radije. 20 pitanja. Čak i jednostavna igra pogađanja s savjetima. “Čini se kao da ste uzrujani. Kladim se u lizalicu, mogu pogoditi zašto.” Da, vaše dijete može shvatiti što namjeravate. Ali uvođenje zabave u razgovor moglo bi biti sve što je potrebno da vaše dijete bude brbljavo.
Ritualizirajte.
Kako god da ga oblikujete, bio to Taco utorak ili nedjelja Funday, učvrstite vrijeme kada dijelite. Neke obitelji dijele na čemu su zahvalne tog tjedna. Drugi rade Rose Thorn Bud, raspravljajući o svom najboljem trenutku, svom najgorem i čemu se raduju. Dodajte poseban element kako biste ritual učinili jedinstvenim (poput sendviča sa sladoledom ili TV emisije koju vaša obitelj voli) i događaj će zaista biti zaustavljač.
Nemojte davati savjete. To je dosadno.
Teško je odoljeti davanju prijedloga. Pogotovo kada se djeca žale. Naš instinkt kao roditelja je da želimo popraviti stvari za svoju djecu. Ali prema Adele Faber, koautorici Kako razgovarati kako bi djeca slušala i slušala kako bi djeca govorila, kada roditelji pokušavaju odvratiti djecu od onoga što osjećaju, to je najbrži način da ih natjeraju da se stisnu. "Umjesto toga", predlaže ona, "kimnite kako biste mu dali do znanja da aktivno slušate ili recite nešto neutralno poput: 'Oh, to je ono što uznemiravam vas.’ Ili ‘Zvuči kao da bi to moglo biti prilično uznemirujuće.” Na ovaj način pokazujete svom djetetu da dobivate to.
Vozite Carpool.
Najvjerojatnije, ako primijetite da vaše dijete manje priča s vama, to je zato što više razgovara sa svojim prijateljima. Ovo je potpuno razvojno primjereno. Ipak, ne želite da vam tinejdžeri ili predtinejdžeri padnu u mrak. Djeca se često počnu brbljati sa svojim prijateljima i zaborave da ste tamo - dajući vam nešto hrane da se kasnije s njima obratite. Ipak je sve pošteno u ljubavi i roditeljstvu.
A ako sve ostalo ne uspije, samo naprijed i namažite ih.
Učinite nešto neobično sa svojim djetetom da će im se svidjeti. Izvedite ih na doručak i neka zakasne u školu. Odvedite ih u kupnju novog šešira ili haljine ili par nogavica. Idi na vožnju biciklom. Napravite onaj LEGO kotač za hrčka za koji vas dijete moli da mu pomognete. Sretna djeca imaju opuštene usne.