19 laži koje roditelji govore svojoj djeci (iz vrlo dobrih razloga!)

Ja sam dobar roditelj. I lažem svoju djecu.

Laž nije ono što me čini dobrim roditeljem, ali ni to automatski ne znači da sam loš. Zato što lažete i svoju djecu. Znam da znaš. A ako kažete da ne znate, prljavi ste prokleti lažov.

Lažemo svoju djecu iz mnoštva razloga. Zato što ih želimo zaštititi. Jer ne znamo uvijek pravi odgovor. I da, jer ponekad smo lijeni.

Postoji razlika između laganja djece posebno da ih povrijedite i izgovaranja malih bijelih laži. Ovo posljednje rezultat je brige o sićušnim ljudima koji vas neizbježno tjeraju do točke preloma i prijete vam da ćete se pomaknuti preko ruba.

Imajući to na umu, evo 19 uobičajenih laži koje roditelji govore svojoj djeci.

*****

19. "Vrijeme je za krevet."
Tehnički, vrijeme za spavanje je sat vremena. No, budući da sam imao dug dan, ne možete odrediti vrijeme, a kraj ljetnog računanja vremena donio je slatku milosrdnu tamu, noćno-noćni vlak rano se ukrcava.

18. "O dušo, ovo je ukusno."
Ne, nije. Nije me briga što se zove "Dadino iznenađenje", jer znam da ste iznenadili što ste malo uzeli sve u kući i pomiješalo da se stvori ova grozota koja trenutno zadovoljava moj ukus pupoljci. Ne mogu dokazati da ste to učinili namjerno jer znate da sam roditeljski dužan to upiti, ali oboje znamo da ste dovoljno stari da shvatite da mlijeko i sok od naranče ne idu zajedno.

17. "Ovaj crtež je FANTASTIČAN!"
Gledaj, ja sam tvoj tata. Nikada ti neću reći nešto na čemu si teško radio. Ali zašto inzistirate na igranju ove igre u kojoj me tjerate da pogodim što ste nacrtali? Ako sam iskren, izgleda kao sfinkter s tri ruke - ne Batman. Ubuduće mi samo reci što si nacrtao kako se ne bismo namjestili na obostrano razočaranje.

16. "Ne, ne znam kamo je nestao vaš umjetnički projekt."
Da jesam. Bacio sam ga. Ne da budem zao, već zato što moram. Ozbiljno, druže, iz škole donosiš pet umjetničkih projekata dnevno. Naš kuhinjski zid ispunjen je vašim kreacijama. Ako ne napravim barem malo mjesta, nastavit ćemo Gomilači u vrućoj sekundi.

15. "Moj telefon je mrtav."
Mogu li se igrati s vašim telefonom? Mogu li se igrati s vašim telefonom? Mogu li se igrati s vašim telefonom? Ponekad popustim i smirim vas, ali dovraga TO JE MOJ TELEFON I ŽELIM SE S njim igrati! Zato vas lažem i kažem vam da je mrtav u nadi da će vas omesti nešto sjajno i dopustiti mi da tvitam o tome koliko je neugodno kad su mala djeca potpuno navučena na tehnologiju.

14. "I tvoja mama i ja idemo na spavanje."
Nakon određenog trenutka, The Bedtime Wars toliko se vuku da je sve fer igra. Što znači da ću vas lagati i reći sve što je potrebno da vas spustim. Pa da, naravno da svi idemo na spavanje. Ne obaziri se na zvuk televizora u prizemlju, samo ću ga ostaviti uključenog za psa.

13. "Ne, mislim da danas nećeš dobiti injekciju kod liječnika."
Zapravo, dobivate četiri hica. Što znači da stvarno nisam lagao.

12. "Ne možemo imati mačku jer ste alergični na nju."
Nikada vas nismo testirali, pa tehnički ni ovo možda nije laž. Ali reći ću 1.000 laži ako te bogom zaboravljene mačke drži dalje od mog prebivališta.

11. "Pas je pojeo tvoje slatkiše."
Za razliku od mačaka, psi su fantastične životinje i čovjekov najbolji prijatelj. Oni su također odličan alat za roditelje da prebace krivnju. Jer istina je da sam pojeo tvoje slatkiše. Nisam čak ni siguran kako je kutija Tankih metvica postala vaša. Platio sam proklete stvari. Morao bih vam samo reći da sam ih pojeo jer sam bio gladan i dovraga, ovo je moja kuća! Ali onda si me udario tim tužnim očima i nemam izbora nego postupiti ispravno - okriviti nevinog i voljenog kućnog ljubimca.

10. "Bebe se rađaju kada se dvoje ljudi zaista vole."
Ili kad dvoje ljudi ima previše vina. Ili kondom pukne. Ili mama zaboravi popiti svoju posebnu pilulu. Ili vazektomija ne uzima.

9. "Djed Mraz/Uskršnji zec/Zubić vila ne dolazi ako ne kakiš u lonac."
Da, mi zapravo rekao je Willu ovo dok je trenirao lonac. MJ i ja smo uzeli šest paklica piva, blokirali ga u kupaonici i čekali da izađe. Zatim mu je, na kraju našeg užeta, rekla da će Uskršnji zečić preskočiti njegovu kuću ako ne kaki u zahod. Trideset sekundi kasnije, ispustio je nekoliko komadića čokolade u porculansku košaru i obuka u loncu je završena. Vidjeti? Laganje je samo dobro roditeljstvo.

8. "Mislim da je tvoja omiljena plišana životinja na odmoru."
Ako pod "godišnjim odmorom" zaista mislite negdje na 50 kilometara između trgovine, trgovine za kućne ljubimce i trgovine igračkama, onda da-on je na godišnjem odmoru. Trajna. U konačnici, ovo će završiti katastrofom i suzama, plačem i odbijanjem spavanja bez vašeg starog prijatelja, upravo zbog toga ću vas lagati sve dok ga kupujete. Ponekad se roditeljstvo isključivo odnosi na preživljavanje.

7. "Trgovina igračkama/slatkišima/Disney World zatvorena je."
Rekao sam ti ne. Ponavljano. Objasnio sam vam sa savršenom logikom i razlogom zašto ne možemo otići ni na jedno smiješno mjesto na koje me molite. Ali tebe nije briga. Nije vaš posao brinuti. Shvaćam. Ali moj je posao stizati na vrijeme (ili barem ne smiješno kasno), što znači da je milijun puta lakše lagati vas i reći vam da je mjesto na koje želite otići zatvoreno. Jednog dana moći ćete odrediti vrijeme i ova varka neće uspjeti, ali danas nije taj dan.

6. "Svi smo ostali bez sladoleda."
Sve dok ne odete u krevet. Onda je ovdje gore grad sladoleda.

5. "To je kravata."
Sranje*t! Pobijedio sam. I ne samo to, obrisao sam pod s tobom. Nije bilo ni blizu. Nisam siguran zašto moram poštedjeti vaša osjećanja, jer će proći samo nekoliko godina dok ne postanete stariji, Ja sam slabiji, a ti plešeš na mojim osušenim kostima kad me uspiješ pobijediti u skoro sve.

4. “Caillouviše nije na TV -u. "
U svakom slučaju ne na NAŠEM TV -u. Taj ćelavi, cmizdravi mali sh*t.

3. "Da, tvoja riba je jako pospana u posljednje vrijeme."
Jednog dana, kad budeš starija, a ja se mentalno pripremim, reći ću ti da Nemo sada spava s ribama. No, u međuvremenu će se vaša pospana riba potpuno oživjeti čim se otvori trgovina za kućne ljubimce.

2. "Nećemo dopustiti da ti se išta dogodi."
Za moj novac, ovo je najbolja (i najpotrebnija) laž na popisu. I nemojte pogriješiti - to je laž. Možemo nastojati zaštititi svoju djecu sve što želimo, ali nikada nećemo imati potpunu kontrolu. Ako naoružani napadači uđu u školu, vozač pređe dvostruku žutu liniju ili naoružani razbojnici uđu u našu kuću, roditelji su teško pritisnuti da bi mogli ispuniti ovo obećanje. Ali možete se kladiti da ću svom dječacima to obećavati sve do svoje smrti. Jer je ispravno učiniti da se vaša djeca osjećaju sigurno.

1. "Tvoja mama i ja smo se samo... hrvale."
Mama je iznad mene jer pokušava me prikvačiti. Ne, i ti ne možeš igrati. Da, trebamo bravu na vratima spavaće sobe.

Što kažete na to, roditelji? Koje još laži govorite svojoj djeci?

Za više informacija posjetite Huffington Post Parents klikom ovdje.

Kakav je doista osjećaj odgajati djecu danas - od trudnoće do mature i nakon nje. Čitajte osobne priče koje su napisale mame i tate, proslavite urnebesne trenutke u roditeljstvu, potražite savjete stručnjaka i pridružite se našim razgovorima.