दयालु (एर) बच्चों को पालने के लिए मैंने 3 तरीके खोजे हैं

फोटो: मेघन युड्स मेयर्स

जब मेरे बच्चे चिड़चिड़े होते थे, तो मैं 24/7 "अच्छा" होने की बात करता था। संवेदनशील, इंसानों की देखभाल करना मेरे लिए सबसे महत्वपूर्ण था। लेकिन मुझे जल्दी ही एहसास हो गया कि मैं गलत शब्दों का इस्तेमाल कर रहा हूं।

"आउच। काटने में दर्द होता है। काटना अच्छा नहीं है।"

"खिलौने लेना अच्छा नहीं है। तुम्हारी बहन अब भी उससे खेल रही थी!”

"अपने भाई के लिए अच्छा बनो। मारना अच्छा नहीं है।"

वे कथन सभी सत्य हैं। काटना और मारना सुखद नहीं है। और ना ही कोई आपकी फेवरेट स्टफ छीन रहा है। लेकिन "अच्छा" मेरा मतलब नहीं था। तरह है। मेरे पास एक-हा क्षण था जब मेरे बच्चे लगभग चार वर्ष के थे। मैं अपने जुड़वा बच्चों के तत्कालीन शिक्षक के साथ एक कहानी साझा कर रहा था जिसमें मेरे एक बच्चे के ऊपर और बाहर जा रहे थे और वास्तव में अच्छा, अच्छा, जब उसने इस विशेष बच्चे को संबोधित किया और कहा, "वाह, वह बहुत अच्छा था" आप।" 

मुझे तुरंत लगा कि उसने मेरे शब्दों का इस्तेमाल नहीं किया। और मैंने सोचा, वाह, वह सही है। मेरा मतलब है किंड। मैंने उस दिन से अपने जाने-माने डिस्क्रिप्टर के रूप में अच्छा शब्द छोड़ दिया। बेशक, एमजब मैंने पहली बार शिफ्ट किया था तो शायद बच्चे इन बारीकियों को नहीं पहचान पाए थे। लेकिन सात साल की उम्र में, वे अब अंतर बता सकते हैं। उदाहरण के लिए, मेरा बेटा दूसरे दिन परेशान होकर घर आया और शिकायत की कि उसका बहुत पसंदीदा सहपाठी उस दिन उसके साथ अच्छा नहीं था। मैंने तुरंत उसके साथ सहानुभूति व्यक्त की और उससे पूछा कि क्या गलत हुआ, वह चिल्लाया, "उसे एक साथी चुनना था। और उसने मुझे नहीं चुना!"

घाव पर नमक डालने के लिए उसकी जुड़वां बहन को चुना गया।

जैसे ही कहानी सामने आई, मुझे पता चला कि इस छोटी लड़की को अपना साथी चुनना था। पहले ग्रेडर के लिए निश्चित रूप से एक अजीब और चुनौतीपूर्ण काम! जाहिरा तौर पर उसने बच्चे द्वारा अपनी पसंद को एक सिक्का उछालने के बराबर बनाया था, लेकिन मेरा बेटा परिणामों से खुश नहीं था। वह चिल्लाया, "यह सिर्फ अच्छा नहीं था! वह अच्छी नहीं है!" 

मैंने उसे समझाया कि चुना नहीं जाना अच्छा (या सुखद) नहीं है! मैंने उसे यह भी समझाया कि एक साथी चुनना, यह जानना कि दूसरों को चोट लग सकती है, शायद उसके छोटे दोस्त के लिए भी एक अच्छी प्रक्रिया नहीं होती। लेकिन, अंत में, यह बच्चा इसे यथासंभव निष्पक्ष बनाना चुनता है, और वह दयालु था।

नाइस एक बहुत ही बुनियादी शब्द है। इंद्रधनुष अच्छे हैं। यूनिकॉर्न अच्छे हैं। नीस ऐसी चीज का वर्णन करता है जो सुखद हो। कुछ ऐसा, जो उम्मीद करता है, अच्छा वाइब्स महसूस करता है। लेकिन दयालुता जटिल है। दयालुता कई आकार लेती है और, जैसा कि ऊपर दिए गए उदाहरण से पता चलता है, दयालुता हमेशा अच्छी नहीं लगती। न केवल हमने अपनी शब्दावली (या अधिकांश भाग) से अच्छी खरोंच की है, बल्कि मैं और मेरे पति जब भी संभव हो दयालुता के कृत्यों को योग्य बनाने की कोशिश करते हैं। हम स्पष्ट रूप से स्पष्ट करते हैं कि कोई कार्य कैसे दयालु होता है ताकि हमारे बच्चे इसे देखते समय इसे जान सकें

अध्ययनों से पता चलता है कि केवल दयालुता का पालन करना हमारे मूड को बढ़ावा दे सकता है (और हमारी सहानुभूति बढ़ा सकता है) क्योंकि हम अपने आस-पास की अच्छाई का जायजा लेते हैं। हम एक परिवार के रूप में अपने दिन की समीक्षा करके आभारी होने का अभ्यास करते हैं। किसी छोटी सी हरकत से किसने हमारे दिन को बेहतर बनाया? हमारे साथ किसने साझा किया? एक उत्थान शब्द कहा? हमें किसने शामिल किया?

जब हम टीवी देखते हैं या कोई किताब पढ़ते हैं तो हम अपने अवलोकन की मांसपेशियों को भी फ्लेक्स करते हैं। मैं बचपन में तिल स्ट्रीट के दीवाने थे। बर्ट और एर्नी मेरी पसंदीदा जोड़ी थी, इतना कि मैंने अपने खुद के काल्पनिक दोस्त, बर्नी का आविष्कार किया। जब मैं अपने एबीसी सीख रहा था और गिनती के साथ कैसे गिनना है, मैं मूल भावनात्मक आईक्यू शिक्षकों के साथ सहानुभूति और दयालुता पर बहुत महत्वपूर्ण सबक भी सीख रहा था।

अधिकांश शो बर्ट एंड एर्नी डू (या मेरे व्यक्तिगत काल्पनिक सहायक, बर्नी ने) की तरह किसी की भावनाओं को अनपैक नहीं करते हैं। क्योंकि अधिकांश मीडिया बच्चों को सहानुभूति रखने की उनकी खोज में मार्गदर्शन नहीं करता है, मैं बर्नी को चैनल करता हूं और जो हम टीवी पर देख रहे हैं उसे मुखर करने का प्रयास करते हैं। इस दिन और उम्र में ठहराव क्षमताओं के साथ ऑन-डिमांड शो के लिए धन्यवाद! जब कोई व्यक्ति मदद की पेशकश कर रहा होता है या अपने मित्र को शब्दों के माध्यम से ऊपर उठाता है, तो हम इस बात पर चर्चा करने के लिए विराम देते हैं कि वे कार्य प्राप्तकर्ता को कैसे प्रभावित कर सकते हैं। हम खुले तौर पर मतलबी, असभ्य या निर्दयी व्यवहार पर चर्चा करने के लिए शो को भी रोकते हैं।

हम जो किताबें पढ़ते हैं, उसके साथ भी हम यही करते हैं। हाल ही में, हम रमणीय (और प्रफुल्लित करने वाला) नई किताब पढ़ रहे थे, आई एम नॉट ए डॉग टॉय एथन टी द्वारा बर्लिन। इस किताब की छोटी बच्ची अपने नए खिलौने के प्रति बेहद निर्दयी है जो बस उसका नया पसंदीदा दोस्त बनना चाहती है। वह खिलौनों की उपस्थिति के बारे में असभ्य टिप्पणी करती है, एक नाटककार के लिए खिलौने की दलील को नजरअंदाज करती है और यहां तक ​​कि खिलौने को धक्का भी देती है। यह पुस्तक हमारे लिए एक परिवार के रूप में, इस बात पर चर्चा करने के लिए एक महान छलांग थी कि कैसे स्वयं के प्रति भी दयालु होना महत्वपूर्ण है। और यह कि इस पुस्तक में प्रदर्शित लड़की की तरह धमकाने वाले व्यवहार को सहन करना हमारी अपनी सीमाओं का सम्मान नहीं कर रहा है।

मैंने पढ़ा है कि जो बच्चे आत्म-करुणामय होते हैं, उनके दूसरों के साथ सहानुभूति रखने की अधिक संभावना होती है। यह समझ में आता है; जब हमारे बच्चे अपनी भावनाओं को पहचानने में सक्षम होते हैं, अपनी भावनाओं के माध्यम से काम करते हैं और खुद को ऊपर उठाते हैं तो वे उन कौशलों में से कुछ (या सभी) पर भरोसा कर सकते हैं जब वे किसी मित्र को ज़रूरत में देखते हैं।

हाल ही में, हम जीवन की सबसे कठिन भावनाओं में से एक के माध्यम से काम कर रहे हैं: क्रोध। मैंने बच्चों के अनुकूल खरीदा कार्यपुस्तिका अगर हमने अपने गुस्से को नाम देने जैसी मूर्खतापूर्ण चीजें की होतीं, तो हमारा गुस्सा कैसा दिख सकता है, इसकी एक तस्वीर बनाएं और सबसे महत्वपूर्ण बात यह पहचानें कि जब गुस्सा फूटना शुरू होता है तो वह कैसा महसूस करता है। किताब ने गुस्से से कुछ डर को दूर करने में मदद की, आखिरकार यह एक ऐसा एहसास है जिसे हम सभी समय-समय पर अनुभव करते हैं। लेकिन मेरे दोनों बच्चे इस बात को लेकर संघर्ष कर रहे थे कि कैसे इस भावना के जानवर के साथ कुश्ती की जाए जब यह उनके छोटे शरीर में बाढ़ आ जाए। पुस्तक ने मेरे बच्चों को कुछ ऐसे तरीकों की पहचान करने में मदद की, जब वे गुस्सा महसूस कर रहे थे, जैसे कि टहलना या चित्र बनाना।

पुस्तक समाप्त करने के बाद, मैंने देखा कि मेरे दोनों बच्चे अपने गुस्से के बारे में अधिक आत्म-जागरूक थे। वे अभी तक ऐसी जगह पर नहीं पहुँचे हैं जहाँ शांत होने के लिए टहलना स्वचालित है, लेकिन वे यह कहने में सक्षम हैं कि वे संभवतः अलग तरह से कैसे प्रतिक्रिया कर सकते थे। लेकिन इस छोटे से अभ्यास से अप्रत्याशित इनाम दूसरों के प्रति क्रोध का अनुभव करने के प्रति उनकी नई जागरूकता (और सहानुभूति) थी।

किताब खत्म करने के कुछ ही समय बाद, मेरा एक सहपाठी, मेरे बच्चों के अनुसार, बहुत (बहुत!) गुस्से में था। अतीत में, मुझे विश्वास है कि मेरे बच्चों ने एक और व्यक्ति को क्रोधित राक्षस के रूप में देखा (और न कि केवल एक भावना से संघर्ष करने वाला व्यक्ति)। लेकिन केवल यह पहचानने में सक्षम होने के कारण कि उनके सहपाठी गुस्से का अनुभव कर रहे थे और यहां तक ​​कि एक चाकू भी ले रहे थे इस बच्चे को पहली बार में किस वजह से परेशान किया गया, जिससे स्थिति दोनों के लिए स्वीकार्य हो गई उन्हें। मुझे यकीन नहीं है कि अगर उनके सहपाठी को यह सुझाव दिया जाए कि उन्हें एक चित्र बनाना चाहिए तो वास्तव में मदद मिली?! लेकिन अपने सहपाठियों के जूते में खुद को रखने की उनकी क्षमता दो दयालु बच्चे होने की दिशा में एक सुखद कदम है।