मैंने अपने बच्चे को टाइम आउट में कभी नहीं रखा। यहां बताया गया है कि हम बिना दंड के कैसे प्राप्त करते हैं

मेरी बेटी अब साढ़े चार साल की है और मैंने उसे कभी सजा नहीं दी।

मैंने उसे कभी भी समय से बाहर नहीं रखा: प्रतिक्रिया में किसी भी लम्बाई के लिए कभी भी खिलौना नहीं लिया या स्क्रीन समय पर प्रतिबंध नहीं लगाया उसने जो कुछ किया है, उसके कारण "दुर्व्यवहार" (या यहां तक ​​कि करने की धमकी) के कारण किसी मित्र के जन्मदिन की पार्टी को कभी नहीं छोड़ा वह)।

तो आप शायद सोचते हैं कि मेरी बेटी अपने जीवन में मेरे और बाकी सभी लोगों के साथ चलती है - जब भी वह पसंद करती है, वह करती है। वह शायद उन क्रूर बच्चों में से एक है जो एक रेस्तरां में अपने फेफड़ों के शीर्ष पर चिल्लाते हैं क्योंकि मेरे आईपैड में बैटरी मर गई थी मैं उसे चुप रखने के लिए उसके सामने अटक गया, कि अन्य सभी संरक्षक एक पल के लिए घूरते हैं और फिर देखते ही अपनी आँखें घुमाते हैं दूर।

लेकिन वह नहीं है।

वह साढ़े चार की है, इसलिए निश्चित रूप से उसके पास उसके क्षण हैं: महीने में एक बार एक तंत्र-मंत्र; कभी-कभी स्नान करने से इनकार करना; घर आने पर जैकेट टांगना भूल जाती हैं। लेकिन कुल मिलाकर वह हमारी समस्याओं का समाधान खोजने के लिए हमारे साथ काम करती है, जो किसी भी चीज से ज्यादा, हमारे बीच गलत उम्मीदों का मामला है।

सजा काम क्यों नहीं करती

हम आमतौर पर बच्चों को दो कारणों में से एक के लिए दंडित करते हैं: या तो हमें चोट लगी है (शाब्दिक या लाक्षणिक रूप से) या हमें लगता है कि बच्चे को अपने अपराध को याद रखने में मदद की ज़रूरत है ताकि वे अपने व्यवहार को दोबारा न दोहराएं भविष्य।

जब हम आहत होते हैं तो फटकारना कुछ स्वाभाविक है। लेकिन क्या चोट का जवाब देने के लिए कोई तर्क है कि बच्चे को घुमाकर और चोट पहुंचाई जाए, साथ ही साथ हम सलाह देते हैं: "मारना गलत है। दोबारा मत करना !?" हमारे शब्द सीधे हमारे कार्यों का खंडन कर रहे हैं और हमारा बच्चा सीखता है कि मारना गलत है, लेकिन यह कि यह अभी भी कमजोर के खिलाफ अधिक शक्तिशाली द्वारा उपयोग किया जा सकता है। तो क्या इसमें कोई आश्चर्य की बात है कि जब हम किसी बच्चे को मारते हैं तो वे अक्सर पलट जाते हैं और अपने छोटे भाई को मारते हैं?

दूसरा कारण जो हम दंडित करते हैं वह यह है कि बच्चों को उनके अपराध को याद रखने में मदद करना ताकि वे इसे दोहराएँ नहीं। वास्तव में न्यूरो-वैज्ञानिक शोध से कुछ सबूत हैं जो दिखाते हैं कि एड्रेनालाईन की रिहाई भावनात्मक उत्तेजना के दौरान स्मृति में वृद्धि होती है, जिसका अर्थ है कि बच्चे को याद रखने की काफी संभावना है सजा

(आप स्वयं इसका परीक्षण कर सकते हैं: क्या आपको अपने माता-पिता द्वारा उपयोग किए गए कुछ अधिक रचनात्मक दंड याद हैं? शायद वे जो आपको सबसे ज्यादा चोट पहुँचाने के लिए डिज़ाइन किए गए थे? इस प्रकरण के दौरान आपको अपने माता-पिता के बारे में और क्या याद आया?)

अब तक जो शोध अध्ययन संबोधित करने में विफल रहे हैं वह है क्या सजा के दौरान बच्चे सीखते हैं। समय से बाहर बैठे अधिकांश प्रीस्कूलर यह नहीं सोच रहे हैं कि उनका अपराध कितना गलत था और उन्हें यह काम फिर कभी नहीं करना चाहिए; वे सोच रहे हैं कि उनके माता-पिता उन्हें दंडित करने के लिए कितने अनुचित हैं।

और अधिकांश ट्वीन्स स्क्रीन से बाहर समय पर यह नहीं सोच रहे हैं कि उनका अपराध कितना गलत था और उन्हें यह काम फिर कभी नहीं करना चाहिए; वे इस बारे में सोच रहे हैं कि वे अगली बार ऐसा करते हुए पकड़े जाने से कैसे बच सकते हैं।

हर उम्र में बच्चे सजा से जो सीखते हैं, वह यह है कि उनका पारिवारिक संबंध "मैं बनाम" के बारे में है। उन्हें ”-बच्चे बनाम। बड़ों. वे सीखते हैं कि उनके व्यवहार का लगातार मूल्यांकन किया जा रहा है और वे बेहतर केवल अपना अच्छा पक्ष दिखाएंगे। (इसके बारे में सोचो: क्या तुम कभी हो? पूरी तरह एक बॉस के साथ ईमानदार जो मूल्यांकन कर रहा है आप?)

क्योंकि यहाँ सजा के बारे में बात है: यह व्यवहार को समस्या के रूप में मानता है।

समस्या के रूप में बच्चे के व्यवहार के बारे में सोचना इतना आसान है क्योंकि हम यहां लंबे समय से हैं और हमें हमारे काम करने का तरीका पसंद है। हम सोचते हैं: "यदि केवल बच्चा हमारे दृष्टिकोण से चीजों को देखेगा और अपना व्यवहार बदलेगा, तो सब कुछ ठीक हो जाएगा!"

व्यवहार से ऊपर का रिश्ता

लेकिन हमारे बच्चे भी लोग हैं; जरूरतों और इच्छाओं और अपने स्वयं के भय वाले छोटे लोग।

जब हम केवल व्यवहार देखते हैं और हम उस व्यवहार को दंडित करते हैं, तो हमें यह भी पता नहीं चलता कि उनकी अंतर्निहित आवश्यकता क्या है और हम उस आवश्यकता को इस तरह से कैसे पूरा कर सकते हैं जो हमारी आवश्यकता को भी पूरा कर सके।

और जब आपके पास पति या पत्नी और माता-पिता और अच्छे दोस्त हो सकते हैं, जब आप नीचे महसूस कर रहे हों, तो हमारे बच्चे मुख्य रूप से हम पर भरोसा करते हैं। वे सचमुच हमें यह समझने के लिए देखते हैं कि उन्हें कैसा महसूस करना चाहिए।

बच्चों को सजा का अनुभव नहीं होता है जैसे कि उनके खिलौने वापस लेने या कोने में बैठे कुछ मिनट; वे इसे हमारे प्यार की वापसी के रूप में अनुभव करते हैं। हम उन्हें बता रहे हैं: "जब आप ऐसा करते हैं तो मैं यह नहीं समझ सकता कि आप कौन हैं। जब आपका व्यवहार मेरी आवश्यकताओं के अनुरूप होगा तो मैं आपसे फिर से प्यार करूंगा।

और जब मेरी बेटी मुझे उस खिलौने के बारे में बताने के बारे में सोच रही है जो वह "गलती से" प्रीस्कूल से घर ले आई, या कि वह अपने दोस्त के लिए मतलबी थी लेकिन अब पछताता है, या कि कोई बच्चा उसे टॉपलेस तस्वीरें भेजने के लिए कह रहा है, मैं नहीं चाहता कि उसके दिमाग में यह कहते हुए कुछ भी हो कि "मैं बेहतर होता मत बता; मुझे सजा मिल सकती है।"

मैं चाहता हूं कि उसे पता चले कि मैं उसकी तरफ रहूंगा कोई बात नहीं क्या और यह कि हम सब मिलकर समस्याओं का समाधान खोज सकते हैं।

क्योंकि जब बच्चे किसी समस्या का समाधान विकसित करने में लगे होते हैं, तो वे समाधान में लग जाते हैं। वे अपना समाधान। वे चाहते हैं बनाने में भाग लेने के लिए।

और फिर आपको उन्हें एक कोने पर बैठने या उनका सामान वापस लेने या उनके लिए अपने प्यार को वापस लेने और दयालु, विचारशील, दयालु वयस्कों में विकसित होने की आवश्यकता नहीं है।

समस्या का समाधान करना सीखें साथ आपके बच्चे

क्या यह सब सच होने के लिए बहुत अच्छा लगता है? क्या आपके लिए यह कल्पना करना संभव नहीं है कि आपका प्रीस्कूलर अपने दुर्व्यवहार के लिए दंडित होने के बजाय समस्याओं के समाधान खोजने के लिए आपके साथ सक्रिय रूप से कैसे काम कर सकता है?

मेरी बेटी तीन साल की उम्र से मेरे साथ इस तरीके का इस्तेमाल कर रही है। इसकी कुंजी पदों के पीछे के हितों को समझने के लिए पदों (जिस चीज पर आप लड़ रहे हैं) से परे देख रहे हैं। वह स्नान क्यों नहीं करना चाहती? क्या उसे डर है कि उसकी आँखों में पानी नहीं आएगा? उसके पैर पर खरोंच को गीला नहीं करना चाहता? रात का खाना बनाने में मदद करने से नहीं चूकना चाहते? इनमें से प्रत्येक रुचि के लिए एक अलग दृष्टिकोण की आवश्यकता होगी, लेकिन प्रत्येक को संबोधित किया जा सकता है ताकि स्नान (या शायद शॉवर) हो सके।

आप ऐसा नहीं कर सकते हैं यदि आप अपनी स्थिति में और अधिक मजबूत हो जाते हैं; आप इसे केवल तभी कर सकते हैं जब आप पदों से परे हितों को देखें।

साढ़े तीन साल की उम्र में, मेरी बेटी मेरी खुद की स्थिति के पीछे रुचियों की तलाश करने में सक्षम थी कि अगर हम देर से सोते हैं तो मैं गाना नहीं गाना चाहता था समाधान के लिए बातचीत करें जो हम दोनों के लिए काम किया। (मैं बहुत से वयस्कों को जानता हूं जो ऐसा नहीं कर सकते!)

इस पद्धति के कुछ सुखद दुष्प्रभाव यह हैं कि यह आपके बच्चे के साथ आपके संबंधों को और भी गहरा करती है उनके सहयोग को आमंत्रित करता है, जो आपको कम लड़ने, अधिक सहयोग करने और माता-पिता को अधिक से अधिक करने में मदद करता है आत्मविश्वास। यह आपके बच्चे को उन कौशलों को विकसित करने में भी सहायता करता है जिनका उपयोग वे अपने भाई-बहनों के साथ कर सकते हैं (जिसके परिणामस्वरूप कम लड़ाई भी होती है!), सहपाठियों और जीवन भर।

यदि आप और आपका बच्चा इसके लिए नए हैं तो इसमें कुछ अभ्यास हो सकता है लेकिन आप इसे जल्दी से समझ जाएंगे।