18 signes que vous êtes un parent de l'Upper West Side

Tout le monde s'accorde à dire que l'Upper West Side de Manhattan n'est plus ce qu'il était (pour le meilleur et pour le pire). Même les résidents pour enfants commencent adorablement à se remémorer: « Quand j'étais petit, c'était un magasin de jouets/café/librairie indépendante/terrain vacant… » Alors, qu'est-ce que ça fait d'élever des enfants dans l'Upper West Side maintenant? Lisez la suite pour notre point de vue sur la parentalité sur l'UWS en 2015.

photo: Alberto B. via Yelp

1. Votre zone de shopping alimentaire couvre toute la gamme de Whole Foods à Columbus Circle à Whole Foods dans les années 90 de l'Ouest. Pirate Booty peut à peu près durer votre famille d'un endroit à l'autre, mais, en cas d'urgence, il y a le Trader Joe's dans les années 70 occidentales.

2. Vous aimeriez montrer l'exemple à vos enfants en matière d'indépendance, mais le loyer contrôlé par vos parents l'appartement est assez mignon, et vous permet de continuer fièrement à élever une deuxième génération de l'Upper West Siders. (De plus, vous ne pourriez jamais vous permettre quelque chose de comparable par vous-même ces jours-ci.)

3. Vous savez que Baby Einstein et l'effet Mozart ont été complètement discrédités, mais les concerts des très jeunes et l'ABC du jazz au Lincoln Center ne peuvent pas faire de mal, n'est-ce pas ?

4. Vous emmenez votre enfant à des rendez-vous de jeu pour les compétences critiques de socialisation de la petite enfance. (Et ainsi vous pouvez vérifier l'appartement de l'autre famille et savoir s'il y a quelque chose de disponible dans leur immeuble et vous écriront-ils une lettre de recommandation au conseil d'administration ?)

5. Vous savez quand sont toutes les fêtes juives et les heures d'allumage des bougies du sabbat, même si vous n'êtes pas juif (ou même si vous êtes « culturellement »), en raison des fermetures de magasins et des panneaux affichés dans les entreprises à travers le quartier.

6. Vous identifiez les aires de jeux via de grands animaux: Hippo, dino, chameau écaillé, et l'autre aire de jeux hippopotame. (De plus, vous avez nommé les hippopotames.)

7. Vous savez quelles stations de métro ont des ascenseurs pouvant accueillir des poussettes, et imaginez celles qui n'en ont pas – qu'est-ce qui pourrait vous intéresser là-bas? Vous avez tout ce dont vous avez besoin à distance de marche!

8. Votre tout-petit peut utiliser des baguettes, prononcer le tiramisu et choisir à la fois « halal » sur le chariot de falafels et « K pour casher » dans les vitrines du restaurant, en plus d'apprendre l'espagnol avec la nounou! (Ou des autres enfants qui ont des nounous hispanophones.)

photo: AMNH

9. Votre enfant est sur une base de prénom avec Teddy Roosevelt, le géant, la baleine bleue et tous les dinosaures du Musée américain d'histoire naturelle.

10. Dans n'importe quel groupe de jeux/préscolaire/classe d'enrichissement, vous avez suffisamment de parents pour créer votre propre maison d'édition, y compris la rédaction, la rédaction, le marketing et les relations publiques. (Plus amplement d'acteurs et de réalisateurs pour produire l'adaptation cinématographique.)

11. Le parent célèbre de votre école maternelle n'est absolument pas grave. (Mais vous vous assurez de laisser tomber leur nom avec désinvolture dans la conversation. "Comme je viens de le dire à Matt Damon hier….")

photo: Russel Bérénice via Flickr

12. Qui a besoin de trottoirs de banlieue quand toute la famille peut faire du vélo le long de la rivière Hudson à Riverside Park? (C'est traverser l'autoroute pour s'y rendre, c'est la partie délicate.)

13. Le stand des enfants du voisin vend de la limonade bio et des biscuits sans gluten pour récolter des fonds pour Amnesty International. Et peut expliquer en détail pourquoi.

photo: Haut 90 via Yelp

14. Vous avez besoin d'une boîte de réception séparée pour tous vos e-mails de West Side Soccer League, West Side Little League et Safe Haven West Side Basketball. C'est pourquoi l'essentiel de votre socialisation adulte en face à face a lieu pendant que vous attendez que les bus de l'équipe vous déposent devant le magasin de football Upper 90.

15. Plus de 800 personnes postulent pour les mêmes 45 places dans la meilleure école primaire, une école progressive non zonée et/ou surdoué et talentueux programme (même si vous vous demandez si cette famille qui a obtenu la place que vous vouliez vit vraiment dans le quartier, ou si elle fait juste semblant ce).

16. Votre bébé porte une combinaison Obama (ou Hillary). Avec un Harvard… Yale… Princeton… Cornell… Chapeau marron.

photo: Joe Shlabotnick via Flickr

17. Vous pensez que vous êtes assez génial, poussant la poussette, jonglant avec le café et promenant le chien… jusqu'à ce que vous voyiez la maman avec la poussette, le café, le chien et le bambin en bodyboard. (Ce qui vous rappelle de vous inscrire aux cours d'échecs pour enfants.)

18. Tu lis Primats de Park Avenue et avoir le sentiment que c'est probablement une tache sur le nez (vous vous en doutez toujours.) Mais en même temps sachez que les parents de l'Upper West Side sont beaucoup plus complexes et diversifiés que n'importe quel livre - ou liste - pourrait Capturer.

Quel est le signe révélateur d'un parent de l'Upper West Side pour vous? Dites-nous dans les commentaires ci-dessous!

- Alina Adams