14 tweets parentaux totalement hilarants (et pertinents)
Du covoiturage de football à l'assortiment sans fin de chaussettes dépareillées, il y a parfois des jours où vous n'avez que quelques secondes (ou 140 caractères) pour rire un bon coup. Eh bien, asseyez-vous et préparez-vous à faire défiler parce que nous avons parcouru le Twitterverse pour les mamans et les papas qui rappent sur les hauts et les bas de la parentalité, et les résultats sont hilarants.
1. Un sort si triste.
3: UNE PARTIE DE MON BÂTON DE FROMAGE MANQUE! M: Que s'est-il passé? 3: *pleurer* C'est parti. M: Où est-il passé? 3: Dans ma bouche parce que je l'ai mangé.
- Petit déjeuner chaud (@amydillon) 11 octobre 2015
2. Certaines choses valent la peine de se battre.
Certains enfants se disputent des jouets. Mes enfants se disputent le siège avant comme si c'était au premier rang aux Oscars.
– Maman sarcastique (@sarasticmommy4) 12 octobre 2015
3. Vérité.
Si vous ne voulez pas que le monde entier sache quelque chose, ne le dites pas à un 4 ans.
– Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 12 octobre 2015
4. Une bonne raison d'avoir un chien.
Mes enfants disent qu'ils ont faim, mais tout ce que j'entends, c'est que nous aimerions gaspiller de la nourriture maintenant.
– OneFunnyMummy (@OneFunnyMummy) 12 octobre 2015
5. Quelle considération !
Moi: Pourquoi avez-vous jeté cette chemise dans la lessive si vous ne l'avez portée qu'une heure? 7: Parce que je savais que tu serais en colère si je le jetais par terre.
– Déesse domestique (@DomesticGoddss) 13 octobre 2015
6. Pauvre Henri.
Son père! VOUS AVEZ MARCHÉ SUR HENRY! Moi: Qui est Henri? Elle: Personne maintenant. Il est mort. Vous lui avez marché dessus. Moi: Je suis désolé. Elle: Pardonnez-moi à Henry.
– John Kinnear (@askdadblog) 16 octobre 2015
7. L'entrée 5 étoiles de chaque enfant.
Les enfants de 7 ans préfèrent manger des craquelins de poisson rouge rassis de 4 jours trouvés dans la fourgonnette plutôt que le repas chaud devant eux. Sauvages.
- Beatriz (@wittwitbarista) 16 octobre 2015
8. Une préoccupation valable.
7: Comment ai-je eu une morsure d'araignée sur mes fesses? Moi: Peut-être que tu t'es assis sur une araignée. 7: Eh bien, j'espère que ça n'a pas fait de toile dans mon trou du cul. *feuilles. Moi:
- Sarah (est. 1975) (@est1975blog) 14 octobre 2015
9. 60 secondes de paradis valent mieux que pas de paradis du tout.
Mes enfants sont restés silencieux pendant une minute, alors maintenant je sais à quoi ressemble le paradis.
– OneFunnyMummy (@OneFunnyMummy) 13 octobre 2015
10. Lâchez prise: "La tasse ne m'a jamais dérangé de toute façon."
J'ai atteint ce niveau de papa où je m'en fiche, je suis juste content qu'il y ait du café dedans. pic.twitter.com/oZNKPlQrUw
– Simon Holland (@simoncholland) 16 octobre 2015
11. Elle est impertinente et elle le sait
papa, je peux me blottir dans ton lit? -bien sûr, ma chérie… allez, euh, non, je veux dire, tu dois sortir de ton lit pour que je puisse me blottir seul
- Andy H. (@AndyAsAdjective) 14 octobre 2015
12. Quand vous oubliez la punchline… éloignez-vous
J'aimerais partager avec vous une blague que mon neveu de 2 ans m'a racontée. 2 ans: Toc toc. Moi: Qui est là? 2 ans: Je ne sais pas. *feuilles
- Sarah (est. 1975) (@est1975blog) 9 août 2015
13. Pas de mots…
"Regarde maman! Je suis comme une fontaine!" 3, pissant en s'allongeant.
– Maman qui travaille fatiguée (@WorkingMom86) 15 octobre 2015
14. Fermez-en un !
7: Quand j'attendais la fée des dents, je t'ai vu sur la pointe des pieds dans ma chambre. Moi: *panique* 7: Essayais-tu de la voir aussi? Moi: JE L'ÉTAIS SR !
– Déesse domestique (@DomesticGoddss) 16 octobre 2015
- Frankie Katafias