Comment soutenir une maman en deuil de sa fausse couche

Note des auteurs: L'article suivant concerne les fausses couches. Actuellement, beaucoup de ceux qui font des fausses couches souffrent seuls et ceux qui partagent leurs histoires ne reçoivent souvent pas le soutien dont ils ont besoin. Ceci est un message d'intérêt public en tant que voix pour aider à changer la norme sociétale de ne pas parler de la perte de grossesse ainsi que pour offrir des conseils sur la façon dont les autres peuvent soutenir un couple en deuil.

La fausse couche est injuste, terrible et douloureuse.

C'est l'une de ces choses que les futurs parents peuvent leur arriver. Une de ces choses qui arrive malheureusement à 1 femme sur 4. Et une de ces choses dont on ne parle pas beaucoup, conduisant ceux qui la traversent à se sentir puissamment seuls.

Les fausses couches se produisent si souvent qu'il est courant d'éviter de parler de nos grossesses à nos amis et à nos proches avant la fin des 12 semaines, où le risque diminue considérablement. L'idée est que si nous perdons un bébé au début de la grossesse et que nous n'en avons encore parlé à personne, alors nous ne pas avoir à passer par les tracas gênants et douloureux de dire à tout le monde que nous ne sommes plus Enceinte. Cela semble très pratique. Mais, pratique ne signifie pas indolore ou sain.

Ma préoccupation concernant l'approche courante de la grossesse et de la perte de grossesse est qu'elle peut être encore plus douloureuse. Souvent, cette maman en deuil est laissée à souffrir seule, se repliant sur elle-même, en ne partageant pas la fausse couche. Il y a ce sentiment que partager l'actualité est « TMI » pour les autres, trop lourd, trop personnel, trop négatif. Ou, si elle décide d'en parler avec ses plus proches confidentes, elle est stressée pour savoir comment aborder le sujet, ce qui implique également de leur dire qu'elle était enceinte en premier lieu.

De plus, l'accumulation des fausses couches silencieuses d'une société conduit de nombreux couples à se sentir seuls dans leur perte. L'une des meilleures façons de traiter et de guérir du deuil est de se relier aux autres, de ressentir leur soutien et leur amour, d'apprendre ce qui les a aidés et d'exprimer leurs sentiments. Mais, comment une maman peut-elle trouver cela auprès de ses amis et de sa famille si elle pense qu'elle ne connaît personne d'autre qui a vécu la même chose? La réalité est que cette maman connaît très probablement plusieurs femmes qui ont souffert, elle ne le sait tout simplement pas.

Cette maman se promène, entourée d'autres personnes qui ont ressenti une douleur similaire, seule. Elle se sent isolée dans une mer de sœurs. Si seulement tout le monde avait été ouvert pendant leur expérience, elle aurait des vagues de soutien et d'amour.

Une autre répercussion du silence sociétal est que nous ne sommes pas habitués à offrir de l'aide ou du soutien à une maman en deuil. Ne vous méprenez pas, nous essayons de faire de notre mieux à la volée. Nous lançons des regards compatissants, nous disons « faites-moi savoir s'il y a quelque chose que je peux faire », mais nous ne savons pas quoi faire et nous avançons, effrayés par la conversation inconfortable qui est si souvent évitée.

En discutant avec des amis mamans qui ont été là pour un ami ou qui ont eux-mêmes fait une fausse couche, j'ai compilé une liste de façons de soutenir une maman en deuil :

1. Demandez-lui comment elle va et dites-lui qu'il n'y a rien de mal à faire son deuil.
2. N'évitez pas le sujet de peur d'évoquer quelque chose qui pourrait la rendre triste. Elle est déjà triste. Montrez-lui que vous vous souciez. Cela dit, si elle n'a pas envie de parler après que vous l'ayez demandé, respectez-le.
3. Faites-lui un câlin, comme un réel étreinte. Serre-la fort. Laissez-la pleurer si elle en a besoin.
4. Faites-lui quelque chose de délicieux à manger. Ce pourrait être un dîner, ce pourrait être un dessert, peu importe. Cela montre non seulement de l'amour, mais lui évite d'avoir à planifier et à préparer de la nourriture pour elle-même alors qu'elle n'a peut-être pas la volonté de le faire.
5. Si elle est déjà maman, proposez de garder ses enfants. Donnez-lui une chance de faire son deuil sans avoir à s'occuper d'autres petites personnes. Cela lui donnera l'occasion rare de pouvoir faire passer ses besoins et ses sentiments en premier.
6. Si vous vous sentez suffisamment proche de l'autre parent ou si votre partenaire l'est, vérifiez également avec lui. Elles n'ont peut-être pas subi une fausse couche physique, mais elles sont toujours affectées, blessées, tristes et en deuil aussi.
7. Si vous avez fait une fausse couche et que vous vous sentez à l'aise d'en parler, connectez-vous avec cette maman. Faites-lui savoir que vous y êtes allé. Dites-lui ce qui vous a été utile.
8. Proposez de faire l'une des suggestions ci-dessus et voyez ce qui résonne avec elle. Dites « Je veux aider » et dites-lui précisément comment vous pouvez (comme les éléments ci-dessus). Peut-être qu'elle choisira ce qui lui semble le mieux.
9. Si vous n'habitez pas à proximité, envoyez une carte. Emily McDowell a plusieurs bonnes cartes pour offrir son soutien.
10. Enfin, si vous êtes une amie ou un membre de la famille enceinte, veuillez être réfléchi dans la façon dont vous parlez de votre propre grossesse avec ou devant cette maman pendant cette période sensible.

J'espère que cette norme sociétale changera. J'espère voir plus de familles partager leurs joies de la grossesse au moment qui leur convient et pas seulement lorsque le risque de fausse couche diminue. J'espère que les sentiments de honte, d'embarras, d'isolement et de peur qui entourent le partage de la perte de grossesse s'estompent. J'espère que les mamans chercheront et trouveront du réconfort et du réconfort chez les autres si elles en ont besoin.

Et j'espère que nous pourrons apprendre à être ce réconfort et ce réconfort en retour.