Pourquoi les mamans ressentent toutes les émotions et c'est bien

Il est presque minuit et je pense avoir pleuré au moins trois fois aujourd'hui. La première fois, c'était ce matin, de bonne heure au bureau du pédiatre. J'avais pris rendez-vous la veille au soir lorsque ma fille toussait avec une montée de fièvre. Frénétiquement, je me suis connecté au portail en ligne et j'ai programmé une visite à 9 h 15 le lendemain. Bien sûr, elle s'est réveillée en se sentant cool comme un concombre et agissant comme d'habitude. Pourtant, je l'ai emmenée pour m'en assurer, d'autant plus que cela a été l'un des pires saisons grippales déjà.

J'étais donc là avec un enfant énergique et totalement décalé, attendant un médecin si aimé de notre communauté que les patients sans rendez-vous arrivent une demi-heure avant l'ouverture des portes juste pour demander un rendez-vous avec lui. Une heure plus tard que l'heure prévue, nous avons finalement eu la chance de lui parler. En attendant, j'avais lu cinq livres à ma fille, je l'avais laissée regarder deux épisodes de Rue de Sesame et lui a appris chaque mouvement à la Macarena.

C'était juste un virus, alors on m'a donné une ordonnance et on m'a envoyé sur mon chemin. La combinaison du pur soulagement, associée à l'épuisement d'être debout la nuit précédente m'a fait chanceler. Je suis monté dans la voiture, je l'ai attachée et j'ai senti mes yeux se remplir d'air alors que j'agrippais le volant et me dirigeais vers la pharmacie. Je m'étais suffisamment ressaisi pour entrer dans la file d'attente quand j'ai réalisé que parce que mon mari avait commencé un nouvel emploi il y a quelques semaines, nous n'avions pas totalement mis en place notre nouveau régime d'assurance encore. Cela signifiait que même si nous avions une couverture, nous n'avions aucune carte ou numéro de police à montrer pour cela, donc son ordonnance qui aurait dû être de 4,00 $ sonnait plutôt à 75 $. Je paierais littéralement mille dollars et traverserais une mer de charbons ardents pour mes enfants, alors je l'ai payé et j'ai continué mon chemin. Cue les larmes à nouveau.

Je l'ai assez bien tenu pour le reste de la journée. Il pleuvait à verse et il faisait froid, alors nous nous sommes cachés, avons allumé les bûches de gaz et avons regardé de vieilles rediffusions de dessins animés jusqu'à l'heure du dîner. Puis, lorsque l'heure du bain et l'heure du coucher se sont écoulées et qu'aucun des enfants n'a agi comme s'ils pouvaient m'entendre du tout et a passé 30 minutes à courir dans la pièce à jouer au vaisseau spatial, j'ai senti quelques larmes jaillir à nouveau. Finalement, tout le monde s'est calmé et nous avons en fait passé une nuit assez douce donc tout allait bien qui s'est bien terminé.

Je ne pense pas être une épave émotionnelle, bien qu'il y ait certainement des moments où je remets en question ce sentiment. Au contraire, je crois qu'en tant que parents, nous prenons chaque décision et chaque instant à cœur et c'est parfois une lourde charge à porter. En rentrant chez moi aujourd'hui, je me suis souvenu d'un jour il y a environ 10 ans, alors que j'étais en train de planifier mon mariage. J'avais travaillé une très longue journée en tant que rédacteur technique et je me souviens que le soleil se couchait sur l'autoroute. J'étais dans une discussion animée avec mon mari au sujet de choisir un lieu et choisir le menu et aucune de nos idées ne semblait s'accorder. Je l'ai appelé et nous avons convenu de nous rencontrer pour une pizza en ville.

Dès que je suis sorti de la voiture, je suis pratiquement tombé dans ses bras et j'ai commencé à pleurer. C'était comme tellement et j'étais frustré que nous n'allions nulle part. Il m'a juste tenu et m'a laissé m'effondrer, puis a lissé les cheveux de mon visage. Je n'oublierai jamais ce qu'il a dit ensuite. « Vous vous souciez si profondément. C'est l'une des choses que j'aime chez toi. La bonne nouvelle? Depuis, j'ai perdu mes hanches du début de la vingtaine, ma couleur de cheveux naturelle et mon teint sans rides. Nous avons ajouté deux bébés au mélange, acheté une maison et nous avons tous les deux changé de carrière. Pourtant, au milieu de tous les changements, je n'ai pas perdu mon penchant pour les soins excessifs. Si jamais je pense que je pourrais avoir, il suffit d'une attente atrocement longue pour que le médecin me rappelle qu'il est toujours là.

C'est encore en chacun de nous et nous y puisons plus souvent que nous ne le pensons. Pour toutes les mamans qui se couchent le soir en se demandant si cela suffisait ou en pensant que ce n'était peut-être pas le cas, je vous entends. Si vous regardez votre bébé parfois et que vous vous rendez compte de la beauté et de l'ampleur de tout cela, je vous entends aussi. Nous ressentons profondément parce que nous nous soucions tout aussi profondément et c'est un puits qui ne se tarit pas.