Voici comment se préparer VRAIMENT à devenir maman
Je parie que vous avez cliqué sur ce post pour vous attendre à lire quelque chose d'amusant et simple comme « 10 façons simples de se préparer à une nouvelle maternité! » Désolé, vous ne le trouverez pas ici, pas vraiment.
Parce que rien, je veux dire rien-peut vraiment vous préparer à l'amour atroce que vous ressentez pour ce nouveau petit humain. Rien ne peut vous préparer aux nuits blanches, à l'inquiétude accablante, à la fascination et à la fierté complètement anormales qui accompagnent tout. Seul. Chose. Votre bébé. Fait.
(Mais nous pouvons essayer!)
Donc, si vous attendez un bébé et que vous voulez vraiment savoir à quoi s'attendre de la maternité, voici quelques choses que vous pouvez essayer.
- Arrêtez de vous doucher plusieurs jours d'affilée.
- Réglez votre alarme au hasard toute la nuit, par incréments de cinq minutes à deux heures. Chaque fois qu'il s'éteint, faites un tour dans la maison, en tenant quelque chose de fragile, comme le cristal de votre grand-mère, sans vous effondrer. Répéter.
- Vaisselle sale. Préparez-vous à la maternité (et à tout le lâcher-prise qui l'accompagne) en laissant votre évier rempli de vaisselle sale pendant plusieurs jours. Mieux encore, faites la vaisselle et trouvez un moyen de la salir à nouveau dans les 30 minutes suivant son lavage. (Je suis sûr que vos hubs peuvent vous aider.)
- Couleur sur les murs avec marqueur. Les murs, le canapé, votre pantalon de yoga préféré. Recherchez différentes façons d'enlever le marqueur de diverses surfaces autour de votre maison. (Conseil utile: les marqueurs effaçables à sec ne sont pas respectueux des murs. Ne me demandez pas comment je sais.)
- Emprunter l'enfant malade de quelqu'un (c'est la saison de la grippe, vous les trouverez), et portez un peu de vomi sur l'épaule de votre chemise. Oubliez qu'elle est là et continuez à vous demander d'où vient cette odeur pendant que vous désinfectez chaque surface de votre maison, sauf une: vous.
- Asseyez-vous pendant des heures à blottir une petite créature, à sentir sa tête et complètement béat, pendant de très longues heures après que vous ayez eu envie de faire pipi et que vos jambes se soient endormies.
- Mettez-vous au yoga. Vous aurez besoin de ces étirements pour pouvoir atteindre la moitié du lit avec votre petit doigt pour saisir votre téléphone, car bébé s'est à nouveau endormi sur le sein et vous ne pouvez pas l'atteindre.
- Allez dans votre placard et placez au moins 10 vêtements non portés dans la pile de linge, chaque jour.
- Achetez un Roomba. Enduisez le fond du Roomba de beurre de cacahuète et réglez-le pour qu'il fonctionne toute la journée. Essayez de nettoyer après. (Note latérale/épiphanie: chaque maman devrait ajouter un Roomba à son registre de douche de bébé)
- Laissez entrer les animaux de la grange dans votre maison. Essayez de garder la raison.
- Procurez-vous un verre dans une tasse verte. Non, maintenant une tasse rouge. Essayez une tasse bleue maintenant. Je plaisante, tu n'as plus soif.
- Décidez que vous devez manger du macaroni au fromage. Sachez que vous n'en avez pas. Allez au magasin, rentrez à la maison, réparez le macaroni au fromage. Décidez que vous détestez le macaroni au fromage.
- Analysez et docteur Google tout. Chaque produit de bain dans votre maison, chaque bosse rouge sur votre bras, pourquoi vous n'avez pas bien dormi la nuit dernière. Ne dormez pas parce que vous vous inquiétez du niveau de toxicité de vos draps et de la lumière LED dans votre chambre et convainquez-vous qu'ils sont la raison pour laquelle vous ne vous reposez pas.
J'aimerais vous dire que ces étapes et pratiques simples vous aideront complètement à vous préparer à la maternité et à ce que c'est que de devenir parent.
Mais ce ne sera pas le cas.
En tant qu'ancienne nounou qui avait élevé plusieurs bébés, je pensais que j'aurais ce concert de maternité dans le sac. Je pouvais changer les couches avec les meilleurs d'entre elles, emmailloter facilement. Chaque livre, la bible du sommeil et la terminologie de bébé ont été lus, pratiqués…
J'allais être la meilleure mère de tous les temps.
Mais à la seconde où les médecins ont déposé cette boule de bouillie chaude et recouverte de fromage sur ma poitrine, j'ai pensé: je n'ai aucune idée de ce que je fais.
Et je ne l'ai pas fait. (Peut-être que je ne le fais toujours pas.) Certains jours, j'échoue complètement. Je crie, puis je me cache d'eux, puis je pleure pour un moment de paix (ou de raison), puis je serre la merde dans mes bras d'entre eux parce que je ne peux pas croire que j'ai pu faire grandir ces petits incroyables, gentils, brillants et hilarants humains.
J'aimerais pouvoir vous dire le secret de la maternité à bascule. Enfer, je souhaite que je a connu le secret de la maternité à bascule. Mais voici ce que je pouvez vous dire, le seul conseil que je connais au plus profond de moi, sur la façon de se préparer à la maternité :
Faire votre recherche. Poser des questions. Sachez que cela aussi passera. Lâchez l'inquiétude. Jetez vos livres par la fenêtre (après les avoir lus) et faites ce qui fonctionne pour vous, votre famille et vos enfants.
Aucune mère ne s'est jamais trompée en faisant confiance à son instinct.
Je t'envoie de l'amour, nouvelle maman.
Tu as ça.
Photo présentée avec l'aimable autorisation: Élever les petits de Lauren
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