Comment se préparer à la parentalité en 11 étapes faciles

Félicitations, vous avez décidé de reproduire. Pour une personne habituée à vivre selon ses propres termes, la parentalité peut être un choc. Comme pour tout changement de vie, une préparation consciencieuse peut faire toute la différence dans le monde. Voici 11 étapes faciles que vous pouvez suivre pour vous préparer :

Étape 1
Engagez un acteur pour vous accompagner tout au long de votre journée. Cette personne ne doit pas rester à plus de trois pouces de vous en tout temps. Payez-leur un supplément pour s'asseoir sur vos genoux si vous essayez de vous lever. Des points bonus s'ils vous font trébucher avec leur corps lorsque vous vous promenez dans votre maison. A partir de 15h à 16 heures, laissez-les sauter sur votre corps.

« Puis-je fermer la porte de la salle de bain? » Non. Embauchez une personne avec qui vous vous sentez à l'aise, car elle supervisera votre processus d'élimination des déchets.

Toutes les 15 minutes, préparez une collation à cette personne.

Étape 2
Appelez tous vos amis sans enfants. Dites-leur que c'était agréable de les connaître, mais que vous partez. Faites-leur savoir que vous les verrez sur Facebook.

Étape 3
Il est important que vous vous habituiez à effectuer des tâches simples tout en étant parent. Procurez-vous une paire de menottes ou une cravate zippée. Fixez une main derrière votre dos. Passez votre journée.

Étape 4
Si vous prévoyez de conduire en étant parent, empruntez trois orangs-outans (demandez des orangs-outans forts) à votre zoo local. Mettez-les dans des sièges d'auto orientés vers l'arrière. Gardez les yeux sur la route.

Étape 5
La cuisine est une partie importante de l'éducation d'une famille. Achetez une copie de Julia Child Maîtriser l'art de la cuisine française. Visitez le marché spécialisé de votre quartier et procurez-vous les ingrédients nécessaires à son fameux bœuf bourguignon. Passez les huit prochaines heures à cuisiner. Lorsque le repas est terminé, amenez-le rapidement à température ambiante. Jetez le pot entier contre un mur. Nettoie ça.

Étape 6
La parentalité peut légèrement affecter vos habitudes de sommeil. Pour vous y préparer, trouvez la sonnerie la plus ennuyeuse sur votre téléphone. Demandez à un inconnu dans la rue de mettre en place 2 à 3 alarmes surprises entre minuit et 5 heures du matin. Vivez ainsi pendant des mois. Si vous pensez que vous serez tenté de vous plaindre à quelqu'un, faites-lui savoir à l'avance que sa seule réponse devrait être: « C'est en quelque sorte de votre faute.

Étape 7
Une grande partie de la parentalité est une inquiétude constante. Les futurs parents intelligents s'habitueront à vivre avec une anxiété modérée à sévère. Embauchez un skywriter pour épeler votre nom complet, votre numéro de sécurité sociale, votre adresse personnelle et votre groupe sanguin dans la cour de la prison à sécurité maximale la plus proche.

Étape 8
Commencez à regarder des émissions de télévision pour enfants. Vous pourriez entendre un bruit sec et crépitant dans votre tête. Ne vous inquiétez pas, ce n'est que le son de votre cerveau qui fond.

Étape 9
Vous pouvez être doué d'un enfant qui veut dormir avec vous. Joie! Pratiquez le co-dodo en demandant à un menuisier de vous fabriquer un lit spécial. Dites-lui que vous voulez un tiers de la largeur d'un lit simple standard. N'utilisez pas d'oreiller ou de draps. Si cela coûte trop cher, vous pouvez aussi simplement dormir recroquevillé dans votre baignoire.

Étape 10
Transformer votre voiture en un parent-mobile est plus facile que vous ne le pensez. Tout ce dont vous avez besoin est :

• 18 chaussettes individuelles non assorties
• 6 couches propres en trois tailles
• 2 couches pipi en boule (vous pouvez les trouver dans votre poubelle communautaire)
• 6 tasses de miettes aléatoires
• 1/2 tasse de confiture de fraises ou toute substance collante
• 18 jouets cassés
• 2 poignées de confettis
• 2 boîtes de jus vides
• vêtements de rechange pour 10 enfants

Mélangez ces éléments ensemble sur votre pelouse, en prenant soin de tout mettre de la confiture, puis jetez le tout dans votre voiture et mélangez soigneusement. Conduisez dans la honte.

Étape 11
Visitez votre friperie locale et achetez 10 grands sacs poubelles de vêtements. Jetez-les dans votre salon. Apportez les orangs-outans et commencez à plier. Prendre plaisir.

Vous êtes maintenant prêt. Bonne chance.

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À propos de l'auteur: Bunmi Laditan est l'auteur de Le tout-petit honnête: un guide de l'enfant sur la parentalité. Ceci est un livre d'humour, s'il vous plaît calmez-vous.

Pour en savoir plus, visitez Huffington Post Parents en cliquant ici.

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