19 façons de passer un été classique des années 1980 cette année
Dans l'espoir d'encourager plus de temps passé à l'extérieur plutôt que devant un écran, nous avons adopté le concept selon lequel un été classique des années 80 à la Choses étranges (sans tout ce truc à l'envers, s'il vous plaît) est exactement ce que le médecin a ordonné. Continuez à lire pour voir ce dont vous aurez besoin pour y arriver et devinez quoi? Cela va être le meilleur. L'été. Déjà.
1. Encouragez le port de maillots de bain 24 heures sur 24.
Ils seront prêts pour la piscine ou l'arrosage toute la journée, ET cela fera des merveilles sur la pile de linge.
2. Remplacez leur Nintendo Switch par un Etch-a-Sketch.
3. Trouvez le équipement de terrain de jeu le plus ancien en ville et laissez vos enfants jouer pendant des heures sans surveillance.
Ce n'est pas un vrai jeu de Battleship si le plateau ne reste pas sur la table de la cuisine pendant au moins 72 heures de jeu intermittent.
5. Laissez vos enfants se promener dans le quartier.
L'été de personne n'est complet sans des éraflures sur les pédales à l'intérieur de ses chevilles et quelques genoux croûteux. Inquiet de la vie en liberté dans le monde réel? Voici un cours accéléré pour apprendre aux enfants à prendre de bonnes décisions.
6. Qu'ils regardent de la mauvaise télévision, beaucoup de ça.
Points bonus s'il s'agit de l'un des ces Des spectacles des années 80 qui sont encore totalement cool.
7. Buvez le Kool-Aid.
Tout. Même ceux avec du colorant alimentaire rouge.
8. Montrez-leur comment utiliser le téléphone.
Et puis donnez-leur le numéro à Pizza Hut.
9. Envoyez-les dehors avec de la craie de trottoir et un arroseur.
Si cela vous rend nerveux, vérifiez ces des idées simples et amusantes en plein air pour vous rafraîchir la mémoire.
10. Deux mots: bronzage. Huile.
Donnez aux enfants une gomme laque brillante de Banana Boat avant de les envoyer à la piscine (SPF 35 ou plus. Nous ne sommes pas fous.).
11. Laissez-les manger des craquelins pour le dîner.
Vous vous souvenez quand votre mère se prélassait avec ses amis du quartier pendant que vous inhaliez toute une manche de crackers Ritz sur le trottoir ?
12. Dis juste non
À tous les rendez-vous ou engagements pour vos enfants qui commencent avant 11 h.
13. Trouvez une épicerie avec un manège à pièces près de la porte.
14. Mettez le bain vraiment très bas sur la liste des choses à faire.
Vous savez que vous avez atteint l'authenticité lorsque les cheveux de quelqu'un deviennent verts à cause du chlore.
15. Gardez beaucoup de Otter Pops au congélateur.
Ce n'était pas un été des années 80 sans nos amis Alexander the Grape et Louie-Bloo Raspberry.
16. Assurez-vous que leurs pieds restent vraiment, vraiment sales.
Si en septembre, ils ne paniquent pas à cause des éclats (ou peut-être qu'ils ne les sentent tout simplement pas), alors vous avez fait votre travail.
17. Abandonnez les coupes de cheveux, à moins qu'elles ne se produisent dans la cuisine.
Ne réfléchissez pas trop à ça. Allez-y.
18. Restez en dehors de leurs chambres pendant des jours.
Mais ne soyez pas surpris s'ils y cachent un extraterrestre.
19. Achetez la lotion calamine en vrac.
L'herbe à puce, les piqûres de moustiques, les aoûtats et d'autres maux divers signifient une chose: votre enfant passe le bon temps dehors cet été.
— Shelley Massey
L'image sélectionnée: Wikimedia Commons
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