3 façons que j'ai découvertes pour élever des enfants gentils (euh)

photo: Meghan Yudes Meyers

Quand mes enfants étaient tout petits, j'avais l'habitude de parler d'être « gentil » 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Élever des êtres humains sensibles et attentionnés était de la plus haute importance pour moi. Mais j'ai réalisé très tôt que j'utilisais les mauvais mots.

"Aie. Mordre fait mal. Mordre n'est pas agréable.

«Ce n'est pas agréable de prendre des jouets. Ta sœur jouait encore avec ça !

« Sois gentil avec ton frère. Frapper n'est pas agréable.

Ces déclarations sont toutes vraies. Mordre et frapper ne sont pas agréables. Et personne non plus ne vous arrache votre peluche préférée. Mais "sympa" n'est pas ce que je voulais dire. GENRE est. J'ai eu un moment a-ha quand mes enfants avaient environ quatre ans. Je partageais une histoire avec l'enseignante de l'époque de mes jumeaux à propos d'un de mes enfants qui allait au-delà et être vraiment bien, gentil, quand elle s'est adressée à cet enfant en particulier et a dit: "Wow, c'était TELLEMENT de tu." 

J'ai été immédiatement frappé qu'elle n'ait pas utilisé mes mots. Et j'ai pensé, wow, elle a raison. Je veux dire GENRE. J'ai abandonné le mot gentil comme descripteur de prédilection à partir de ce jour. Bien sûr, mes enfants n'ont probablement pas reconnu ces nuances lorsque j'ai fait le changement pour la première fois. Mais à sept ans, ils peuvent maintenant faire la différence. Par exemple, mon fils est rentré à la maison l'autre jour bouleversé et s'est plaint que son camarade de classe préféré n'était pas gentil avec lui ce jour-là. J'ai immédiatement sympathisé avec lui et lui ai demandé ce qui n'allait pas, il a pleuré, « Elle a dû choisir un partenaire. Et elle ne m'a pas choisi !

Pour ajouter du sel à la blessure, sa sœur jumelle a été choisie.

Au fil de l'histoire, j'ai appris que cette petite fille devait choisir son partenaire. Certainement une tâche délicate et intimidante pour un élève de première année! Elle avait apparemment fait son choix par l'enfant, ce qui équivaut à un tirage au sort, mais mon fils n'était pas satisfait des résultats. Il gémit, « Ce n'était tout simplement pas agréable! Elle n'est pas gentille !" 

Je lui ai expliqué que ne pas se faire cueillir n'est pas gentil (ou agréable) du tout! Je lui ai également expliqué que devoir choisir un partenaire, sachant que d'autres pourraient être blessés, n'aurait peut-être pas été un bon processus pour son petit ami non plus. Mais, à la fin, cet enfant a choisi de le rendre aussi juste que possible, et c'était gentil.

Nice est un mot assez basique. Les arcs-en-ciel sont sympas. Les licornes sont sympas. Nice décrit quelque chose d'agréable. Quelque chose qui, espérons-le, laisse de bonnes vibrations. Mais la gentillesse est complexe. La gentillesse prend tellement de formes et, comme le montre l'exemple ci-dessus, la gentillesse n'a pas toujours l'air agréable. Non seulement nous avons gratté notre vocabulaire (ou la plupart du temps), mais mon mari et moi essayons de qualifier les actes de gentillesse chaque fois que cela est possible. Nous expliquons exactement à quel point un acte est gentil afin que nos enfants le sachent quand ils le voient

Des études suggèrent que simplement observer la gentillesse peut améliorer notre humeur (et augmenter notre empathie) lorsque nous faisons le point sur la bonté qui nous entoure. Nous nous entraînons à être reconnaissants en revoyant notre journée en famille. Qui a amélioré notre journée par un petit geste? Qui a partagé avec nous? Vous avez dit un mot édifiant? Qui nous a inclus ?

Nous fléchissons également notre muscle d'observation lorsque nous regardons la télévision ou lisons un livre. je était un peu accro à Sesame Street quand il était enfant. Bert et Ernie étaient mon duo préféré, à tel point que j'ai inventé mon propre ami imaginaire, Bernie. Pendant que j'apprenais mon ABC et comment compter avec le comte, j'absorbais également des leçons très importantes sur l'empathie et la gentillesse avec les éducateurs originaux du QI émotionnel.

La plupart des émissions ne déballent pas les sentiments de quelqu'un comme le font Bert et Ernie (ou mon assistant imaginaire personnel, Bernie l'a fait). Parce que la plupart des médias ne guident pas les enfants dans leur quête d'empathie, je canalise Bernie et j'essaie de vocaliser ce que nous regardons à la télévision. Dieu merci pour les émissions à la demande avec des capacités de pause de nos jours! Lorsque quelqu'un offre un coup de main ou soulève son ami par des mots, nous appuyons sur pause pour discuter de la façon dont ces actions pourraient affecter le destinataire. Nous arrêtons également les émissions pour discuter d'un comportement ouvertement méchant, grossier ou méchant.

Nous faisons la même chose avec les livres que nous lisons. Récemment, nous lisions le nouveau livre délicieux (et hilarant), Je ne suis pas un jouet pour chien par Ethan T. Berlin. La petite fille de ce livre est extrêmement méchante avec son nouveau jouet qui aspire simplement à être son nouvel ami préféré. Elle fait des commentaires grossiers sur l'apparence des jouets, ignore le plaidoyer du jouet pour un camarade de jeu et pousse même le jouet. Ce livre a été un excellent point de départ pour nous, en tant que famille, pour discuter de l'importance d'être gentil avec nous-mêmes aussi. Et le fait de tolérer un comportement semblable à celui d'une brute comme le montre la fille de ce livre ne respecte pas nos propres limites.

J'ai lu que les enfants qui ont de la compassion pour eux-mêmes sont plus susceptibles de sympathiser avec les autres. Ca a du sens; Lorsque nos enfants sont capables d'identifier leurs sentiments, de surmonter leurs émotions et de s'élever, ils peuvent s'appuyer sur certaines (ou toutes) de ces compétences lorsqu'ils voient un ami dans le besoin.

Récemment, nous avons travaillé sur l'une des émotions les plus difficiles de la vie: la colère. J'ai acheté un kid-friendly classeur qui nous a fait faire des choses stupides comme nommer notre colère, dessiner une image de ce à quoi pourrait ressembler notre colère et, plus important encore, identifier à quoi ressemble la colère quand elle commence à bouillonner. Le livre a aidé à éliminer une partie de la peur de la colère, après tout, c'est un sentiment que nous ressentons tous de temps en temps. Mais mes deux enfants avaient du mal à lutter contre cette bête d'émotion quand elle a envahi leurs petits corps. Le livre a aidé mes enfants à identifier des moyens de s'autoréguler lorsqu'ils se sentaient en colère, comme se promener ou faire un dessin.

Après avoir terminé le livre, j'ai remarqué que mes deux enfants étaient beaucoup plus conscients d'eux-mêmes quand il s'agissait de leur colère. Ils n'ont pas tout à fait atteint un endroit où se promener pour se calmer est automatique, mais ils sont capables de dire comment ils auraient pu réagir différemment. Mais la récompense inattendue de ce petit exercice était leur nouvelle prise de conscience (et empathie) envers les autres éprouvant de la colère.

Peu de temps après avoir terminé le livre, un de leurs camarades de classe était, selon mes enfants, très (très !) en colère. Dans le passé, je suis convaincu que mes enfants ont vu une autre personne COMME le monstre en colère (et non une personne aux prises avec une émotion). Mais être capable d'identifier simplement que leur camarade de classe était en colère et a même tenté de ce qui a bouleversé cet enfant en premier lieu a rendu la situation accessible aux deux eux. Je ne sais pas si suggérer à leur camarade de classe de faire un dessin a vraiment aidé?! Mais leur capacité à se mettre à la place de leurs camarades de classe est une étape heureuse pour devenir deux enfants plus gentils.