La seule phrase qui m'a changé en tant que mère

Je suis introverti.

En gros, j'aime le calme. J'aime être seul. J'aime la paix. Et je suis maman.

Comme vous pouvez l'imaginer, être introvertie et être maman ne font pas toujours bon ménage. Les introvertis respirent le réconfort et respirent la société. Être entouré de gens, même de petites personnes, dépense notre énergie. Cela ne veut pas dire que nous le détestons, c'est juste fatiguant. Être seul nous restaure. Mais trouver suffisamment de temps seul n'est pas la seule chose difficile d'être une mère introvertie. J'ai toute une liste: je déteste les playdates. Les avoir n'est pas le problème, c'est les mettre en place: coordonner, planifier, mémoriser, conduire… Même quand quelqu'un invite mes enfants chez eux, cela me stresse. Ridicule, je sais. Surtout parce que la plupart des amis de mes enfants sont mes amis. Et j'aime mes amis. Mais nous y sommes.

Faire des trucs sympas avec mes enfants me stresse. Je veux dire, je ne peux même pas faire l'épicerie sans craindre que mes enfants soient kidnappés (ce qui n'est malheureusement plus une peur illogique). Alors pourquoi me soumettrais-je à un zoo ou à un musée? Nous avons une petite liste de zones de confort: la maison, la ferme, la grand-mère, la montagne, le ranch et parfois Hobby Lobby.

L'idée que mon enfant, et encore moins plus d'un, soit en cours de sport/danse/musique qui m'oblige à les conduire constamment quelque part, se souvenir de choses et interagir avec d'autres adultes me donne anxiété.

Je n'aime pas coiffer mes filles. Oui, j'ai quatre filles et je n'aime pas me coiffer. Eh bien, j'aime bien coiffer le bébé. Mais tout le monde pleure, se plaint ou essaie de s'enfuir et tout devient un combat. Et je ne suis pas vraiment douée pour coiffer de toute façon, donc ça ne se passe jamais vraiment comme nous l'imaginons. Grand-père Todd a commencé à appeler Adeline, 3 ans, "Tarzan" parce qu'elle avait de longs cheveux sauvages et est généralement à moitié nue. C'est bon. Autant être sauvage et à moitié nu tant que vous le pouvez.

Et je déteste particulièrement l'heure du coucher. Toute la liste des choses à faire pour l'heure du coucher. Pyjamasques. Les dents. Devoirs. Les « vous avez dit que nous pouvions… » ou « nous avons oublié de… ». POUAH. La mendicité pour des câlins et des histoires et des cœurs à cœur pendant que je suis épuisé et donc FAIT. Tout aggravé par l'anticipation de ce temps calme, paisible et seul dont j'avais envie est suffisant pour me rendre fou.

J'avais l'habitude de ressentir une immense culpabilité pour avoir détesté les jeux, les cheveux et l'heure du coucher. Au fil du temps, j'ai commencé à croire profondément que je n'étais pas une bonne mère. Tout le monde semblait faire ces choses facilement, alors j'ai pensé que je devrais aussi. Je devrais mettre mes enfants dans tous les sports/classes disponibles. Je devrais avoir une date de jeu pour chaque enfant plusieurs fois par semaine. Je devrais apprendre à faire des coiffures sophistiquées. Je devrais lire à mes enfants avant de me coucher. Je devrais me blottir contre eux. Je devrais les prendre à des rendez-vous. Je devrais en faire plus. Je devrais être plus.

La liste des choses à faire a augmenté, tout comme le stress et l'anxiété. Je suis devenue l'horrible mère que je croyais être. Puis un soir, mon mari et moi avons pu nous évader et aller au cinéma sans les enfants. La fin du jeu des Avengers. Il était tard et j'aurais préféré dormir mais je me suis battu pour garder les yeux ouverts (parce que tu vas souvent au cinéma sans enfants ?), et je suis tellement content de l'avoir fait.

Thor, la version lourde, déprimée, brisée et sans but de Thor, remonte le temps et rencontre sa mère. Elle dit quelque chose à ce moment-là qui m'a frappé si fort que j'ai eu l'impression d'être un coup physique. « Tout le monde échoue à ce qu'il est censé être. » TOUT LE MONDE ÉCHOUE À QUI ILS SONT CENSÉS ÊTRE. TOUTES LES PERSONNES. ÉCHOUE. À. QUI. ELLES OU ILS. SOMMES. SUPPOSÉ. À. ÊTRE.

J'essayais d'être qui je pensais que j'étais censé être. Je pensais que j'étais censé avoir des rencards comme Ashley. Je pensais que j'étais censée faire des coiffures incroyables comme Kristy. Je pensais que j'étais censé mettre mes enfants dans tous les sports disponibles comme Lisa. Je pensais que j'étais censée aimer doucement mes enfants pour qu'ils dorment tous les soirs comme Marissa. Je pensais que j'étais censé faire des trucs sympas avec mes enfants comme Kara. Je pensais que j'étais censé être quelque chose que je ne suis pas. Pas étonnant que j'aie eu l'impression d'échouer.

Alors maintenant, je suis courageux et je travaille sur des dates de jeu, mais nous ne les avons pas souvent et ce n'est pas grave. J'ai appris quelques coiffures, mais nous gardons les choses jolies et simples. J'apprends à mes filles plus âgées à se brosser les cheveux pour ne pas avoir à le faire. Et c'est bien. Nous avons inscrit nos enfants à quelques cours afin qu'ils puissent apprendre ce qu'ils aiment, mais nous reconnaissons également toutes les choses uniques et incroyables qu'ils font déjà et qu'ils expérimentent. Et tout va bien. Et l'heure du coucher. Je ne lis pas d'histoires au coucher, nous avons lu plus tôt. Mes filles plus âgées et moi utilisons un journal maman et moi pour écrire tous ces cœurs à cœur et nous aimons les glisser sous les oreillers de l'autre. Chaque soir, nous prions et nous embrassons bonne nuit et c'est tout. Et c'est bien. Nous faisons les choses différemment des Ashley, Kristy et Kara et c'est bien. Mes enfants sont heureux. Ils sont comblés, aimés et prospères. Et maintenant moi aussi. Je n'échoue pas parce que j'apprends à m'embrasser, à être moi-même. Je suis introverti. ET une super maman.

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