Chers éclaireuses, j'achèterai vos cookies à une seule condition...
Résolutions, shmesolutions. C'est l'heure du Girl Scout Cookie.
Qui n'aime pas les Samoa avec ce mélange de chocolat et de caramel? Vous n'avez pas vécu avant d'avoir trempé des trèfles dans du cacao ou d'avoir chassé un sandwich au beurre de cacahuète et à la gelée avec un ou deux Tagalong. La Couronne et une pochette de Thin Mints? C'est une soirée fantastique. Vous manquez de nourriture pour le petit-déjeuner? Émiettez quelques Do-si-dos dans un bol de lait et appelez-le des céréales.
Je l'admets: quand il s'agit de Girl Scout Cookies, je suis une marque facile. Je suis heureux de débourser six dollars pour une boîte de quatorze Toffee-tastiques sans gluten.
Mais même moi j'ai ma limite. La folle du quartier a sa ligne. Et c'est ça: je n'achèterai de biscuits à personne. C'est exact. Je les achèterai dans des wagons tractés par des filles portant des écharpes. J'achèterai des boîtes sur des tables pliantes à des enfants qui tremblent à l'extérieur de Rite Aid. je dirais
Mais si j'achète des galettes au beurre de cacahuète à l'arrière d'une fourgonnette, l'enfant de quelqu'un ferait mieux de compter ma monnaie.
Ce qui est ennuyeux, je sais. La saison des cookies est peut-être magique pour le reste d'entre nous, mais c'est une corvée pour les familles scoutes. Quelqu'un doit trier ces cartons et accompagner les enfants aux ventes matinales. De nombreuses troupes ont des quotas à respecter. Je comprends pourquoi les parents font de la publicité, pourquoi ils se tournent vers les réseaux sociaux pour booster les plateformes de cookies numériques de leurs filles. Mais la petite Laura ne devrait-elle pas au moins écrire une note de remerciement lorsque les amis de papa achètent ces raisins secs Rah-Rah sur Twitter ?
Parce que même si je suis un aficionado de GSC, je suis aussi assez grand pour me rendre compte que les cookies eux-mêmes sont ridicules. Nous savons tous réduire les pâtes, les pommes de terre et les fruits juju. De nos jours, une femme adulte peut difficilement commander un hamburger sans un accompagnement de graines de matcha et de chia. Mais personne ne me regarde d'un mauvais œil quand j'ouvre une boîte de Savannah Smiles. C'est pour la bonne cause.
Quelle est cette cause, je l'avoue, je n'en suis pas tout à fait sûr. Je n'ai jamais été scout moi-même. Enfant, je pensais que les cours de piano étaient plus cool. Ma fille aînée n'a survécu qu'une seule saison en tant que Daisy Scout. Elle a participé à quelques défilés, a obtenu son écusson de patin à roulettes et a appris à faire du mélange de sentiers lors d'un camp simulé sur le terrain de softball. Nous avons renfloué lorsque nous avons découvert qu'il y avait peu, voire pas du tout, de dépistage réel impliqué.
Mais quand il s'agit de ventes de biscuits, on me dit que les filles ne sont pas seulement des éclaireuses, mais des émissaires. Ces transactions favorisent la confiance en soi, la mondanité et un sain esprit de compétition. Parents: vous possédez déjà ces traits. Mais nos filles pourraient utiliser la pratique. S'ils veulent gagner la tirelire ou le porte-clés de la vente de biscuits ou le journal et le stylo, ils devront probablement répondre à des questions sur les allergies aux noix et les produits laitiers. Ils pourraient même rassembler un peu de courage et frapper aux portes des voisins. Bien que je ne sois jamais en mesure d'aider avec cette partie, il est probablement même bon qu'on leur dise Non, merci de temps en temps, pour s'entraîner à gérer les petites déceptions de la vie. Mais maman, si tu fouettes cinquante boîtes après le cours de Pilates, tout le modèle de réalisation de soi de l'enfant s'effondre comme, eh bien... un biscuit.
Alors les petits, si vous vous installez à l'extérieur du stand de tacos ou si vous traînez votre sac de sport jusqu'à la compétition de natation de mardi, vous pouvez me proposer une boîte de Samoas et une boîte de Tagalongs. Mais si papa est avec vous, demandez-lui de rattraper Candy Crush ou dites à maman de feuilleter un magazine. Parce que je vais acheter chez vous des cookies trop chers, chargés de produits chimiques et absurdement délicieux. Mais je ne les achèterai pas à tes parents.
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