50 tweets hilarants que les personnes mariées comprennent trop bien

Mon mari veut que je commence à lui écrire des plans de repas, vraiment… Je prépare tous tes repas, bruh. #vie conjugale 💁🏻

– melissa de leon (@_MelissaDela) 18 décembre 2017

Ma femme et moi ne sommes pas d'accord sur le moment approprié pour ouvrir les bas. Pourtant, nous le faisons toujours fonctionner. Principalement parce que j'ai fait des compromis et que j'ai fait à sa façon tout en acceptant qu'elle ait fondamentalement tort. #Vie conjugale

– TwinzerDad (@TwinzerDad) 12 décembre 2017

Honnêtement, j'aime être au point de ma vie où un moment fort de ma matinée était ma femme et moi échangeant des textes concernant les mérites d'une table d'appoint pour la salle de bain.

Vous devez avoir un endroit pour vos boissons et vos livres, n'est-ce pas? #vie conjugale#adulte

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– James Tyler Reichle (@jtreichleauthor) 18 décembre 2017

Ah oui, les deux ans de cette #vie conjugalepic.twitter.com/ZNk52bGSuO

– Teen LaQueefa (@Muffin_Chips) 18 décembre 2017

Lorsque votre mari prend des vacances pendant une semaine, c'est un équilibre entre lui faire savoir que vous l'aimez et l'appréciez et ne pas le tuer avant qu'il ne retourne au travail. #Vie conjugale

– Hempire de Stacey Leah (@staceyleah74) 18 décembre 2017

Quand le « tonnerre » est si fort qu'il vous fait peur et vous réveille… alors réalisez que c'est juste votre mari qui ronfle 🙃 #Vie conjugale

– Anna Williams (@annaE_125) 17 décembre 2017

Mon mari a perdu son chapeau, il sait que je ne l'ai pas aimé donc je suis maintenant le principal suspect de le perdre délibérément, j'ai toléré la monstruosité pendant plus d'un an #Vie conjugale

– Le Dr EM soutient Meghan Murphy (@PankhurstEM) 17 décembre 2017

Je peux entendre le désir bruler dans la voix de mon mari alors qu'il ronronne dans le combiné du téléphone: "Oui. Oui, je vais passer à la croûte farcie."#SunWIP#suis en train d'écrire#WIP#Vie conjugale#viefemme#wifie#humour#Pizza

– K Kibbee – SUR HIATUS (@K_Kibbee) 17 décembre 2017

J'essaye d'emballer ces cadeaux aussi vite que possible pour éviter les critiques d'Ally. Elle est déjà entrée une fois et a dit: « ÊTES-VOUS SÉRIEUX? » #vie conjugale

— Julie Blonien (@FYCF_Feevah) 16 décembre 2017

"J'ai probablement le moins de boutons de tous ceux que vous connaissez."
-Comment je flirte avec mon mari pour garder la magie vivante#vie conjugale

- Marissa (@natsmama75) 15 décembre 2017

Mon fils adore qu'on l'appelle « mon premier-né ». Ma femme déteste être appelée « ma première femme ». Je dois me rappeler de garder ça droit. #Vie conjugale

– Mike Norman (@altruist7717) 12 décembre 2017

Un texto de bonjour de ma femme. pic.twitter.com/e6mHqXFaDr

– andy lassner (@andylassner) 19 décembre 2017

Ma femme vient de m'accuser d'avoir acheté le mauvais type de brocoli. J'étais presque sûr que c'était sous-entendu quand elle m'a demandé d'acheter du brocoli.#Vie conjugale

– TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 décembre 2017

Mon mari est en train de changer notre mot de passe bancaire en ligne jusqu'après Noël, donc je ne peux pas regarder les relevés et voir d'où viennent mes cadeaux 😂😩 C'est le dévouement #Vie conjugale#Joyeux Noël#Noël

— eri p (@eripryor) 14 décembre 2017

Le fait que ma femme n'ait pas emballé mes bambins jumeaux et ait fait l'heure de route à 6h30 pour venir me chercher à mon retour le vol du voyage à Hawaï qu'elle n'a pas pu faire me fait vraiment me demander à quel point elle est engagée dans ce projet relation amoureuse.#Vie conjugale

– TwinzerDad (@TwinzerDad) 9 décembre 2017

La route de l'enfer est pavée de Legos…. en supposant juste.#vie de papa#Parent

– TwinzerDad (@TwinzerDad) 17 décembre 2017

Femme: Vous savez ce qui sonne bien? La fontaine saute !
Moi: Ouais, mais je n'en veux pas vraiment un aussi mauvais.

Quoi qu'il en soit, je vais chercher des sucettes à la fontaine. #Vie conjugale

– Nathan Fletcher (@fletcher0854) 10 décembre 2017

Cela m'excite vraiment lorsque les husbters prennent des initiatives et mettent à jour notre document Google partagé #Vie conjugale

— ~ e (@PurpleKibby) 7 décembre 2017

Aujourd'hui, ma femme a regardé #Coco sans moi. Je me sens tellement trahi. #Vie conjugale

- Carlos Brodit (@cbrodit) 6 décembre 2017

Mari: Voudrais-tu aller dîner avec moi ce soir?
Moi: Comme un vrai rendez-vous où nous quittons la maison… ensemble… sans le bébé ?
Mari: Ouais.
Moi: Tant que je n'ai pas à porter de vrais pantalons. #vie conjugale

– Jenny Nordbak (@JennyNordbak) 6 décembre 2017

Vous savez que vous êtes marié depuis un certain temps lorsque vous pouvez répondre correctement « Comment s'appelle cette personne dans ce film à propos de cette chose? »

– Zachary Townsend (@Mr_Kapowski) 4 novembre 2016

"Il y a 5 ans, j'ai épousé mon meilleur ami, mon âme soeur, je t'aime"

[vrai vie]
"Mange à nouveau tous les restes et je t'en finirai"

– marque (@TheCatWhisprer) 5 octobre 2016

J'attends qu'il comprenne pourquoi je suis contrarié pic.twitter.com/5ChPGXzHQ0

– Allié (@TragicAllyHere) 17 août 2016

C'est vendredi soir, alors ma femme et moi avons bu du vin et parlé politique.

Je rigole.

Nous avons eu une dispute de 20 minutes sur les marques de papier toilette.

– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6 août 2016

garder notre mariage frais/excitant via des SMS pic.twitter.com/XB3dktiSnA

– Jeff Lyons (@usedwigs) 16 janvier 2016

Ce n'est pas pour me vanter, mais mon mari vient de rentrer de magasiner pour mon cadeau d'anniversaire et il portait un sac Rite Aid.

– Sara dit d'arrêter (@PetrickSara) 30 septembre 2016

[rentre tard du travail]
Moi: Est-ce que les enfants dorment ?
femme *acquiesce*
moi *va dans la chambre de 9* *le réveille* Où as-tu mis la télécommande ?

– Josh (@iwearaonesie) 23 août 2016

Texte de ma femme: je suis vraiment désolé, je vais avoir environ une demi-heure de retard
Moi [j'ai même oublié qu'on se rencontrait, toujours au lit]: tu fais toujours ça

– David Hughes (@david8hughes) 6 novembre 2016

épouse: Pensez-vous que vous arrêterez de citer "Gangsta's Paradise" ?

moi: la façon dont les choses se passent je ne sais pas

– Josh (@iwearaonesie) 21 janvier 2015

Femme: Je vais prendre un dîner, tu veux quelque chose ?
Moi: Non merci, je suis bourré.
Femme: Ok, je vais au Taco…
Moi: J'aurai 9 tacos.

- keith (@tchrquotes) 28 février 2015

Le mariage consiste principalement à savoir quelles essuie-mains vous pouvez utiliser et lesquels sont destinés aux meilleures personnes qui visitent la maison de votre femme.

– Troy Johnson (@_troyjohnson) 28 mai 2015

[Regarder le chien dormir]

Femme: Pourquoi ne me regardes-tu jamais comme ça ?

- Papa de temps d'arrêt (@DowntimeDad) 9 juillet 2016

Lorsque vous êtes marié, 90 % d'un vendredi soir vous demande « Est-ce qu'on doit y aller? »

– Elizabeth Hackett (@LizHackett) 5 novembre 2016

Je suis le patron de moi. Et ma femme est la patronne de mon patron.

– Kent Graham (@KentWGraham) 31 décembre 2015

Mon mari a éteint la climatisation pour ouvrir les fenêtres et "laisser entrer l'air frais" et maintenant notre mariage est sérieusement menacé.

– Maman cachée (@LurkAtHomeMom) 15 août 2016

Mon mari peut dormir à travers n'importe quoi sauf moi qui éclaire brièvement le livre que je lis au lit.

- Femme Housy (@wife_housy) 6 août 2016

Fondamentalement, le mariage ne fait que cacher vos collations préférées les unes aux autres

– Flirter (@1MeLrO) 22 septembre 2015

Hé les gars, si votre femme dit qu'elle est à la maison en train de faire la lessive, elle ment. Elle est chez Target, ils sont tous chez Target, littéralement en ce moment.

– BornHusky (@dlockw21) 16 décembre 2015

Mon fils m'a demandé à quoi ressemblait le mariage, alors je lui ai crié de ne pas sortir les poubelles. Il a dit que je ne le lui avais jamais demandé. J'ai roulé des yeux.

– Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 25 mars 2016

Pour la Saint-Valentin, mon mari a nettoyé le réfrigérateur et je ne pourrais littéralement pas être plus heureuse, si vous vous demandez à quoi ressemble le mariage.

– Ange Cavanagh (@ange_spange) 14 février 2016

[au lit]

Moi: hey, t'as attrapé mes fesses

Femme: ouais désolé, je cherchais la télécommande

– Rock🇺🇸 (@TheMichaelRock) 6 novembre 2016

J'aimerais qu'il y ait plus de confiance dans mon mariage, comme l'endroit où je pourrais acheter des produits sans que ma femme les inspecte comme si elle évaluait un diamant.

– marque (@TheCatWhisprer) 2 novembre 2016

Mari: Qu'est-ce qui t'énerve ?
Moi rien
H: ok ouf. Je voulais aller au lit mais tu regardes-
M: sauf tout
H: oh

– Ash (une femme) ⚪️ (@adult_mom) 18 août 2016

Comment plier le linge comme moi :

1) Pliez-le en deux.

2) Pliez-le en quatre.

3) Mettez-le sur la pile

4) Regardez ma femme le replier avec colère.

– James Breakwell, Exploding Unicorn (@XplodingUnicorn) 6 novembre 2016

Le mariage n'est qu'un tas de messages texte dans les deux sens demandant « À quelle heure rentrez-vous à la maison? »

– Kateb861 (@kateb861) 22 janvier 2016

Le mari baisse secrètement le thermostat et je le remonte secrètement. Nous nions tous les deux avec véhémence l'avoir touché.

Le mariage est amusant.

- Stéphanie Ortiz (@Six_Pack_Mom) 13 octobre 2016

moi [sur le point de mettre ma tête sur mon oreiller]
épouse: Pouvez-vous me faire une faveur avant de vous allonger ?

– Josh (@iwearaonesie) 28 octobre 2016

J'ai besoin que tu sois spontané. Soyez prévisible. J'ai besoin d'intimité. Donnez-moi mon espace. Charger le lave-vaisselle. Pas comme ça.

-mariage

– Blu (@TwoSapphiresBlu) 3 novembre 2016

Comme regarder une mouche essayer de trouver une fenêtre ouverte, seul mon mari cherche quelque chose à la vue de tous.

- Maman qui travaille fatiguée (@WorkingMom86) 5 septembre 2016

*femme se demande où je suis*
*entend chaque bonhomme de neige musical du magasin commencer à chanter*
*sait où je suis*

– Josh (@iwearaonesie) 28 novembre 2016