A la maman seule dans le noir, je m'assieds avec toi

Il était 3 heures du matin. Un bruit blanc criait dans mes oreilles. Outre la petite lumière rouge éblouissante d'un babyphone, j'étais englouti dans l'obscurité. Mon corps était si fatigué que mes os me faisaient mal. Tout cela alors que je m'accrochais à un petit humain minuscule priant pour qu'il dorme. Les cinq heures précédentes, j'avais été dans et hors de 20 à 45 minutes de sommeil, sur le sol de la pépinière, dans le rocking chaise, ou mon lit, toujours juste assez longtemps pour qu'il soit douloureux de se réveiller aux cris et je voudrais que mon corps se lève de nouveau.

Je me demandais simplement pourquoi mon bébé de six mois détestait tout la nuit; dormir, son lit et peut-être même moi. J'étais sur le bord. Les jours où je récupérerais, mais quand la nuit est venue, l'obscurité s'est glissée. Nous avions dépassé le stade du nouveau-né, j'avais lu tellement de livres d'entraînement au sommeil et j'avais tout essayé. L'allaitement était un combat, donc je ne pouvais même pas m'y fier. J'avais six mois de parentalité et j'échouais déjà. Mon seul espoir était que cela ne dure pas éternellement. J'ai retenu les mots de tout le monde "il finira par dormir". J'étais si fatigué.

Le fait est que les nuits blanches ont continué pendant des semaines, puis des mois, puis des années. Mon fils a été diagnostiqué autiste. Ce qui expliquait tant de choses, mais signifiait également que les problèmes de sommeil pouvaient durer éternellement. Bien qu'il dormait toujours juste assez pour que cela ne préoccupe pas autant les autres, mais les autres choses devenaient de plus en plus difficiles. Il y avait un manque de communication, des effondrements, du mal, de l'automutilation et du silence. J'étais tellement perdu.

Les moments heureux étaient entre les moments difficiles. De beaux et heureux moments que je chérissais et que je continue de vivre. Il a trouvé son amour pour l'eau, la musique et les chatouilles. C'était un garçon doux et incroyable. Certains jours, il y avait des choses que je ne pouvais pas comprendre; un progrès lent et un manque d'ajustement à tout. Le typique n'est pas venu.

J'ai côtoyé des enfants toute ma vie et j'ai pris soin de beaucoup d'entre eux. Je penserais: Wpourquoi suis-je une si mauvaise mère? Je devrais être bon à ça. Les nuits continuaient à être un endroit sombre et solitaire. Même si mon mari m'aidait, je m'asseyais dans la pièce voisine et je pleurais.

Seul à la maison avec mon bambin, les journées étaient solitaires aussi. Je perdrais mon sang-froid et ensuite je me détesterais pour ça. Nous ne pouvions pas vivre la vie que je pensais que nous vivrions. Nous ne pouvions pas aller beaucoup d'endroits et quand nous le faisions, tout ce que je pouvais faire était d'évaluer les différences entre nous et tout le monde. Personne ne semblait vraiment comprendre, ce qui la rendait d'autant plus solitaire. Maintenant que le temps est passé, nous sommes dans un bien meilleur endroit. Le sommeil n'est pas parfait mais s'est beaucoup amélioré, la communication s'est développée et, plus important encore, je comprends et je sais pourquoi mon enfant est comme il est. Il voit le monde différemment, il pense différemment que moi, mais mon Dieu, ça peut quand même être très dur. Maintenant, les progrès et les comportements arrivent par vagues et plusieurs fois je prie seul pour le calme et la patience.

La plus grande ressource que j'ai maintenant est d'autres mamans dans ma vie qui parcourent un chemin similaire. J'ai commencé à suivre un groupe dirigé par Kate Swenson qui a dit un jour "Je vais m'asseoir avec toi dans le noir". Cela a immédiatement résonné en moi. J'ai ensuite rencontré des femmes incroyables qui avaient été dans le noir et qui étaient prêtes à s'asseoir avec moi là-bas. Avec eux, je peux juste dire que nous avons eu une nuit ou une journée difficile et ils comprennent automatiquement. Ce sont des personnes que je ne connaîtrais probablement pas ou avec lesquelles je ne me rapporterais probablement pas à bien d'autres égards, mais qui sont maintenant mes meilleurs amis, mon espoir, mon épaule sur laquelle pleurer. J'ai des amis que je connais à un coup de fil. Certains que j'écoute bavarder dans mes écouteurs pendant que je suis assis seul, dans le noir, à vouloir qu'un garçon de six ans s'endorme.

Si vous êtes parent d'un enfant ayant des besoins spéciaux, un nouveau parent ou un parent perdu et que vous vous retrouvez dans le noir au sens propre ou figuré, sachez que je vous comprends. Adressez-vous à quelqu'un qui peut comprendre. Je pleurerai avec toi. Je t'écouterai. "Je vais m'asseoir avec toi dans le noir." Cela vous sauvera.