52 blagues de papa ringard qui sont en fait (assez) drôles
Quand une blague devient-elle une blague de papa? Quand la ligne de punch devient apparente. (Har Har!). Vous avez grincé des dents, ri et même été connu pour les répéter à l'occasion. La bonne nouvelle, c'est que les enfants s'amusent beaucoup d'eux. Faites défiler vers le bas pour lire les meilleures (et les pires) blagues de papa de tous les temps.
Cliquez ici pour enregistrer ces blagues sur Pinterest.
1. J'ai participé à un concours de jeux de mots. J'ai soumis 10 de mes meilleurs jeux de mots pour voir si l'un d'eux serait une victoire.
Cependant, aucun jeu de mots sur dix ne l'a fait...
2. Papa à enfant: D'où viennent les frites?
Enfant: France ?
Papa à enfant: la Grèce!
3. Charlie Chaplin et Marcel Marceau viennent de jeter des micros à la mer. Je suppose que c'est vrai que les grands mimes coulent un micro.
4. Avez-vous entendu à quel point le cimetière local est populaire?
Les gens meurent d'envie d'entrer.
5. Enfant: Je t'appellerai plus tard!
Papa: Appelle-moi juste papa!
6. Quand une blague devient-elle une blague de papa ?
Quand la ligne de punch devient apparente.
7. Pourquoi les squelettes restent-ils si calmes ?
Parce que rien ne leur passe sous la peau.
8. Ce crayon a deux gommes. C'est totalement inutile.
photo: iStock
9. Pourquoi un photon n'a-t-il pas besoin d'une valise ?
Parce qu'il voyage léger.
10. Papa à gamin (d'une voix sérieuse): Un conseil, gamin. Ne faites jamais confiance aux atomes. Ils composent tout.
11. Papa aux enfants au dîner: Je vous raconterais ma blague sur la pizza mais c'est trop ringard.
12. Papa: Je n'ai jamais pensé que je serais du genre à avoir une barbe. Mais ensuite, ça a grandi en moi.
13. Papa dit aux enfants: Voici une mise en garde. Ne chantez pas sous la douche!
Enfants: Quoi?? Pourquoi pas?
Papa: Si tu mets du savon dans ta bouche, ça se transformera en feuilleton.
Enfants: GROANG!!!
14. Comment appelle-t-on un homme qui raconte des blagues à papa mais qui n'est pas papa ?
Un faux papa.
15. Quel est le secret d'un bon pitch d'ascenseur ?
Il doit fonctionner à plusieurs niveaux.
16. Papa: Ce livre sur la façon dont Newton a découvert la gravité est tellement bon! Je ne peux pas le lâcher.
17. Kid: Papa, ça fait mal quand je bouge mon bras comme ça.
Papa: Alors ne bouge pas ton bras comme ça.
18. Que porte toujours une maison à une fête ?
Adresse.
19. Il est temps d'apporter ce cookie à l'hôpital! C'est minable !
20. Papa: Un autre mot d'avertissement. Ne dites jamais de secrets près d'un champ de maïs. Ils sont tous ouïes.
21. Papa: J'ai dit à mes enfants d'accepter leurs erreurs, puis ils m'ont embrassé.
22. Le lait évaporé est déroutant. Il y a tellement de liquide dedans.
23. Comment un musicien gagne-t-il un combat ?
Ils appellent Bach.
24. Kid: Papa, t'es-tu fait couper les cheveux ?
Papa: Non, je les ai tous coupés.
25. Papa: As-tu entendu la rumeur du beurre? Eh bien, je ne vais pas le répandre.
26. Kid: Pourquoi tu te parles tout seul, papa??
Papa: J'avais besoin de l'avis d'un expert.
27. Papa: Je donne toutes mes batteries... gratuitement!
28. Q: Comment savez-vous que les carottes sont bonnes pour la vue ?
A: Avez-vous déjà vu un lapin porter des lunettes?
29. Papa, peux-tu mettre mes chaussures ?
"Nan. Ils sont trop petits pour mes pieds."
photo: iStock
30. Comment appelle-t-on quelqu'un sans nez et sans corps ?
Personne ne sait.
31. Avez-vous entendu parler du père qui a bu 8 sodas ?
Il a roté 7-Up.
32. Kid to Dad: Pourquoi y a-t-il des ballons dans la salle de bain ?
Papa: Je voulais te lancer un pot d'anniversaire.
33. Vous voulez entendre une longue blague ?
Joooooooooooook.
34. Comment appelle-t-on un poisson à quatre yeux ?
Fiiiish !
35. Comment appelle-t-on un nez de 12 pouces ?
Un pied.
36. Docteur, docteur, j'ai peur des écureuils!
[Docteur] Vous devez être fou.
—Jerry C., fidèle lecteur
37. Pourquoi le vélo n'arrêtait-il pas de tomber ?
C'était deux fatigués.
38. Hé les enfants, je vous ai eu Fortnite. Mais cela ne durera que deux semaines.
39. Qu'obtenez-vous lorsque vous dorlotez une vache?
Lait gâté.
40. Combien de pommes poussent sur cet arbre ?
Tous.
photo: iStock
41. Je ne trouve pas la ferme arboricole U-Cut. Je suis complètement perplexe.
42. Le réfrigérateur fonctionne-t-il? Mieux vaut aller l'attraper!
(ouais, celui-là nous a fait mal aussi...)
43. Avez-vous déjà remarqué que les fourmis ne tombent pas malades ?
Ils sont pleins d'anti-corps.
44. Je détestais le hokey pokey mais je me suis vraiment retourné.
45. Mon enfant vient de me demander « Puis-je avoir ça, pomme? »
Je suppose qu'il ne sait pas que je m'appelle papa.
46. Que mettent les membres de la famille royale sur leurs crêpes ?
Monsieur haut.
47. Quel genre de boisson est aigre-douce ?
Réal-thé
48. Comment faire danser une Kleenex?
Mettez un peu de boogie dedans!
49. "Tu as un trou dans ta chaussette, Jack."
"Non, je ne le fais pas."
« Sûr que vous le faites. C'est comme ça que vous avez mis le pied dedans.
50. "Wow! Chase, tu es devenu grand. J'espère que vous ne pousserez pas un autre pied.
« Pourquoi pas grand-père? »
"Parce que si tu le fais, maman devra t'acheter une troisième sneaker."
51. « Grand-père, tu as l'air plutôt malin. Où t'es-tu fait couper les cheveux ?"
"Sur ma tête, Shane."
52. « Kara, en moyenne, jusqu'où un chien peut-il courir dans les bois ?
« Gee, grand-père, je ne sais pas. »
« À mi-chemin. Après cela, le chien sort du bois en courant.
—Grand-père blagues 49-52 soumises par notre lecteur hilarant Dave
Envoyez vos meilleures #dadjokes à [email protected]
—Kate Loweth et Amber Guetebier
photo en vedette: Luis Quintero via Pexels
HISTOIRES CONNEXES
Plus de 300 blagues hilarantes pour les enfants
Riddle Me This: 25 énigmes étonnantes pour les enfants
Les meilleures blagues propres pour les enfants, par les enfants
24 blagues sur la rentrée (parce que vous avez vraiment besoin de rire !)
33 blagues effrayantes d'Halloween