Pouvez-vous vous aimer pour devenir un meilleur parent ?

C'était un jour d'automne clair et l'heure d'une sieste pour mon enfant de deux ans. J'ai croisé les doigts pour une sieste facile car j'avais du travail à finir. Malheureusement, je n'ai pas eu cette chance. Elle gémit sans relâche. Elle est descendue et je l'ai ramenée, encore et encore. Elle était clairement épuisée et avait besoin d'une sieste. J'avais besoin de cette sieste. Mon sang-froid s'est élevé. En haut, elle a commencé à jeter des choses et à ouvrir la porte. Finalement, je l'ai perdu. Je suis monté à l'étage, tremblant de frustration et me sentant impuissant. J'ai attrapé ses bras pour la mettre sur le lit, mais j'étais trop brutal. Sa peur était évidente. J'ai senti ses petits bras sous mes mains fortes et j'ai réalisé: « C'est ainsi que les parents blessent leurs enfants. Oh. Mon. Dieu." Lâcher prise, j'ai quitté la pièce en larmes.

Alors que mes larmes coulaient, mon esprit critique est intervenu: « Qu'est-ce qui ne va pas chez moi? Comment pourrais-je faire ça? Je suis une mère horrible », et ainsi de suite. Mes pensées étaient dures et amères; Je me disais des choses que je ne dirais jamais à une autre personne. Cela a-t-il aidé? Non. Cela m'a laissé me sentir faible, isolé et incapable. Nous avons réussi à passer l'après-midi et elle s'est finalement recroquevillée sur le sol pour une sieste.

Notre voix intérieure compte

La façon dont nous nous parlons après nos erreurs peut déterminer si nous régressons ou grandissons à partir de l'expérience. Ce que nous nous disons dans l'intimité de nos propres pensées compte vraiment. Pourquoi? Pour emprunter une métaphore de l'auteur à succès d'auto-assistance Wayne Dyer, « Si j'ai une orange, qu'est-ce qui va sortir quand je la presse? Du jus, bien sûr. Mais quel genre de jus va sortir? Pas de grenade ou de kiwi. Du jus d'orange. Et comme cette orange, quand on est pressé, ce qui est à l'intérieur est ce qui va sortir.

Qu'est-ce qui sort de vous quand vous êtes pressé? Cette belle-mère maléfique intérieure? Si votre voix intérieure est dure et critique, c'est malheureusement ce qui sortira probablement avec vos enfants aussi.

Le discours intérieur négatif et l'auto-humiliation ne font pas de nous des parents plus efficaces ou plus pacifiques. En fait, il fait l'inverse. La honte nous laisse pris au piège, impuissants et isolés. Quand nous nous sentons comme ça, nous ne sommes pas en mesure d'apporter une présence bienveillante et compatissante avec nos enfants.

La honte n'aide pas

La chercheuse Brené Brown nous a aidés à comprendre la différence entre la culpabilité et la honte. La honte est un sentiment de méchanceté envers soi-même. La culpabilité concerne le comportement - un sentiment de « conscience » d'avoir fait quelque chose de mal ou d'aller à l'encontre de vos valeurs. Ses recherches ont montré que la culpabilité peut être utile et adaptative, tandis que la honte est destructrice et ne nous aide pas à changer notre comportement. Comme elle le dit, "la honte ronge la partie même de nous qui croit que nous sommes capables de changer."

Lorsque vous vous sentez comme une personne terrible, il est presque impossible de vous donner les moyens de faire un changement.

De plus, si nous voulons que nos enfants aient de l'auto-compassion, nous devons le modeler. Par exemple, si j'ai l'habitude de m'en vouloir, ils le reprendront. Nos enfants ne sont peut-être pas si doués pour faire ce que nous disons, mais ils sont excellents pour faire ce que nous faisons. C’est ainsi que se transmettent des modèles générationnels néfastes.

La bonne nouvelle est que cette façon néfaste de répondre à nous-mêmes est facultative. Nous avons le choix. Nous pouvons choisir d'apporter de la gentillesse et de l'auto-compassion à notre souffrance à la place.

La cure d'auto-compassion

Imaginez si, au lieu de nous faire honte, nous pouvions nous offrir la gentillesse et la compréhension d'un bon ami. Comment cela peut-il changer les choses? La recherche montre que cette approche nous aide à grandir et à apprendre de nos propres erreurs mieux que l'ancien paradigme de la condamnation. Kristin Neff, chercheuse, auteure et professeure à l'Université du Texas à Austin, a consacré le travail de sa vie à l'étude de la compassion et de l'auto-compassion. Elle écrit: « Ce ne sont pas que de « belles » idées. Il existe un corpus de recherche de plus en plus important qui atteste du pouvoir de motivation de l'auto-compassion. Les personnes bienveillantes se fixent des normes élevées pour elles-mêmes, mais elles ne sont pas aussi contrariées lorsqu'elles n'atteignent pas leurs objectifs. Au lieu de cela, la recherche montre qu'ils sont plus susceptibles de se fixer de nouveaux objectifs après un échec plutôt que de se vautrer dans des sentiments de frustration et de déception. Les personnes bienveillantes sont plus susceptibles d'assumer la responsabilité de leurs erreurs passées tout en les reconnaissant avec une plus grande sérénité émotionnelle.

Comment se parler

Neff décompose l'auto-compassion en trois éléments: la gentillesse, l'humanité commune et la pleine conscience. Nous pouvons commencer par pratiquer la bonté envers soi-même au lieu de l'auto-jugement. Au lieu d'être votre critique le plus sévère, je veux que vous vous entraîniez à être votre propre meilleur ami. Dans ces moments difficiles où vous n'êtes pas à la hauteur de vos normes, entraînez-vous à vous offrir de la gentillesse.

Le deuxième élément de l'auto-compassion est de reconnaître que nous ne sommes pas les seuls à faire des erreurs. La vérité est que nous sommes tous des humains qui font des erreurs et des parents imparfaits. Nos imperfections sont ce qui nous rend humains. Comme vous le savez, il y a certainement des moments où je – une « Mindful Mama Mentor » ai fait des erreurs avec mes enfants que je regrette. Il est temps de reconnaître qu'aucun de nous n'est seul dans ce cas.

Enfin, pour être compatissant avec nous-mêmes, nous devons reconnaître, par la pleine conscience, que nous souffrons. Entraînez-vous à remarquer les pensées qui surgissent et à rester objectif à leur sujet. Une fois que nous avons remarqué ces pensées, nous pouvons choisir un autre moyen: nous offrir compassion et gentillesse lorsque nous ne respectons pas nos normes. La pleine conscience nous aide à ne pas nous laisser entraîner et emporter par nos réactions négatives.

Cultiver la conscience de sa voix intérieure et pratiquer la bienveillance (oserais-je dire l'amour ?) peut avoir un impact profond et durable sur votre relation avec votre enfant. Nous sommes la moitié de la relation parent-enfant. Il est temps d'assumer la responsabilité de ce que nous apportons à la table. Qui vous êtes en tant que personne à l'intérieur compte beaucoup en termes de qui vous voulez que vos enfants soient.