Tweets les plus drôles de la semaine: partagez les rires
Dans le cycle sans fin de la préparation des repas, du nettoyage, de l'heure du bain, du nettoyage, du temps de jeu et du nettoyage, vous avez parfois besoin d'une pause de 140 caractères pour vous détendre. Nous avons rassemblé certains des tweets les plus hilarants de cette semaine pour faire exactement cela. Vérifiez-le!
1. Pourquoi, merci !
Ami: « Votre bébé vous ressemble tellement. » Moi: [de la nourriture sur mon visage]
– Le ParentNormal (@ParentNormal) 21 octobre 2015
2. Une marque différente d'"accident de pot".
J'ai atteint ce niveau de parentalité où je suis tellement habitué à faire pipi avec la porte ouverte qu'on m'a demandé de quitter 3 toilettes publiques.
– Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 20 octobre 2015
3. Bon dans ce cas…
6 ans: Puis-je avoir un beignet? Je ne me souviens plus de leur goût. Moi: Tu en as mangé un hier. 6 ans: JE NE ME SOUVENAIS VRAIMENT PAS DE CE QU'ILS GOTENT
– Père avec des jumeaux (@FatherWithTwins) 18 octobre 2015
4. Essayer Google ?
Avec ma femme absente, mes enfants n'arrêtent pas de me demander des choses comme des repas, des pansements et de la sympathie, mais je ne sais pas où nous gardons tout cela.
– Renne très effrayant (@KalvinMacleod) 28 septembre 2014
5. Ou directement dans une pile de LEGO.
Lorsqu'un enfant de trois ans vous demande de fermer les yeux et de le suivre, la surprise est toujours qu'il vous accompagne dans le coin d'une table.
– Le ParentNormal (@ParentNormal) 23 octobre 2015
6. Terrible.
Rien ne m'inquiète plus que les enfants qui disent "Ne t'inquiète pas, on a tout nettoyé"
- Haricots Marl (@Marlebean) 19 octobre 2015
7. Où a-t-il appris ça ?!
*s'approche de 3 en jouant avec play doh* Moi: Salut mon pote! Que fais tu? 3: Bière
– Maman qui travaille fatiguée (@WorkingMom86) 19 octobre 2015
8. C'est comme lutter contre un serpent.
Désolé, j'ai 8 heures de retard, j'ai dû installer mon enfant dans son siège auto.
– marque (@TheCatWhisprer) 22 octobre 2015
9. Nous sommes juste entrer dans le personnage.
Ma fille veut que je sois la Belle au bois dormant pour Halloween, alors j'ai acheté une robe de princesse et une bouteille de NyQuil.
– Tara Brown (@Faux_Ma) 23 octobre 2015
10. Euh... Merci?
Moi: [verser des céréales] 6 ans: Tu t'es amélioré à ça M: Verser des céréales? 6: Ouais. Ça va plutôt bien ces derniers temps. M :
- Valérie (@ValeeGrrl) 17 octobre 2015
11. Content que tu reçoives une éducation, gamin.
Moi: Qu'as-tu fait à la maternelle aujourd'hui? 3 ans: Un exercice de mémoire. Moi: Lequel? 3 ans: j'ai oublié.
– Licorne explosive (@XplodingUnicorn) 23 octobre 2015
12. Tu dis que je suis vieux ?!
Tu sens l'ail. 4 ans: Tu sens le Grammy. Moi: Qu'est-ce que ça veut dire? 4 ans: Qui sait. Moi: QU'EST-CE QUE ÇA SIGNIFIE? 7 ans: Maman ne lui fait pas savoir qu'il a gagné.
– Jennifer Lizza (@outsmartedmommy) 23 octobre 2015
Avez-vous des moments dignes d'un tweet grâce à votre enfant comique?
—Francesca Katafias