Pourquoi j'ai arrêté de surcompensation pour le parent absent

Vous pourriez l'appeler le mot « D »: le divorce. De nombreux enfants ont la chance d'être extrêmement aimés par deux adultes attentionnés, qui sont capables de coparentalité de manière cohérente. Ensuite, il y a des enfants, comme le mien, qui sont non seulement laissés dans la tourmente, mais aussi avec un parent absent.

Le père de mes deux premiers enfants pourrait se résumer à un accident de train au ralenti. Il y a trop de choses pour entrer dans les détails, mais son plus gros défaut est de choisir d'être l'équivalent de celui d'un cousin éloigné, par opposition à un père: décider de passer des semaines et même des mois sans contact, manquer des appels téléphoniques d'anniversaire et choisir de prendre environ deux ans de retard sur la pension alimentaire pour enfants Paiements.

Voir le chagrin sur le visage de mes enfants m'a incité à devenir la reine mère de la surcompensation. Je devais maintenant me mettre à la place du parent absent. Je devais rattraper tout ce qu'il foutait.

Au début, c'était inoffensif, essayant de m'assurer que je remplissais tous les souhaits de la liste d'anniversaire et de Noël. Je veux dire, comment ne pourrais-je pas? Comment pourrais-je faire de son manque d'aide financière ou émotionnelle la faute d'un enfant ?

Vient ensuite la compensation émotionnelle, choisissant d'ignorer les comportements problématiques simplement à cause de la « douleur émotionnelle qu'ils ressentaient en raison de à cette perte d'unité familiale. Je me souviens du jour où mon élève de troisième année a nivelé une salle de classe à la suite d'une rencontre en colère avec son prof. Je me souviens d'avoir été terriblement gêné et d'avoir exprimé cela à chaque membre du corps professoral en vue, mais dans le même souffle, je l'ai pris pour une crème glacée pour en parler.

J'avais peur d'être le « mauvais parent ». J'avais peur que si mes enfants me voyaient mettre le pied à terre, ils me détesteraient. Je craignais qu'ils ne veuillent et aient envie de celui qui ne prendrait même pas le temps de prendre le téléphone ou même de retourner un appel téléphonique.

Je ne voulais pas être haï. Je devais être tout ce dont ils avaient besoin enveloppé dans un. Croyez-le ou non, j'avais besoin leur amour pendant cette période difficile, autant qu'ils avaient besoin du mien. J'avais peur d'élever mes propres enfants.

Alors que je poursuivais ce chemin de destruction, j'ai lentement commencé à réaliser que ma façon de les activer était comme mettre du scotch sur un tuyau qui fuit, tôt ou tard ce ruban glisse et le vrai problème se pose diriger. Les cadeaux et les glaces n'ont pas arrêté la colère et n'ont fait qu'apaiser les tempêtes déchaînées. Les appels téléphoniques de l'école n'ont pas cessé. Le diagnostic ADD/ADHD est venu ensuite, ce qui a conduit à la découverte de problèmes plus importants et plus sous-jacents. Mes enfants souffraient et aucun jouet ne pouvait y remédier. Il fallait faire plus !

J'ai dû reconnaître mon propre comportement toxique d'être le facilitateur de mes enfants. Les opposants avaient raison - ils avaient besoin d'amour, oui - mais ils avaient aussi besoin de conseils et d'une mère forte qui restait ferme dans ses décisions et qui ne gauchirait pas devant leurs gémissements. Ils avaient besoin d'une mère suffisamment confiante pour savoir qu'elle ne pourrait jamais combler complètement le vide du parent absent.

Je devais aussi me rendre compte que moi aussi j'avais mal. Le divorce n'est jamais facile pour les enfants, mais pour les parties qui ont juré de passer le reste de leur vie ensemble, c'était dévastateur. Je pleurais moi-même pour dormir certaines nuits, craignant d'affronter le monde, comme quelque chose que je n'ai jamais voulu être, j'étais maintenant une mère célibataire et surtout SEULE. La solitude te ronge, et j'avais envie de combler le vide.

Au fur et à mesure que ces pensées me venaient, je devais aussi réaliser ce que je me faisais. Essayer de surcompenser quelqu'un qui s'en fout était comme commander un Big Mac avec un Coca light – cela n'avait aucun sens. J'étais une épave émotionnelle et je transmettais cette maladie à mes propres enfants. Je devais faire un choix, je devais décider si je voulais continuer à combler la perte émotionnelle avec des objets sans valeur ou est-ce que je voulais aider mes enfants à guérir ?

Je voulais qu'ils guérissent, alors je devais me tenir et les tenir responsables de nos mauvais choix.

Une partie de cette guérison consistait à permettre à mes enfants d'en parler avec quelqu'un d'autre que moi. Les conseillers scolaires ont été formidables dans cette transition, mes garçons se sont ouverts à eux, ils les ont laissés entrer dans leur zone de sécurité. On leur a donné des stratégies pour gérer la colère et se calmer. Ils ont commencé à parler davantage du manque de leur père et du fait qu'ils avaient l'impression qu'il remplissait rarement son rôle. Même s'il s'agissait d'étapes dans la bonne direction, le processus de guérison prend du temps.

De temps en temps, nous faisons face à la colère, mais nous y allons étape par étape et nous nous souvenons que nous sommes dans le même bateau.

Je me rends compte que nous n'avons pas tous la chance d'avoir le scénario de coparentalité parfait, c'est ce que nous voulons tous pour nos enfants. Si nous n'obtenons pas cette fin heureuse, il est essentiel de comprendre que nous sommes responsables de la guérison émotionnelle de nos enfants et de procéder avec prudence et responsabilité.