Le collège est leur répétition générale pour la vie
Mon cinquième et dernier enfant entre au collège cette année. Je suis également enseignante au collège et j'ai beaucoup réfléchi à ce que je ferai différemment cette fois-ci. La plupart des changements découlent du fait d'être réaliste sur ce qu'est le collège et ce qu'il n'est pas.
Il y a des années, je mettais en scène une pièce et nous avons eu une première répétition générale difficile. Certains parents craignaient que la pièce ne soit terrible, et voulant leur faire plaisir, j'ai passé plus de temps dans les coulisses pendant les répétitions, à tout microgérer. Au début, cela a aidé; les répétitions suivantes étaient plus fluides. Malheureusement, mes élèves se sont habitués à ce que je gère tout dans les coulisses. Ils n'ont pas appris à penser par eux-mêmes, à prendre des décisions ou à relever des défis pour trouver des solutions. La pièce n'est jamais devenue la leur, elle n'a donc jamais atteint son potentiel.
Le but d'une production réussie n'est pas une répétition générale soignée. Cela confond le processus et le produit. Parfois, les meilleures productions ont des répétitions générales désordonnées, car la seule façon d'intégrer la complexité des décors, des costumes, des accessoires, des lumières, du son et des effets spéciaux est de faire des erreurs.
Le collège est une répétition générale. C'est presque toujours désordonné et nous craignons que cela préfigure un avenir désastreux pour nos enfants. Dans le bon sens, nous intervenons et initions, réparons et microgérons, en nous disant que nous arrêterons lorsque l'enfant aura suffisamment mûri pour prendre le relais. Mais le collège est censé être désordonné. C'est comme ça que les enfants grandissent. Cela signifie faire beaucoup d'erreurs, puis subir des conséquences juste assez fortes pour être une incitation à la correction, mais pas assez fortes pour endommager une vie.
Dans son livre, “Le cadeau de l'échec,” Jessica Lahey souligne que le but ultime de toute parentalité devrait être d'aider nos enfants à être autonomes et compétents. Avec cet objectif en tête, je vais faire les choses un peu différemment avec le collège cette fois-ci.
Je ne vais pas intervenir. Je travaille dans la même école, donc cela peut être difficile; Papa Ours veut sauver la situation. Mais je dois m'abstenir. Il y aura des moments où il aura l'impression que ses professeurs sont injustes ou que ses pairs sont méchants. Il a peut-être même raison. Mais le laisser gérer ça ne lui fera pas de mal; cela lui apprendra des leçons importantes, telles que la façon de résoudre les problèmes. Donc, à moins qu'il ne soit en danger réel de dommages physiques ou émotionnels, je n'interviendrai pas. Difficulté et découragement ne sont pas synonymes de danger. La plupart des actions routinières d'un enseignant, d'un entraîneur ou d'un administrateur, y compris les notes, le placement en classe, la discipline ou le temps de jeu, ne nuira pas à l'avenir de mon enfant.
Si nécessaire, je pourrais contacter un enseignant pour aider à animer une discussion. Et je pourrais aller avec lui pour le soutenir s'il veut s'enquérir d'un grade ou d'un problème disciplinaire. Mais il doit apprendre à résoudre ses propres problèmes. Si je dois intervenir, je commencerai par l'intervention la plus minimale possible. Je peux toujours escalader plus tard, mais il est presque impossible de redescendre.
Si je ne recule pas au collège, quand vais-je commencer? Lycée? Université? Son premier emploi? Quand il est marié avec des enfants? Chaque problème que je résout retarde simplement le moment où il prendra ses responsabilités.
Je vais essayer de donner le cadeau de la perspective. Ceci est étroitement lié au fait de ne pas intervenir. Le collège peut être une période extrêmement difficile pour les étudiants. Vivre à travers tous les changements - sociaux, physiques, émotionnels - est extrêmement complexe, et c'est avant d'ajouter des contraintes académiques et parascolaires. Un poussin sort d'un œuf et un papillon d'une chrysalide. Les deux nécessitent un effort et une force énormes. Et si vous deviez vous arrêter sur un seul instant de ce processus, cela pourrait sembler terrible. Au collège, une journée peut vraiment ressembler à une vie. Un événement relativement mineur peut prendre des proportions épiques et tragiques dans l'esprit d'un adolescent. Il est facile en tant qu'adulte de ne pas tenir compte de ces heures ou de réagir de manière excessive.
L'un des plus grands cadeaux que les adultes peuvent offrir à ces moments-là est d'écouter avec empathie, puis de donner l'assurance que cela ne durera pas éternellement, que les choses s'amélioreront. Les parents pourraient répondre à presque tous les moments difficiles avec une version de « Je suis vraiment désolé. Je sais que c'est dur. Ça ira. Tu peux le faire. Ça passera, je te le promets.
Je vais me concentrer sur l'effort, pas sur les résultats. Le bonheur et le succès futurs de mon fils seront déterminés en grande partie par sa capacité à travailler dur et à surmonter les difficultés. Pour cela, je souhaite renforcer l'éthique de travail, la détermination et la bienveillance, notamment chez les universitaires. Je veux qu'il obtienne de bonnes notes, mais je suis plus préoccupé par ses efforts. Il doit apprendre à penser, à lire et à écrire.
Je dois accepter qu'il puisse ne pas bien réussir un test ou un devoir, ou même dans une matière entière. Dans le passé, je m'inquiétais des notes, et elles ne sont pas sans importance. Mais s'il apprend à étudier et à se préparer, à persister et à persévérer, c'est plus important. Il doit apprendre à planifier son temps et à équilibrer ses priorités. Les bonnes habitudes finiront par aider à obtenir de bonnes notes. Mais se concentrer simplement sur les notes et autres réalisations, comme je l'ai fait dans le passé, ne créera pas ces habitudes. Notes, récompenses, placements en équipe: aucun n'aura d'importance ou ne durera au-delà du collège. Les habitudes, les attitudes, les attributs et les relations perdureront, bonnes ou mauvaises.
Je vais l'aider à développer son empathie. J'ai vu de nombreux parents bien intentionnés finir par renforcer le narcissisme chez leur enfant en acceptant les sentiments de l'enfant à propos de n'importe quelle situation et en permettant que cela soit leur vérité directrice. Ils répondent ensuite aux affronts perçus avec toute leur influence et leur pouvoir. Lorsque mon fils a des désaccords, des frustrations, des conflits ou des disputes, je vais écouter et faire preuve d'empathie. Mais je vais aussi poser des questions sur ce que l'autre personne pourrait penser ou ressentir. La plupart des adolescents sont parfaitement conscients de ce qu'ils ressentent, mais sont presque complètement, parfois comiquement, incapables de voir l'autre côté d'une situation. L'empathie peut être décomposée en apprenant à imaginer ce que quelqu'un d'autre voit, pense et ressent. C'est une compétence qui peut être pratiquée.
Je vais rire et profiter de la balade. Le collège, c'est quand les enfants sont assez grands pour être plus indépendants tout en étant assez jeunes pour être affectueux et enfantins. C'est une période spéciale, et ça passe vite. Bientôt mon fils sera au lycée, puis au collège, et il sera beaucoup plus impliqué avec ses pairs que ses parents. J'ai besoin de me détendre et de profiter de ce temps, de faire confiance au processus et de le vivre simplement avec lui. Cela signifie rire ensemble, faire des choses qu'il veut faire, ne pas réagir de manière excessive et généralement construire des souvenirs. Être stressé et inquiet est une réaction très humaine, mais cela crée des tensions, ce qui fausse la perspective et rend la résolution de problèmes plus difficile. Pire encore, cela peut permettre à des stress momentanés de nuire aux relations à long terme. Le rire est un puissant correctif. Cela aide à créer une perspective, à désamorcer les situations tendues et à donner de la grâce à quelqu'un qui a le sentiment d'avoir échoué.