Il est normal d'accepter que la maternité ne suffit pas

Avant d'avoir mon premier bébé, j'avais beaucoup d'idées sur ce que serait la maternité. Certains d'entre eux se sont avérés relativement précis, d'autres non.

On m'appelait toujours la "maman" de mon groupe d'amis du lycée et on s'attendait à ce que je sois la première à avoir des enfants parmi nous tous.

Quand j'étais serveuse à l'université, les familles avec enfants étaient toujours placées dans ma section du restaurant et j'adorais ça. Je les emmenais faire le tour de la cuisine et leur proposais de les tenir pour que leurs parents puissent finir de manger.

J'étais ravie de plonger tête la première dans le monde de la maternité et de me réjouir de la chance d'être une mère au foyer. J'ai épinglé des choses sur Pinterest sur les activités sensorielles de bricolage, les tableaux de corvées et les systèmes d'organisation de boîtes à lunch.

J'étais bébé fou.

Naturellement, je pensais que cet attrait instinctif vers la maternité se traduirait par une sorte de mode super-maman alors que j'avais un jour mes propres enfants.

Et, surprise surprise, j'étais la première de mes amies à commencer à avoir des bébés.

Mais depuis que ma fille est née il y a un peu plus de deux ans, la maternité n'a pas été ce pour quoi je l'avais conçue.

À bien des égards, c'est encore plus beau et significatif que je n'aurais pu l'imaginer en tant que lycéen ou étudiant. Je n'ai vraiment jamais su qu'un amour comme celui que j'ai pour mon enfant était possible.

Mais cette idée avant la maternité de ce que je serais en tant que mère – si absorbée par mon enfant, consacrant tout mon temps à l'éduquer et à lui apprendre le monde – ne s'est tout simplement pas produite.

Une fois le brouillard du stade nouveau-né passé, je me suis efforcé de trouver en moi cette image attendue de la maternité. J'ai fait beaucoup d'éducation et d'enseignement sur le monde avec ma fille, et j'ai bien aimé! Mais ce n'était pas suffisant.

Finalement, je me suis rendu compte que J'étais celui qui manquait de soins !

Les aspects créatifs et intellectuels de ma personnalité (que je réalise maintenant que je tenais autrefois pour acquis) n'étaient pas stimulés par le temps passé au tour de bébé à la bibliothèque ou la peinture au doigt avec ma fille.

Ceci, bien sûr, a envoyé des vagues de culpabilité m'envahir. J'ai eu du mal à admettre à moi-même, et encore moins aux autres, que la maternité ne suffisait pas.

Parce que mon mari et moi avions pris la décision pour moi de ne pas retourner au travail après la première année, j'ai senti que cela signifiait que je devais tout donner pour être une mère au foyer. Mais mon cœur n'y était tout simplement pas pleinement.

J'avais envie de quelque chose de plus sur lequel je pourrais me concentrer et me sentir excité. Mais je voulais aussi être disponible et présente auprès de ma fille dans ses premières années.

Difficile d'expliquer le sentiment d'être tiraillé entre ces deux désirs. Et comme la parentalité était nouvelle pour moi, je n'avais pas exactement de norme ou de mesure sur la façon dont je devais gérer ces sentiments.

Étais-je censé mettre mes besoins et mes désirs de côté pour ma fille? Était-ce la bonne chose à faire ?

Ce n'est pas le genre de choses qu'ils écrivent à ce sujet dans les livres sur les parents ou qu'ils enseignent dans les cours prénatals.

Heureusement, à cette époque, j'avais un mari qui me soutenait et qui ne s'attendait pas à ce que je sois à la hauteur image en mode super-maman et j'avais un ami proche qui vivait une expérience similaire en tant que mère pour la première fois.

Ils m'ont tous les deux aidé à traverser cette étape initiale inconfortable de me sentir comme si je devais être dans un sens quand j'en ressentais un autre.

Une fois que j'ai commencé à abandonner mes anciennes attentes de maternité et que je me suis permis de retrouver un sentiment de individualisme, sans culpabilité (pour la plupart), il est devenu clair que je devais trouver un nouvel équilibre pour nourrir ma fille et moi-même.

Ce n'était pas une tâche facile et honnêtement, j'ai encore des moments où je me bats avec ça. Mais je savais que je devais comprendre ou je continuerais à être malheureux, ce qui ne faisait de bien à personne.

Ainsi, afin de servir ces aspects négligés de moi-même, j'ai démarré une petite entreprise de couture à domicile, j'ai suivi des mini-cours en ligne et j'entre maintenant dans le monde de l'écriture indépendante - tout ce que je peux faire pour moi-même tout en donnant du temps et de l'énergie pour être un reste à la maison maman.

Une autre pièce majeure de ce casse-tête consistait à accepter que la garderie ne soit pas réservée aux enfants dont les parents travaillent à la maison. Avoir une option de garde d'enfants à temps partiel ou une baby-sitter à venir de temps en temps est une bonne chose pour ma fille et moi-même.

Je me sentais tellement coupable d'avoir profité de la garde d'enfants alors que j'allais être à la maison de toute façon, mais je suis tellement contente d'avoir laissé tomber. Ma fille s'épanouit grâce à l'interaction sociale supplémentaire et j'ai le temps de prendre soin de moi correctement. Tout le monde y gagne !

Au moment où j'écris ces lignes, je peux sentir ma deuxième petite fille donner des coups de pied dans ma vessie et rouler dans mon ventre.

Bien sûr, cela me fait craindre ce qu'un autre bébé signifiera pour ce sentiment d'individualisme que je me suis recréé après la naissance de ma première fille.

J'ai peur de me perdre un peu comme la dernière fois, au moins pour un moment. Mais cette fois, j'ai un peu de recul sur ce dont je suis capable après que ce brouillard nouveau-né se soit à nouveau levé.

Bien sûr, la vie avec deux enfants sera une toute nouvelle expérience, mais au moins je sais maintenant que pour être la meilleure maman Je peux et pour leur donner l'attention et l'amour dont ils ont besoin, je dois aussi me montrer une certaine attention et amour.

Être mère ne suffit pas à maintenir tout mon bonheur et mon épanouissement.

Il m'a fallu beaucoup de temps et beaucoup de courage pour le dire tout haut et l'accepter.

Mais la beauté de l'accepter maintenant, c'est que cela m'a libéré pour me sentir vraiment heureux et épanoui pendant le temps que je passe avec ma fille et seul.

Je n'ai pas à passer mon temps à m'inquiéter de ce que je devrais ou ne devrais pas ressentir ou à stresser à propos de mon niveau d'engagement envers mes enfants ou moi-même.

Abandonner mes attentes antérieures en matière de maternité m'a redonné ma vie.

Cela a l'air différent maintenant bien sûr, mais c'est toujours ma vie et maintenant je me sens plus complète que jamais.