Je n'ai jamais mis mon enfant dans un temps mort. Voici comment nous nous débrouillons sans punitions

Ma fille a maintenant quatre ans et demi et je ne l'ai jamais punie.

Je ne lui ai jamais mis de temps d'arrêt: je n'ai jamais enlevé un jouet ni interdit de temps d'écran pendant un certain temps en réponse à quelque chose qu'elle a fait, n'a jamais sauté la fête d'anniversaire d'un ami à cause d'une « mauvaise conduite » (ou même menacé de le faire cette).

Donc, vous pensez probablement que ma fille marche sur moi et sur tous les autres dans sa vie, faisant ce qu'elle veut quand elle veut. C'est probablement une de ces gosses qui crient à tue-tête dans un restaurant parce que la batterie de son iPad est morte Je me suis collé devant elle pour la faire taire, que tous les autres clients regardent pendant un long moment puis roulent des yeux en regardant une façon.

Mais elle ne l'est pas.

Elle a quatre ans et demi, donc bien sûr, elle a ses moments: une crise de colère une fois par mois environ; le refus occasionnel de prendre un bain; oublier de raccrocher sa veste quand elle rentre à la maison. Mais dans l'ensemble, elle travaille avec nous pour trouver des solutions à nos problèmes qui sont, plus que tout, un cas d'attentes décalées entre nous.

Pourquoi la punition ne fonctionne pas

Nous punissons généralement les enfants pour l'une des deux raisons suivantes: soit nous avons été blessés (au sens propre ou figuré), soit nous pensons que l'enfant a besoin d'aide pour se souvenir de sa transgression afin qu'il ne répète pas le comportement dans le futur.

C'est un peu naturel de s'en prendre quand on est blessé. Mais y a-t-il une quelconque logique à répondre à la blessure en se retournant et en blessant l'enfant, en même temps que nous l'admonestons: « Frapper, c'est mal. Ne le refaites plus! » Nos paroles contredisent directement nos actions et notre enfant apprend que frapper est mal, mais qu'il peut toujours être utilisé par les plus puissants contre les faibles. Est-il alors étonnant que lorsque nous frappons un enfant, il se retourne souvent et frappe son plus jeune frère ?

La deuxième raison pour laquelle nous punissons est d'aider les enfants à se souvenir de leur transgression afin qu'ils ne la répètent pas. Il existe en fait des preuves issues de recherches neuro-scientifiques montrant que la libération d'adrénaline pendant l'excitation émotionnelle améliore la mémoire, ce qui signifie que l'enfant est assez susceptible de se souvenir de la Châtiment.

(Vous pouvez tester cela vous-même: vous souvenez-vous de certaines des punitions les plus créatives que vos parents ont utilisées? Peut-être ceux qui ont été conçus pour vous faire le plus mal? À quoi d'autre vous souvenez-vous avoir pensé à vos parents pendant cet épisode ?)

Ce que les études de recherche n'ont pas abordé jusqu'à présent, c'est Quel les enfants apprennent pendant la punition. La plupart des enfants d'âge préscolaire assis à temps ne pensent pas à quel point leur transgression était mauvaise et comment ils ne doivent plus jamais faire cette chose; ils pensent à quel point leurs parents sont injustes pour les punir.

Et la plupart des préadolescents sur un temps d'arrêt des écrans ne pensent pas à quel point leur transgression était mauvaise et comment ils ne doivent plus jamais faire cette chose; ils réfléchissent à la façon dont ils peuvent éviter de se faire prendre en train de le faire la prochaine fois.

À tous les âges, ce que les enfants apprennent de la punition, c'est que leur relation familiale est à propos de « moi vs. eux »—enfant vs. les adultes. Ils apprennent que leur comportement est constamment évalué et qu'ils feraient mieux de ne montrer que leur bon côté. (Pensez-y: êtes-vous déjà complètement honnête avec un patron qui évalue tu?)

Parce que voici la chose à propos de la punition: elle traite le comportement comme le problème.

Il est si facile de considérer le comportement de l'enfant comme le problème parce que nous sommes ici depuis plus longtemps et que nous aimons notre façon de faire les choses. Nous pensons: « Si seulement l'enfant voyait les choses de notre point de vue et changeait son comportement, tout irait bien !

Relation au-dessus du comportement

Mais nos enfants sont aussi des personnes; des personnes minuscules avec des besoins, des désirs et des peurs qui leur sont propres.

Lorsque tout ce que nous voyons est le comportement et que nous punissons ce comportement, nous ne découvrons même jamais quel est leur besoin sous-jacent et comment nous pouvons répondre à ce besoin d'une manière qui réponde également à notre besoin.

Et même si vous pouvez avoir un conjoint, des parents et de bons amis vers qui vous tourner lorsque vous vous sentez déprimé, nos enfants comptent principalement sur nous. Ils se tournent littéralement vers nous pour comprendre comment ils devraient se sentir.

Les enfants ne vivent pas la punition comme un simple retrait de leurs jouets ou quelques minutes assis dans un coin; ils le vivent comme un retrait de notre amour. Nous leur disons: « Je ne peux pas gérer qui vous êtes quand vous faites ça. Je t'aimerai à nouveau quand ton comportement sera conforme à mes besoins.

Et quand ma fille pense à me parler du jouet qu'elle a « accidentellement » ramené de l'école maternelle, ou qu'elle était méchante avec son amie mais le regrette maintenant, ou qu'un enfant lui demande de lui envoyer des photos seins nus, je ne veux pas qu'il y ait quoi que ce soit dans son esprit en disant "Je ferais mieux pas dit; Je pourrais être puni.

Je veux qu'elle sache que je serai à ses côtés peu importe ce que et qu'ensemble nous pouvons trouver des solutions aux problèmes.

Parce que lorsque les enfants sont impliqués dans l'élaboration d'une solution à un problème, ils s'investissent dans la solution. Ils posséder la solution. Ils vouloir de participer à sa réalisation.

Et puis vous n'avez pas besoin de les asseoir dans un coin ou de retirer leurs affaires ou de retirer votre amour pour qu'ils grandissent et deviennent des adultes gentils, attentionnés et compatissants.

Apprenez à résoudre des problèmes avec votre enfant

Tout cela semble-t-il trop beau pour être vrai? N'est-il tout simplement pas possible pour vous d'imaginer comment votre enfant d'âge préscolaire pourrait travailler activement avec vous pour trouver des solutions aux problèmes plutôt que d'avoir besoin d'être puni pour sa mauvaise conduite ?

Ma fille utilise cette méthode avec moi depuis qu'elle a environ trois ans. La clé pour cela est de regarder au-delà des positions (la chose pour laquelle vous vous battez) pour comprendre les intérêts derrière les positions. Pourquoi ne veut-elle pas prendre un bain? A-t-elle peur d'avoir de l'eau dans les yeux? Vous ne voulez pas que l'égratignure sur sa jambe soit mouillée? Vous ne voulez pas manquer d'aider à préparer le dîner? Chacun de ces intérêts nécessitera une approche différente, mais chacun peut être abordé afin que le bain (ou peut-être la douche) puisse être pris.

Vous ne pouvez pas le faire si vous vous ancrez de plus en plus dans votre position; vous ne pouvez le faire que si vous regardez au-delà des positions vers les intérêts.

À trois ans et demi, ma fille était capable de rechercher les intérêts derrière ma propre position selon laquelle je ne voulais pas chanter des chansons si nous nous couchions tard pour négocier une solution cela a fonctionné pour nous deux. (Je connais plein d'adultes qui ne peuvent pas faire ça !)

Certains effets secondaires heureux de cette méthode sont qu'elle approfondit à la fois votre relation avec votre enfant et invite leur coopération, ce qui vous aide à vous battre moins, à coopérer plus et à devenir plus parent confiance. Il aide également votre enfant à développer des compétences qu'il peut utiliser avec ses frères et sœurs (ce qui entraîne également moins de bagarres !), ses camarades de classe et tout au long de sa vie.

Si vous et votre enfant êtes nouveaux dans ce domaine, cela peut prendre un peu de pratique, mais vous vous y habituerez rapidement.